성폭행 이야기를 공유하기에 너무 늦지 않았습니다.

다음은 18 세 이상 독자를위한 것입니다.

나는 소파에 앉아 그가 자고있는 것을보고 있었고, 내 침대에서 아주 평화롭게 자고 있었다.강간 일 리가 없어, 나는 생각했다.아무도 누군가를 강간하고 잠을 자지 않는다. 나는 해가 뜰 때까지 기다렸다. 내 무릎 위에있는 내 컴퓨터는 인터넷에서 가장 가까운 Planned Parenthood를 검색하고 있었다. 제 스튜디오 아파트의 공기는 두껍고 축축 해졌습니다. 날씨와 계절이 기억 나지 않고 뼈가 차가워지는 동시에 피부가 불로 만들어져 만지려는 사람은 누구나 태울 것 같았습니다. 그는 콘돔을 사용하지 않았고 내가 섹스를하고 싶지 않다고 말했을 때 듣지 않았습니다. 나는 내 입에서 나오는 느리고 측정 된 호흡에 혼란 스러웠다. 나는 차분하고 실용적이라고 느꼈다. 나는 약을 먹고 난 후 아침이 필요했고 성병 검사에 대한 정보를 얻어야했습니다.강간 이었다면 목록을 만들지 않았을 텐데 난파선이었을 텐데, 나는 생각했다.

Planned Parenthood는 오전 8시에 열렸고 문이 열리 자마자 거기에 있고 싶었습니다. 나는 그를 깨우고 만나야 할 회의가 있다고 말했습니다. 거짓말 이었지만 떠나야했다. 나는 외출하기 위해 옷을 입어야했다. 내 목록에서 몇 가지를 제외 할 수만 있다면 내 위장의 뭉툭한 느낌이 사라질 수 있습니다. 그는 나중에 전화하겠다고했고 전화를받지 않을 줄 알았어요. 그날도 아니고 또 다시. 그는 뺨에 키스를했고 나는 움찔했다. 나는 그가 내가 움찔하는 것을 느낄 수 있는지 궁금했다.강간범은 뺨에 작별 키스를하지 않습니다. 그냥 나쁜 데이트 였을까요? 나는 결국 비명을 지르지 않았고 안된다고 말했고 반복해서 말했지만 결코 비명을 지르지 않았습니다. 그리고 나는 싸운 적도, 때리거나 때리지 않았습니다. 그는 내 팔을 내리고 있었지만 다리는 자유로 웠습니다. 내가 그를 걷어 차지 않았다면 강간이 아니었을 것입니다.그는“1 분이면 곧 끝날거야”라고 말했습니다. 그리고 1 분 밖에 걸리지 않았습니다. 그리고 그는 몸을 구르고 잠에 들었습니다. 나는 일어나서 허리부터 벗은 채로 샤워를하고 무서워하고 흔들리고 말도없고 무의미한 느낌을 받았다. 나는 스웨트 팬츠와 스웨트 셔츠를 입고 내 옆에 두 마리의 고양이를 웅크 리고 소파에 앉아 아침을 기다렸다.

조증 삽화와 경조증 삽화의 주요 차이점은

클리닉으로가는 시내 택시에서 나는 밤새도록 머릿속으로 갔다. 세부 사항은 지난 9 시간 동안 빠르게 움직였습니다. 늦은 오후 11시에 그가 동네에 있다고 전화를 걸어 들를 수 있었다고 말했습니다. 나는 그에게 오라고 ​​말했다. 나는 그를 좋아했다. 그는 잘 생기고 키가 크고 웃기고, 나에게 너무 단추를 끼 웠을 수도 있고, 너무 금발이고, 너무 예쁘다. 그러나 우리는 공통의 친구가 있었고 함께 즐거운 시간을 보내고 있었다. 우리는 단지 두 번의 데이트 였고 서로를 알아 가기 시작했습니다. 그가 내 집에 도착했을 때 나는 그를 만나서 기뻤다. 우리는 각각 코로나를 하나씩 가지고 있었고 TV에서 볼만한 것을 찾았습니다. 옵션은 제한적이며 케이블이 없었으며 우리는 Spy Kids 2를 선택했습니다.아무도 스파이 키즈 2를보고 강간 당하지 않는다, 나는 그것이 일어난 일을 바꿀 수 있다고 생각했습니다. 누가 먼저 키스했는지 기억이 나지 않았지만 나였을지도 몰라요. 그에게 키스하고 싶었습니다.

가바펜틴은 얼마나 빨리 불안에 작용합니까?

나는 Planned Parenthood의 여성에게 콘돔이 망가 졌다고 말했습니다. 나는 무책임한 것처럼 보이고 싶지 않았고 우리가 하나도 사용하지 않았고 그가 하나도 사용하지 않았다고 말하고 싶지 않았습니다. 그녀는 나에게 플랜 B에 대한 처방전을 썼고 (그 당시에는 여전히 필요했습니다), 성병 검사를 위해 산부인과 약속을 잡으라고했고, 나는 떠났습니다. 나는 거의 돌아 서서 그녀에게 정말로 무슨 일이 일어 났는지 이야기했습니다. 갑자기 누군가에게 말하고 싶은 느낌이 들었지만 어리 석고 너무 약해 보일 까봐 걱정했습니다.나는 싸운 적이 없습니다. 나는 비명을 지르지 않았습니다.

