외로움을 극복하는 방법

내 인생에서 가장 어두운시기 중 하나는 올랜도의 펄스 나이트 클럽에서 대량 촬영 . 함께 함과 공동체를 축하하는 앨버 커키 프라이드 주말이 끝났지 만 저는 금세 그 어느 때보 다 고립 된 느낌을 느꼈습니다. 비극의시기에 건강한 사람들은 지원을 위해 다른 사람에게 의지합니다. 나는 그렇게하지 않았습니다.

나를 돌 보려는 모든 사람을 1 년 동안 차단 한 후, 나는 이야기 할 사람이 남지 않았습니다. 내 가장 친한 친구는 다른 도시에 있었고 부모님은 다른 주에있었습니다. 내 모든 친구들은 가족, 친한 친구, 연인들과 함께 위안을 구하고 있었지만, 나는 내 진정한 사랑 인 일로 LGBTQ 형제 자매들의 집단적인 울음 소리를 익사 시키려고했습니다.

하지만 불행은 회사를 사랑하는 것만이 아니라 치유하는 데 필요합니다. 며칠 동안 거부 한 후 저는 무너졌습니다. 내가 원했던 것은 포옹 뿐이었다. 나는 내가 느끼는 감정을 정확히 알고 있다고 생각하는 사람들, 다른 게이 남성들에게 위로를 구하기로 결정했습니다. 내 인생의 불쌍한 선택으로 끝나지 않았고 Grindr에서 그들과 연결하기로 결정했습니다. 낯선 사람과 하룻밤을 뛰는 것은 외로움을 고치는 데 아무런 도움이되지 않는다는 확신을 가지고 말할 수 있습니다.

진전

경험이 있은 후, 나는 내 독립적 인 얼음 외관을 버리고 더 깊은 수준에서 친구들과 연결하기 시작했습니다. 학대적인 관계에서 겪은 일에 대해 이야기했습니다. 나는 그들에게 내가 말했다 양극성 그리고 내 생애 처음으로 그것이 내 인생에 어떤 의미가 있는지 무서워한다는 것을 큰 소리로 인정했습니다. 나는 그들에게 포옹, 의견, 친절한 말, 포용을 요청했습니다. 그것은 성과를 거두었고 곧 내가 가졌던 것처럼 사랑과 보살핌을 느꼈습니다. 저를 위해 배트를 할 팀이있는 것 같았습니다. 소속감을 느꼈습니다.

나는 나를 사랑하는 사람들과 얼마나 가까이 있어야하는지 눈을 떴다. 약 한 달 후, 나는 가장 친한 친구와 함께 살기 위해 이사했습니다. 6 개월 후, 곧 남자 친구가 될 남자를 만났습니다. 그 이후로 함께 이사하고 새끼 고양이를 입양하고 공동 목표를 설정하고 언젠가는 아이들과 결혼에 대해 이야기하기도했습니다. 제 삶은 1 년 전과는 크게 달라 보입니다. 나는 내 취약성을 드러내고 보여주는 법을 배웠다. 보며 눈을 흐 느끼기도 했어강철 목련판단하지 않고 그 앞에서. 나는 사랑 받고, 지원되고, 연결되어 있다고 느낍니다.

나는 여전히 가장 친한 친구와 거의 매일 이야기하고 부모님과 이야기하지 않고 일주일 이상 가지 않습니다. 지금은 40 명이 넘는 팀원으로 일하고 있으며 동료들과 끊임없이 소통하고 있습니다.

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그러나 때때로 나는 여전히 떨어져 나간다.

버림 받음

그만큼 Talkspace에 쓴 첫 번째 기사 학대와 고통 만 아는 건 건강한 관계에 있다는 생각에 적응하는 것이 었습니다. 누군가를 들여 보내는 것은 무서운 개념입니다. 특정 행동 기준을 기대하기 시작하면 더욱 무섭습니다. 그는 항상 자신의 감정에 대해 개방적이고 정직하며 솔직했습니다. 그러나 어느 날 오후 그는 나를 실망 시켰고 나는 대응하는 방법을 잊었다.

