파트 II : 내 불안의 해부학

이것은 전 세계적으로 3 억 명의 사람들에게 영향을 미치는 상태 (불안)의 삶을 자세히 설명하는 에세이의 두 번째 부분입니다. 1 부에서는 사전 진단의 불확실성과 혼동을 조사합니다. , 그러나 또한 실행 가능한 치료 요법을 찾기가 어렵고 불안을 안고 사는 사람들에게 삶의 전환이 초래하는 혼란에 직면합니다.

이 두 번째 부분에서는 올바른 도움과 약물 치료를받는 것이 긍정적 인 영향을 봅니다. 초등학교 초반부터 성인기까지 우울증과 불안에 대처하는 길고 어두운 터널 끝에있는 빛입니다.

진보는 느리지 만 꾸준한 과정이었습니다. 나는 결국 내가 정말 좋아하는 훌륭한 새로운 치료사와 정신과 의사를 찾았다. 이 정신과 의사는 제 처방에 다른 종류의 약물을 추가하는 것에 대한 그리 급진적이지 않은 아이디어를 가진 최초의 의사였습니다. 기분 안정제 인 Lamictal (lamotrigine)을 입력하십시오.

나는 무언가가사실은나를 위해 일하고 있습니다 – 나의 우는 주문이 덜 자주 그리고 강렬 해졌습니다! 나는 안정된 인간 같고 통제 할 수없는 감정의 공 같았다. 달콤 씁쓸했습니다. 나는 다소 정상적이라는 느낌이 들었지만 너무 오래 걸리고 너무 많은 고통을 겪었다는 사실에 속상했습니다. 이전 의사 나 정신과 의사 중 누구도 단순히 상승하는 것이 아니라 다른 약을 추가 할 생각을하지 않았습니까? 내 복용량?

Lamictal을 타는 것 외에도 큰 변화를 가져온 또 다른 것은 토하는 것에 대한 강렬한 공포증 (일명 emetophobia)을 둘러싼 치료법이었습니다. 이 공포증은 아주 어렸을 때부터 내 뇌에 깊이 뿌리 박혀 있었지만 나이가 들어감에 따라 심해졌습니다. 20 대 초반의 대부분의 치료 세션은 내 구토 공포증과이를 둘러싼 모든 것에 초점을 맞추 었습니다.

아이러니하게도, 두려움을 극복하는 데 정말로 도움이 된 것은 실제로 몇 년 만에 처음으로 토하는 것이 었습니다. 내 친구가 어느 할로윈 밤에 나에게 엄청나게 강한 음료를 만들어 주었고 내가 그것을 알기 전에 방이 돌고 있었고 나는 그녀가 나를 위해 내놓은 비닐 봉지에 토하고 있었다. “오 마이 갓! 그렇게 나쁘지 않았어요! 치료사에게 내가 토했고 괜찮 았다고 말하고 싶어요! 세상은 끝나지 않았습니다!” 나는 그 이후에도 밤을 지켰다. 공포증은 저주받습니다!

내 안락 지대에서 벗어나기

하지만 가장 큰 게임 체인저는 마침내정말내 안전 지대에서 벗어나는 것. 내 친구 Maddi는 그녀가 우승 한 콘테스트를 위해 LA로 데려 갔고 그 후 모든 것이 바뀌 었습니다. 저는 항상 뉴욕보다 더 많은 것이 있다는 것을 알고 있었지만 본 적이 없었습니다. 나는 떠날만큼 용감한 적이 없었습니다. 자, 제 눈으로 봤어요.

화자는 연설을 하는 것이 불안할 때 종종 구강 건조를 경험합니다.

나는 에어 비앤비에서 일주일 만에 첫 솔로 여행을 마치고 곧 캘리포니아로 돌아 왔습니다. 이것은 나에게 큰 거래였습니다! 나는 하룻밤 동안의 견학에서 엄마와 아빠에게 데려 와야 만하는 한심한 6 학년이되는 것과는 거리가 멀었다. 나는 너무 강하고 독립적 인 느낌이 들었습니다. 이전에 제 자신을 설명하는 데 사용하지 않았을 단어였습니다. 마지막으로, 불안은 내 존재 전체를 지배하지 않았습니다.

거의 동시에, 저는 Talkspace에서 새로운 치료사를“만나기”시작했습니다. 제 대면 치료사가 제가 일관되게 주변에 있지 않으면 퇴원해야한다고 말했기 때문입니다 (나는 그녀에게 더 많은 캘리포니아 여행 계획). 언니가 직접 사용하고 즐기기 때문에 Talkspace를 추천했습니다. 제가 처음 만난 치료사를 클릭하지 않았기 때문에 지금 제가있는 치료사 인 Annette (안녕하세요 Annette!)와 바뀌 었습니다.

내 사고 방식의 변화

우리가 이야기 한 많은 부분은 제가 인생에서받은 손에 대해 항상 너무나 화가 났고, 상처 받았다는 사실이었습니다. 이것은 우리가 이야기하고 작업 한 주요 사항 중 하나가되었습니다. 내가 누구인지, 정신 질환을 비롯한 모든 것을 받아들이는 법을 배우고,“깨진”사고로부터 내 사고 방식을 재구성하는 것입니다.

