PTSD가 알려주는 이야기

이 조각은 우리의 일부입니다 Darkest Day 시리즈 , 최악의 질병을 이겨내고 이제 다른 사람들을위한 길을 밝혀 준 사람들의 이야기 모음입니다.

이미지가 내 마음 속으로 번쩍 인다.

나는 고등학교의 자유 수업 시간에 다른 잠긴 방 구석에있는 어두운 사무실에 갇혀 있습니다. 나는 책상 가장자리에서 불안정하게 균형을 잡았고 다리는 그의 몸을 감싸고 그의 바지의 튀어 나온 부분은 내 다리 사이의 구부러진 부분을 휘감는 다. 내 마음은 방황하고 결국 아픈 근육, 떨리는 팔과 다리에 착지합니다. 더 이상 버틸 수는 없습니다.

그는 완전히 옷을 입고 서 있고 평소의 두들겨 치는 갈색 로퍼가 바닥에 심어 져 있습니다. 나는 그의 치어 워시 드레스 셔츠와 다이얼 비누 스크럽 피부 냄새를 맡았다. 그의 Docker는 너무 짧게 몇 인치 감겨져 있습니다. 그는 43 세입니다. 나는 17 세입니다. 그 로퍼는 그의 가랑이가 나에게 밀릴 때마다 바닥에서 솟아 오르고 떨어집니다. 직물에 대한 천의 마찰은 거의 눈에 띄지 않는 느낌입니다. 나의 모든 관심은이 책상에서 나의 어색한 위치에 초점을 맞추고있다. 나의 근육은 항의로 인해 아프다.

그는 황홀경에 눈에 띄지 않고 빳빳하게 빻아 서 얼굴을 위로 향하여 신음하는 소리를 냈다. 마지막으로, 내 몸은 정신적 의지를 무시하고 똑바로 세우고 근육이 무너집니다. 나는 책상에서 떨어지기 시작하고 바닥으로 향했다. 그가 나를 붙잡아 책상 위에 올려 놓는다.

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다른 추억이 따라옵니다.

내 첫 키스는 박자 업라이트 피아노 뒤에 도난당했습니다. 그것에 대해 낭만적 인 것은 없습니다. 그는 아플 때까지 내 얼굴에 밀어 넣습니다.

나는 꼭두각시처럼 샤워를하고 호텔 욕실 바닥에있는 수건 위에 던져졌다. 그의 벗은 골반은 그가 끝날 때까지 내 등을 갈아 탄다.

나는 그가 머리 위로 향하는 동안 완전히 옷을 입은 회색 침낭 위에 눕는다. 그와 함께 나는 질식하고 있습니다. 숨을 쉴 수 없습니다.

거의 15 년 동안 앞으로 나아가십시오.

숨을 쉴 수 없습니다. 나는 내 머리 위에 비닐 봉지가있는 욕실의 욕조 가장자리에 앉아있다. 나는 내 횡경막이 산소 부족으로 인해 경련을 일으키기 시작할 때만 내 곤경을 깨닫습니다.

나는 내가 어떻게 거기에 갔는지 기억이 나지 않는다. 욕조의 가장자리에서 자신을 질식 시키려했다. 내 마음은 비어있어, 몇 시간 일찍 직장에서 집에 돌아갈 수 있습니다. 제가이 위치에 있다는 것은 놀라운 일이 아니며이 시점에서 이례적인 일도 아닙니다. 이 사건을 내 치료사 , 다시.

나의 치료사는 내가 PTSD를 가지고 있고 그녀가 동의하기 전의 두 치료사는 말한다. 에 따르면 PTSD 국립 센터 , 외상 후 스트레스 장애에는 사건을 되살리기, 사건을 상기시키는 상황을 피하고, 일반적으로 더 부정적인 신념을 갖고, '열쇠'를 느끼는 등 4 가지 범주의 증상이 포함됩니다.

나는이 모든 것을 경험했고, 그것들이 처음에 나를 치료하게 만들었다. 내가 행동하도록 자극 한 특정 순간을 지적 할 수는 없지만 뭔가 옳지 않고 내가하는 방식으로 느껴서는 안된다는 것을 알고 있습니다. 살고 싶어요. 내 안에있는 무언가는 살아남고 싶어하기 때문에 일반적인 절망에도 불구하고 전문가의 도움을 찾으려고 노력합니다. 그거 아니면 죽겠어요 정말요 나는 10 명의 치료사를 순환하면서 매번 그만 두었다가 다시 시작하고, 나에게 일어난 일을 이해하고 진정으로 도울 수있는 사람을 찾습니다.

내가 시작할 때 요법 현재의 치료사와 함께 저는 제 증상을 잘 처리한다고 생각합니다. 저는 직장을 보류하고 친구와 가족을 위해 좋은 얼굴을하고 일반적으로 기능을 계속합니다.

그러나이 개념은 우리가 나의 걱정 하늘 높이 달린다. 나는 종종 영화에 사는 것처럼 아무것도 진짜가 아니라고 느낀다. 나는 분리하고 피하는 것이 많습니다. 나는 압도적 인 감정을 자해합니다. 정기적으로 샤워를 거의 할 수없고 점심과 저녁에는 각각 감자 튀김과 쿠키 만 먹습니다. 나는 사람을 피하고 가능한 한 내 아파트에 머물러 있습니다. 30 세 이상은 살 계획이 없습니다.

