나는 어렸을 때 치료를받지 않았지만 그래야만 했어

18 세 미만은 Talkspace를 이용할 수 없지만 정신 건강 문제가있는 아동의 부모를 지원하는 것이 중요하다는 점을 인식하고 있습니다.

고등학교에 다니는 청소년으로서 저는 기분이 좋지 않았습니다.

나는 항상 화가 나고 비참했습니다. 나는 압도적으로 슬프고 절망적이며 외로움을 느꼈다. 나는 자살에 대해 생각하는 데 많은 시간을 보냈다. 너클에서 피가 나올 때까지 벽을 쳤습니다. 나는 점점 더 자주 정신적 쇠약을 겪을 것입니다.

하지만 이유를 몰랐습니다. 그리고 어떻게해야할지 몰랐습니다.

내가 아는 사람 중 누구도 그들과 비슷한 감정을 표명하지 않았고 명백한 이유없이 극도로 슬퍼하는 사람은 듣지 못했습니다. 내가 아는 사람이 자살한다는 소식도 듣지 못했습니다. 나는“우울증”이라는 단어가 단순히 슬픔의 동의어라고 생각했습니다. 머릿속에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 설명이 없었습니다. 나는 이야기 할 사람, 이해할 사람이없는 완전히 갇혀 있다고 느꼈다.

나는 내 자신을 이해하지 못하고 내 감정에 단어, 용어, 정의를 넣을 수 없었기 때문에 정기적 인 공황 발작을 겪을 것입니다. 우울하고 헷갈리는 생각이 떠오르는 밤에는 울고 떨고 땀을 흘리며 심장이 뛰었습니다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못했습니다. 나는 내가 미쳤다고 생각했다.

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어느 날 밤 엄마가 내 방에 들어 와서 내가 흔들고 흔들고 울면서 나를 안아 주셨다. 나는 그녀가 때때로 치료사를 만났고 형제의 마약 중독에 대처하기 위해 그룹 회의에 참석했다는 것을 알고있었습니다. 나는 그것이 그녀가 겪고있는 일이라고 생각했다.

그녀는 마침내 내가 누군가와 이야기하고 싶은지 아주 부드럽게 물었다.

'도움이 될 수 있습니다.'라고 그녀는 저를 격려했습니다. “당신은 마음 속으로 무엇이든 말할 수 있습니다. 기분이 어땠는지 그들 모두에게 말할 수 있습니다. 이해할 겁니다.”

약해진 순간에 나는 그것이 도움이 될 수 있다고 동의했습니다. 내 인생에서 무언가를 주어야했습니다.

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하지만 다음날 분노가 다시 한 번 슬픔을 내 가슴 깊숙이 밀어 넣었습니다. 엄마는 전날 밤에 그 지역에있는 사람들을 찾기 위해 연락을 취해야하는지, 내가 아직도 누군가와 이야기하고 싶은지 물어 보았습니다.

나는 그녀를 비웃었다. 그녀의 머리는 실망에 빠졌다. '나는 어떤 정신과 의사와 이야기하지 않을 것입니다.' 나는 마지막 한마디를 내뱉었다.

엄마를 제외하고는 치료를받는 사람을 몰랐습니다. 그녀는 문제에 상관없이 그것이 얼마나 정상적인 지, 모든 사람에게 얼마나 도움이 될 수 있는지에 대해 자주 이야기했습니다. 치료를받는 데 문제가 있다고 생각하지 않았지만 나에게 문제가있을 수 있고 진실이 밝혀지고 내가 생각했던 '미쳤다'라는 레이블이 붙을 것이라는 생각이 겁이났습니다.

그 두려움 때문에 고등학교 때 치료를받지 않았습니다. 마침내 그곳에 도착하기까지 약 5 년이 더 걸렸고 오빠가 죽었습니다. 일단 그랬을 때, 나는 모든 망설임과 반발을 즉시 후회했습니다.

내가 갔고, 고통 스러웠던 사춘기 시절이 마침내 이해가됐다. 저는 고등학교 때 심하게 우울했습니다. 나는 아직 20 대 였지만 마침내 내가 겪고있는 고통을 이해할 수 있었다. 내 생각과 감정이 이해되기 시작했습니다. 나는 원인이 무엇인지 알고 있었다. 뿌리 깊은 감정의 깊이와 복잡성을 이해하고 대처 메커니즘을 배웠습니다.

가장 중요한 것은 제가 혼자가 아니라는 사실을 배웠습니다. 나는 오랫동안 내 머리 속에 갇혀 있었고, 분노와 고통 아래 갇혀 있었다. 드디어 이전에 경험하지 못했던 내 감정에 대해 공개적으로 이야기 할 수있었습니다. 드디어 아하를 가질 수있었습니다! 내가 왜 그런지에 대한 순간.

돌이켜 보면 슬프고 겁에 질린 소녀가 악마를 부정하지 않고 대면 할 용기가 있었으면합니다. 내 삶의 모든 측면이 훨씬 더 의미가 있었을 것입니다. 나는 사람으로서 내가 누군지 더 깊이 이해했고, 나에게 아무런 문제가없고, 슬프거나, 화를 내거나, 외로움을 느끼는 데 아무런 문제가 없다는 것을 이해했을 것입니다. 저를 도와주고 제 인생을 즐기도록 격려하는 방법이 있다는 것을 알았을 것입니다.

나는 내가 겪고있는 일을 정의하는 용어로 무장했을 것입니다 : 임상 적 우울증, 공황 발작, 트라우마. 분노에 빠지지 않기 때문에 엄마와 더 좋은 관계를 가질 수 있었을 것입니다. 너무 진지하게 받아들이지 않기를 바라면서 혼자서 갇혀 있지 않고 내 자살 생각에 대해 열 수 있었을 것입니다. 나는 그러한 생각이 자주 우울증을 동반한다는 것을 이해했을 것입니다. 내가 그들을 생각하는 것에 대해 전혀“미친”것이 아니라는 것을 이해했을 것입니다.

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제가 할 수있는 일은 지금 제가 이해하고, 제 뇌의 독을 확인하지 않고는 더 이상 가지 않았다는 사실에 감사하는 것뿐입니다. 이제 나는 다른 사람들이 자신의 악마와 싸우고 조만간 정면으로 맞서도록 격려하려고 노력합니다. 생각을 무시하거나 감정이없는 척하는 것은 가치가 없습니다. 아주 어린 나이에도 혼자가 아님을 아는 것이 중요합니다.