회의 이후로 우리는 두 가지 주장을했습니다. 하나는 수면 부족, 굶주림, 열사병, 니코틴 갈망으로 인한 것이므로 다른 하나에 집중하겠습니다. 여기에는 몇 시간 동안 끓어 오르는 침묵, 통제 할 수없는 울음 소리, 대피 계획이 포함되었습니다. 그는 나에게 경계를 설명하지 않았기 때문에 내가 그것을 넘었을 때 그는 나를 찔렀다. 나는 상황을 잘못 해석했다. 해명을 요구하는 대신 나는 화를 내고 수동적 공격적이며 침묵했습니다. 나는 당신에 대해 모르지만 침묵의 분노가 나와 내 생각에 어떤 영향을 미치는지 압니다.

다시 외로움을 느꼈지만 이번에는 그룹에 속해 있다는 느낌이 고칠 수 없었다. 가장 친한 친구, 동료, 가족이 필요하지 않았습니다. 파트너가 나를 사랑한 것처럼 느끼고 싶었습니다.

우울할 때 해야 할 일

Faith Hill은 'Cry'에서 그것에 대해 이야기했습니다. Cassadee Pope는 'I Wish I Wish I could Break Your Heart'에서 그것에 대해 언급했습니다. 나는 그가 나를 진지하게 받아 들였다는 표시를 갈망했다. 그는 그 표지판을 보여주지 않았습니다. 내가 끓는 동안 그는 공격적으로 '괜찮아'. 당신이 정신을 잃는 동안 상대방이 용감하고 금욕적인 표정을 짓기로 선택하면 당신의 파트너에게 버림 받았다고 느끼기 쉽습니다.

우리는 잠시 시간을내어 즉시 비명을 질렀습니다. 나는 상처를 입었고 경시와 학대를 받았다고 그에게 말했습니다. 그가 나의 대화 시도를 중단했을 때, 우리는 희망이없고 해결책이없는 상황에 갇힌 것처럼 느껴졌습니다. 나는 화가 났고 그는 그 대가로 화를 내기 위해 나를 신경 쓰지 않는 것 같았습니다. 몇 시간 후, 그가 저녁 식사에 대해 대화를 나누려고 할 때, 나는 그에게“다른 곳으로 가도 괜찮아”라고 간청했습니다.

결국 나는 그의 어깨에 울고 그날 느꼈던 모든 나쁜 감정을 토로했다. 그는 인내와 공정 함으로 자신의 편을 설명했습니다. 기분이 나아지는 데 충분했습니다. 그래도 발톱을 뺐다 고 생각했던 어두운 감정의 공간으로 쉽게 빠져 나갈 수 있다는 것이 무섭습니다. 나는 그가 나를 사랑한다는 것을 알고 있고, 다른 방법으로 자신을 설득하는 것이 얼마나 쉬운 지에 대해 실망 스럽습니다.

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가능성

외로움, 포기에 대한 두려움, 그리고 다른 모든 문제를 극복했다고 말할 수 있었으면합니다. 특히, 나는 내가 스스로 악마와 싸웠다 고 주장하고 긍정적 인 자기 성찰로 그들을 막는 법을 배웠 으면 좋겠다. 하지만하지 않았습니다. 요법 도움이되었지만 가끔은 내가 할 수 있을지 의심 스럽습니다.

갈등에 관해서는 여전히 최악이라고 생각합니다. 목소리가 커지고 얼굴이 빨갛게 변할 때 나는 여전히 정신적으로 가방을 챙기기 시작합니다. 그게 변할 것인지, 심장이 아파지기 시작할 때 심장 박동으로 히스테리로 확대되는 것을 멈출 것인지는 모르겠습니다. 당신이 내 배에 있다면 적어도 내가 당신과 함께 있다는 것을 알면서 위로를 얻길 바랍니다.

내가 아는 것 : 나는 내 감정을 주변 사람들에게 더 많이 공개하고자합니다. 내 인생의 모든 사람들은 내가 책임감 있고 친절하며 인내심을 가질 수 있음을 증명했습니다. 그들은 저와 저의 고통을 저만큼이나 진지하게 받아들입니다. 치료사 . 가장 중요한 것은 상황이 거칠어도 주변에 붙어 있다는 것을 보여 주었다는 것입니다.

언젠가는 최악의시기에도 이것을 기억할 수 있기를 바랍니다. 그때까지는 폭풍 후의 안심의 순간에 의지하겠습니다. 사랑을 보여주고 증명 해주신 분들께 감사 드리는 것이 아름답습니다.

남자 친구가 말하길 좋아하는 것처럼 우리가 항상 행복했다면 인생은 지루할거야 외로움이 없다면 소속감과 평화를 누리는 것이 어떤 느낌인지 알 수 없습니다.