독성 사랑 : 나를 거의 해방시킨 관계

이 조각은 우리의 일부입니다 가장 어두운 날 시리즈는 최악의 질병을 겪고 이제 다른 사람들을위한 길을 밝혀 준 사람들의 이야기 모음입니다.

나중에 후회하지 않는 방식으로 20 대 초반을 보낼 수 있어야합니다. 예를 들어, 22 살의 기분이 어떤지 알면서 대학을 새로 졸업하고 최근에 중퇴 한 정크 딜러 남자 친구와 이사를했기 때문에 상상하기 어렵습니다. 어떤 사람들은 자신의 개발 단계가되는대로 곧 당신의 인생을 버리는 단계를 건너 뛰기 위해 성격이나 행운, 또는 어떤 조합의 힘을 가져야합니다. 나는 그들에 대해 궁금합니다.

22 살 때 지금까지 만났던 가장 부적합한 사람과 내 인생을 버리기로 결심했습니다.

최근에 제 인생의이시기에 대해 생각하고 있습니다. 조안 디디 온 자존심이나 자신의 실수를 감당할 용기를 요구합니다. 이 실수를 감당할 용기는 내가 처음에 그에게서 본 것을 내가 생각한다는 것을 의미해야한다. 글쎄, 그는 인디애나 남부의 강렬한 억양을 가진 책처럼 다소 매력적이었습니다. 그는 많이 읽고 큰 어휘를 가지고있었습니다. 그에게는 달콤함이 있었다. 그는 일반적으로 친절했습니다. 나는 그것들이 긍정적 인 특성이라고 생각합니다.

우리는 내가 21 살이고 그는 26 살 때시 워크숍에서 만났습니다. 그것은 우리 대학의 철학 학부 프로그램과의 반복적 인 관계의 '온 기간'이었습니다. 그는 메모를 전달하는 유혹을 시작했습니다. 농담으로 시작되었습니다. 그런 다음 그는 내가 수업에 제출 한시를 칭찬하기 시작했습니다. 얼마 지나지 않아 그는 내가 아름답다고 말했습니다. 나는 완전히 미개발 된 방식으로 그가 내가 누구인지, 내가 무엇에서 왔는지에 대한 이해의 모든 틈새에 빠졌다는 것을 느꼈다. 그는 완전히 완벽 해지기에 충분히 숭배했고 받아 들일 수 없었습니다.

다음은 모두 주요 우울 장애의 증상입니다.

그는 전통적으로 매력적이라고 ​​할 수 없습니다. 우리 아버지는 자신에게 한 가지 비판을 허용했고이 남자 친구에게“이카보드”라는 별명을 주셨습니다. 그는 Ichabod Crane의 오래된 지문처럼 보입니다. 그는 세탁 사이에 더 모호하고 모호한 긴 곱슬 포니 테일로 매우 키가 크고 날씬했습니다. 그는 딱딱한 접촉으로 큰 파란 눈을 크게 뜨고 있었다. 그는 리바이스 청바지, 파란색 또는 검은 색 Hanes 티셔츠, Converse 운동화로 매일 유니폼을 입었습니다. 모두 중고품 상점에서 구입했습니다. 그는 내가 아는 다른 사람들과는 달랐습니다. 심지어 우리 자유주의 대학 도시에서 다소 먼 인물들까지 도요. 나는 얼마 전에 부르주아가 의미하는 바를 배웠다. 그는 확실히 부르주아가 아니 었습니다. 그는 좀 귀엽다고 생각 했어요. 우리는 데이트를 시작했습니다.

그는 돈을 위해 뭘했는지 말해주지 않았습니다. 나는 여전히 내 대학 생활 , 일종의 낙원이었습니다. 나는 끝없이 읽고, 논문과시를 쓰고, 연극에서 연기하는 모든 것을 흥미로운 사람들과 함께 아름다운 환경에서해야했습니다. 그러나 곧 끝이났습니다. 대학은 준비가되어야했습니다. 그러나 무엇을위한 준비? 나는 그 질문을 고려하지 않았다.

20 대 초반은 심리적으로 까다로운시기입니다. 사랑하는 친구이자 룸메이트가 졸업하고 그녀의 가족에게 집으로 돌아 갔고 빠르게 진단을 받았습니다. 정신 분열증 . 사춘기와 성인기 사이에 마음이 사로 잡히고 어떤 경우에는 유전 적 악마가 풀릴 때입니다. 환경 적으로는 경쟁적인 사회에서 자리를 찾아야한다는 압박이 엄청나게 많습니다. 숨기기는 이전에 고려하지 않은 옵션이었습니다. 실직하고, 이상해 보이는, 레이더 아래서, 반 자본주의 자, 전 철학적 주요 남자 친구를 찾는 것은 갑자기 행운처럼 보였습니다.

제가하는 일을 중퇴로 생각하지 않았습니다. 나는 그가 전에 소개되지 않은 세상을 보는 방법이 있다고 생각했습니다. 저는 농지 한복판에있는 산업 도시에서 왔습니다. 농사 나 공장 사고로 손가락을 잃은 노인들을 만나는 것도 드문 일이 아닙니다. 열심히 일하는 것은 제 젊음의 가장 큰 미덕 중 하나였습니다. 하지만 우리 모두 속았 을까요?

내가 읽어 본 고된 노력의 중요성에 대한 모든 동화 속 바보의 성격을 닮은 것이 사실이었다. 충실하고 지루한 개미가 오랜 시간을 보냈지 만, 그는 바이올린을 연주하는 메뚜기였습니다. 그는 바닥에있는 이불 매트리스에 기대어 기타를 치며 프로테스탄트 직업 윤리에 의해 억압받는 사람들을 어떻게 불쌍히 여겼는 지 이야기했습니다. 그는 자동차와 새 옷과 같은 미국의 사치를 소중히 여기는 사람들을 불쌍히 여겼습니다. 그는 은퇴를 위해 돈을 앗아간 사람들이 언젠가 죽을지도 모른다는 것을 불쌍히 여겼다.