많은 일과 많은 시간이 지남에 따라 저는 제 마음가짐의 실제 변화를 발견했습니다. 정신 질환이 있다고해서 저나 그 문제에 대해 다른 사람이 망가진 것은 아닙니다. 나 자신과 내 진단을 증오하는 것은 분명히 나를 어디에도 가지지 못했습니다. 나는 내가 누구인지 받아들이 기 시작했다.모두정신 건강 여행을 시작한 이래 처음으로. 거부와 분노가 아닌 수용의 지점에 도달하는 것은 게임 체인저였습니다.

이 새로 발견 된 수용, 안정된 치료 및 적절한 약의 칵테일로 나는 희망을 느꼈습니다! 빛과 긍정의 섬광… 마침내! 내가 우울증을 앓고 있고 때때로 비참 할 수밖에 없다는 사실을 받아들이는 것은 결국 나를 덜 비참하게 만들었습니다.

경계성 인격 장애를 다루는 방법

이 말을 할 줄은 몰랐지만 이상하게도 정신 질환에 감사합니다. 나는 내 삶을 살아있는 지옥으로 만든 것에 대해 항상 저주를 받았고, 내가 살고 싶은지조차 의문을 제기했습니다. 그런데도 교훈을 얻었습니다. 정신 질환은 모든 '정상적인'사람들이 할 수없는 방식으로 인생의 좋은 순간을 감상하는 데 도움이되었을 것입니다.

내가 극복 한 것 때문에 훨씬 더 강해졌습니다. 살아남 았기 때문입니다. 제 고등학교와 대학 학위는 제가 그만 두지 않고 끝냈 기 때문에 더 큰 의미가 있습니다. 저는 매일 힘들었던 대학 졸업 후 인턴십과 직장에서 튀어 나와있는 제 자신이 너무 자랑 스럽습니다.

성장, 성장, 성장

여행 할 때마다 더 감사합니다. 저는 어렸을 때, 친구가 다른 주에서 주말에 생일 파티를 할 때 (예, 롱 아일랜드에서 자라는 일), 해외 인턴을 할 수있을 때와 같은 사소한 일에서 너무 많은 기회를 놓쳤습니다. 런던에서 너무 무서워서 거절했습니다.

사실 여행은 그 자체로 일종의 치료법이었습니다. 여행 (특히 솔로)은 내가 생각보다 더 강하고 용감하다는 것을 증명했습니다. 한 달 동안의 솔로 유로 트립은 특히 저에게 변화를 가져 왔습니다. 완벽했기 때문이 아닙니다. 아니에요! 나는 여러 불안 발작 ,하지만 살아 남았습니다. 어두운 생각이 내 마음을 스치고 우울한 에피소드에 빠질 까봐 두려웠 던 때가 분명히있었습니다. 나는 내가 가지고있는 재미와 내가보고있는 아름다운 장소에 집중하려고 노력했는데, 나는 너무 무서워서 아무것도 할 수 없어서 볼 수 없을 것이라고 생각했습니다. 오래된 Ashley는 용감하지 않았지만 새로운 Ashley는 그랬습니다. 하지만 용감하지 않은 순간이 있어도 괜찮다는 것도 알았습니다. 내가 확실히 아는 것이 있다면 매일이 아닌 좋은 날이 될 수 있다는 것입니다.

나는 정신 질환에 대한 개인적인 투쟁과 일반적인 정신 질환에 대한 기사를 공개적으로 쓰기 시작했습니다. 사람들은 저에게 다가 가서 제 자신의 이야기를 나눠준 것에 대해 감사하고, 그들이 외롭다고 느끼게 만들었고, 영감을주고 있다고 말했습니다! 믿을 수가 없었습니다. 얼마 지나지 않아 나는 내가 어렸을 때 갖고 싶었던 롤모델이되었다는 것을 깨달았다. 정신 질환에도 불구하고 두려움에 직면 한 젊은 여성, 그리고 그것에 대해 이야기하는 것을 두려워하지 않는 사람이었다.

이제 나는 열린 책입니다. 사실 저는 아마도 지나치게 공유 할 것입니다. 내 정신 질환에 대해 언제든지 누구에게나 이야기 할 것입니다. 심지어 첫 데이트 때에도 말입니다. 정신 질환은 나를 정의하지 않지만 지옥이 내 일부이므로 확실히 받아 들일 수 있습니다. 나는 사람들을 돕는 것을 좋아합니다. 나는 잡담을 잘라내는 것을 좋아합니다. 우리의 감정과 정신 건강에 대해 이야기합시다. 서로를 덜 외롭게합시다!

불안과 우울증이 없다면 오늘 내가 누군지 모르겠습니다. 내가 이해심이나 동정심이 있거나 공감할 수 있습니까? 심리학과 정신 질환에 대해 내가 아는 모든 것을 알고 있습니까? 내가 불가능하다고 생각했던 방식으로 정신 질환으로 고통받는 다른 사람들과 연결 되었을까요? 아마 아닐 것입니다.

과거에 얼마나 약한 지 느꼈지만 지금은 훨씬 더 강해졌습니다. 심지어 '가장 약한'날에도 마찬가지입니다. 너무 약한 기분이 어떤지 몰랐다면 이렇게 강하지 않을 것 같아요. 그리고 아직도 많은 시간 동안 내가하는 투쟁에 대처할 필요가 없었 으면하고-때로는 '평범한'사람들을 부러워하지 않았 으면했지만-저는 삶의 유형이 저를위한 카드가 아니라는 것을 알고 있습니다. 우울증과 불안은 저에게 평생의 싸움이 될 수 있지만 저는 그것을 받아 들였고 계속해서 정면으로 맞설 준비가되어 있습니다.