몇 달 동안 나는 그것에 대해 이야기하고 싶었지만 항상 너무 부끄러웠다. 일어난 일이 내 몸을 침해하는 것처럼 느껴졌지만 나는 그것을 강간이라고 부르는 것을 꺼려했습니다. 강간은 어두운 골목에서 일어난 일일 뿐이라고 생각했습니다. 그것은 폭력적인 고문, 삶을위한 싸움, 도움을 청하는 비명, 목에 칼을 가하는 것입니다. 당신을 붙잡는 낯선 사람이었습니다.

나에게 일어난 일은 내 침대에서 조용하고 빠르고 취약했지만 폭력적이지는 않았습니다. 나는 결국 오랜 친구에게 말했고 그녀가 불편 해하는 것을 지켜 보았다. 그녀는 강간처럼 들리지 않고 술을 너무 많이 마셨을 것이라고 말했습니다.맥주 하나, 나는 그녀에게 말하고 싶었다.맥주 한 잔 마셨어요, 나는 소리 치고 싶었다. 그녀는 가능한 한 빨리 주제를 변경했습니다. 나는 듣지 못하고 격노했다. 나는 처음이 아니라 왜 내 목소리가 그렇게 중요하지 않은지 물었습니다. 그리고 어딘가 깊은 곳에서,이 회색 트라우마를 견디고, 무겁고 소모적 인 몇 달 동안 살았을 때 나는 그것이 무엇인지 알았습니다. 강간이었다.

애도 과정의 마지막 단계는 __________이며, 이는 __________를 제공합니다.

사건이 발생한 지 거의 1 년 후 치료사 . 내가 함께 살았던 작은 느낌이 참을 수 없게되었고, 그날 밤 이야기를 할 때마다 나를 위협하는 굴욕감에 더 이상 신경 쓰지 않았습니다. 나는 나를보고 말할 때 내 말을들을 사람이 필요했습니다. 내 고통과 경험에 대한 증인이 필요했습니다. 나는 여전히 내가 잘못한 것이 있는지, 내 데이트가 그가했던 것처럼 행동하게 만드는 일이 있는지 궁금했다. 누군가가 내 잘못이 아니라는 말을 듣고 절실했고 내 치료사가 정확히 그렇게했습니다. 내가 치료에 보낸 모든 해 동안, 내가 듣고 싶었던 것을 정확히 말한 것을 그가 기억하는 유일한 시간이었고, 그때보다 더 필요하지 않았습니다. 그는 내 이야기를 다른 친구들과 공유 할 수있는 자신감을 가지도록 도와주었습니다. 친구들은 모두 귀를 기울이고, 판단없이, 많은 사람들이 자신의 트라우마 이야기를 공유했습니다.

수년에 걸쳐 내가 말한 여성이 많을수록 그 대가로 더 많은 이야기를 들었습니다. 우리 모두는 우리의 경험, 의심, 수치심, 분노로 연결되어 있습니다. 남자들이 묻지 않고 취하고, 거절했을 때 만지고, 붙잡고, 키스하고, 우리를 억누르고, 우리는이 순간을 우리와 함께 가지고 있으며, 다시는 일어나지 않겠다고 맹세합니다. 그리고 그렇지 않다고 말하고 싶습니다. 하지만 그것은 사실이 아닙니다. 3 년이 지나지 않아 친애하는 친구가 그의 욕망이 내 것보다 더 중요하다고 결정했습니다. 나의“아니오”는 그의 욕망에 빠져 버렸습니다. 이번에는 뭐라고 불러야할지 알았지 만, 그에게만 속한 비난을 짊어지면서 잠시 저항했습니다.우리는 과거에 데이트했고, 전에 같이 잤고, 휴일을 함께 보냈고, 내 인생을 위해 싸우지도 않았고, 경찰에 전화도하지 않았습니다.다시 한 번, 제가 만난 여성들과 함께 공유 한 사람들이 제가 어깨에서 부담을 덜고 릴리스에서 힘을 찾는 데 도움이되었습니다. 나는 불완전한 희생자 였지만 그것이 그날 밤 일어난 일을 덜 현실로 만들지는 못했습니다. 우리 관계의 세부 사항은 그가 나에게 한 일을 바꾸지 않았습니다.

우리가 앞으로 나아 와서 일어난 일에 대해 이야기하기를 꺼리는 데는 여러 가지 이유가 있습니다. 우리가 바라는 일이 달랐습니다. 너무나 자주 우리는 믿거 나 듣지 못하며 청각 장애가있는 사람과 이야기를 나누면 다시 폭행을 경험하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 종종 우리는 이러한 트라우마를 내면에 유지함으로써 우리를 사랑하는 사람들을 보호하려고 노력합니다. 우리는 공격자를 보호합니다.그들이 무엇을하는지 몰랐을 수도 있습니다, 우리는 친구가 우리를 그렇게 깊이 해칠 수 있다고 생각하거나 믿기 어려울 수도 있습니다. 그리고 우리는 비록 사소한 방법이라 할지라도 우리도 과실을 당할 수 있다고 걱정합니다. 우리는 짧은 치마, 립스틱, 외출 결심, 밤에 혼자 집에 걸어가는 것, 오후 11시에 데이트를 초대하는 것이 남자들의 나쁜 행동의 원인이라는 말을 듣고 평생을 보냈습니다. 우리가 미소를 지었기 때문에 한 잔을 마 셨기 때문에 우리가 원인입니다.

그러나 우리는 그렇지 않습니다. 그리고 나는 그렇지 않았습니다.