이 조합은 결국 치료사의 강력한 촉구로 병원에 입원하게되었고, 이는 전환점이되는 트라우마 회복 프로그램입니다. 회복 여정에서 '0'위치에있게됩니다. 이것은 나의 입원 전 생활의 끊임없는 익사 감각에서 개선 된 것입니다.

나뿐만 아니라 PTSD에 대해 알아보기 정신 질환을 관리 할 수있는 기술과 다양한 회복 단계에서 저와 같은 다른 사람들을 만납니다. 그들로부터 나는 사람들과 다시 가까워지고, 현재를 느끼고, 평생을 사는 법을 배우고 싶다는 것을 깨달았습니다. 성적 학대의 그림자와 그로 인한 PTSD를 피하고 싶습니다.

나의 일반적인 조바심에도 불구하고 이것은 하룻밤 사이에 일어나지 않습니다. 퇴원 후에도 여전히 자살과 자해로 어려움을 겪고 있습니다. 문제는 불안감과 압도 감, '키를 눌렀다'는 느낌, 또는 치료사가 말했듯이 알람 시스템이 항상 꺼지는 것입니다.

충격적인 사건이 발생하면 몸과 뇌가 생존 모드로 들어가 피해자의 생각없이 감정과 기억을 자동으로 차단합니다. 이러한 방어는 살아있는 동물이라는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 생리학에 녹아 있습니다. 그렇다고 두려움, 슬픔, 고통, 공포, 분노, 분노, 무력감이 사라지는 것을 의미하지는 않습니다. 안전 할 때만 처리를 위해 저장됩니다.

트라우마가 재발하거나 사건 후 완전히 처리되지 않으면 종종 PTSD가 결과입니다. 치유를 위해 임시 저장고에 얼어 붙은 기억은 몸과 뇌를 통해 우리를 평형 상태로 되돌려 놓아야합니다. 이 작업을 준비하려면 시간이 걸립니다. 사실 대부분의 사람들은 15 년에서 30 년이 지나야 준비가되어 있습니다. 작은 것이 아닙니다. 이것이 바로 짧은 시효가 피해자에게 잔인한 이유입니다. 드디어 트라우마에 대처할 준비가되었을 때 법정에서의 그들의 의지는 이미 끝났습니다. 범죄자들에게는 행운입니다.

내 감정의 대부분은 낡았 고, 배우고, 녹기 시작하면 표면에 나타나 진리처럼 보일 것입니다. 사실, 그것들은 과거의 메아리 일뿐입니다. 한번도 느껴 보지 못했던 감정은 제가 처리 할 수있을 때까지 제 시간에 중단되었습니다. 나는 이것에 익숙해지기가 어렵습니다. PTSD는 현재에서 과거를 말하기 어렵게 만듭니다.

결국 나는 자살을 포기하고 나중에는 자해를 당할만큼 강합니다. 나는 다시는 내 머리에 비닐 봉지를 두지 않기로 약속합니다. 저는 이러한 오래된 도구 없이도 과거를 맞이할 용기를 얻었으며, PTSD에서 벗어날 수 있도록 뇌에 새로운 신경 경로를 만들려고합니다. 진행 속도는 느리지 만 견인력을 얻고 감정을 다 스릴 수 있고 회복 할 수 있다는 것을 배우기 시작합니다. 결국 희망이 있을지도 모릅니다.

외상 전과 후 외상이 있습니다. 나는 결코 전과 같은 사람이 될 수 없습니다. 저의 명상 선생님은“아니요, 트라우마 후에 똑같은 것은 없습니다.”라고 동의합니다. 그녀는 그렇게 간단하고 많은 수용을 가지고 말합니다. 나는 나 자신, 내 과거, 현재, 미래에 대한 많은 수용을 찾고 싶습니다. 나는 결코 같은 사람이 될 수 없지만 잠재적으로 내 인생 전체를 앞두고 있습니다. 학대자가 너무 오랫동안 공간을 차지하게했습니다. 나는 그에게 더 이상 시간을주지 않을 것입니다.

학대가 시작된 지 15 년이 지났을 때 나는 PTSD 증상이 해리, 비현실적인 느낌, 극도의 불안, 심지어 자해까지 내 생존과 어떻게 연관되어 있는지 이해하는 법을 배우고 있습니다. 이 지식은 회복을 더 쉽게 해주지는 않지만, 친구처럼 사교 할 수 없을 때나 너무 피곤해서 침대에서 일어나기 힘든 날이있을 때 조금 더 인내하는 데 도움이됩니다.

킬러 지원팀 덕분에 작지 않게 발전했지만 여전히해야 할 일이 많습니다. 그러나 나는이 오래된 기억이 더 이상 5 가지 경보의 감정적 붕괴를 일으키지 않고 며칠 동안 지속될 수있는 날을 고대한다. 나는 내 인생이 다시 내 것이 될 것이라는 것을 알고, 내 PTSD 증상은 줄어들 것이며,이 오래된 이야기는 바로 그 이야기가 될 것입니다.