내가 자신을 그의 행성에 초대했을 때 (임대 기간이 만료되었고 졸업했고 집으로 이사하고 싶지 않았으며 몇 달 동안이었을 것입니다) 나는 내가 무엇을 향해 나아가고 있는지 몰랐습니다. 우리가 살고있는 문화의 일부가되는 것을 거부하는 것은 그 문화에 깊은 결함이 있더라도 일종의 광기라는 것을 몰랐습니다.

그는 한동안 자신의 일에 대해 수줍어했지만 마침내 내가 이사 할 때 그가 돈을 위해 뭘했는지 말해 줬다. 그는 쓰레기를 사고 팔았습니다. 그는 선택된 빈곤 상태에서 끽끽 대었다.

우리는 함께 생활의 일상에 빠져 들기 시작했습니다. 나는 가끔 토요일 아침에 그가 상품을 스카우트 할 때 함께 갔다. 그가 집으로 가져온 빈티지 장난감과 도자기, 베이클라이트 팔찌는 부엌의 상자에 쌓여있었습니다. 아파트 전체가 암울했고 나는 그것을 고치려고하지 않았습니다. 그는 그것이 암울하다고 생각하지 않았습니다. 그는 나뿐만 아니라 그의 에어컨, 냉장고, 총 유리 섬유 샤워에 대해서도 훌륭하게 이야기했습니다.

나는 항상 긴 머리를 잘랐다. 나는 살이 쪘다. 나는 모든 식료품을 샀고 그는 집세를 냈다. 나는 내가 일했던 티베트 식당보다 더 많은 돈을 지불하는 아일랜드 술집에서 일하기 시작했다. 그가 나를 데리러 온 첫날 밤. 새 동료들에게 작별 인사를하자 그는“모두 알코올 중독자예요.”라고 말했습니다. 나는 또한 근무 후 술을 마시기 시작했습니다. 그리고 동료들처럼 때로는 근무 시간 동안. 일하기 전에 나는 뒷마당에 앉아 안정기를 위해 내 옆에 몇 권의 책을 쌓아 놓고 빈 공책을보고 글을 쓰지 않았습니다.

슬픔의 단계가 몇 단계인지

그는 계속해서 내가 훌륭하다고 말했습니다. 나는 꿈에서 깨어나 그에게 그에 대해 말하고 그는 '당신의 멋진 두뇌, 로라, 당신의 놀라운 두뇌!'라고 말할 것입니다. 그는 내가 끔찍한 이발을했지만 최근에 마당 판매에서 찾은 캐스트 오프 옷에만 맞고 많이 울었지만 항상 아름답다고 말했습니다. 나는 아름답 지 않았다. 그는 종종 내가 사랑하는 애완 동물 인 것처럼 내 머리를 쓰다듬었다.

우리 둘 다 작가가 될 것입니다. 하지만 서로에게 우리의 아이디어를 이야기하는 것은 너무나 만족 스러웠 기 때문에 우리 문 너머 세상에 아무것도 내놓을 필요가 없었습니다. 내가 아직 몰랐던 것은 작가가되기 위해서는 규율, 계획, 야망이 필요하다는 것입니다. 글쓰기 작업을하지 않고서는 작가가 될 방법이 없었습니다.

처음에는 보헤미안 판타지의 버전을 살고 있다고 생각했습니다. 3 학년 때 모더니스트 문학 수업을 받았고 Djuna Barnes와 Mina Loy와 H.D.에 완전히 매료되었습니다. 1920 년대에 파리를 드나 드는 창의적인 여성들과 서로의 삶을 살았습니다. 이 남자 친구는 너무 멀어서 가족들에게 너무나 이해하기 힘들고, 너무 달콤하고 수다스러워서 마치 여자와 데이트하고 외국에서 살고 그와 함께있는 것 같았다고 스스로에게 말할 수있었습니다.

프랑스 여행을 위해 웨이트리스 비용을 절약했습니다. 그는 아무것도 저장하지 않았습니다. 우리가 함께 이사 한 지 약 1 년 후 그는 아파트를 포기하고 우리는 한 달 동안 유럽으로갔습니다. 나는 지불했다. 아름답고 흥미로 웠지만 궁극적으로는 의미가 없었습니다. 우리는 돌아 왔습니다. 나는 부모님과 함께 있었고 그는 부모님과 함께 머물 렀습니다. 우리는 함께 인디애나 폴리스로 이사를했고, 허구의 일자리에 대한 아파트 신청서에 누워 있었는데, 제가 빨리 하나를 얻었지만.

가난은 그 매력과의를 잃어 가고있었습니다. 나는 그가이 삶을 선택한 것이 아니라 다른 어떤 것도 할 수 없다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 나는 그것이 능동적 저항이라면 세상에 저항하는 것이 옳고 좋을 수 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 하지만 중퇴를 통해 세상에 저항하는 것은 일종의 슬픔, 상처, 분노 및 관성이라고 할 수 있습니다. 우울증 .

우리는 싸운 적이 없습니다. 나는 그것에 대해 자부심을 느꼈지만 지금은 그것이 얼마나 건강하지 않은지 알고 있습니다. 어느 날 상황이 좋지 않다는 생각이 들었을 때 울기 시작했고 멈출 수 없었습니다. 우리 아파트 2 층 창문 밖에는 추운 겨울비가 내 렸습니다. 갑자기 내 안에 무엇이 빠졌는지는 모르겠지만 분명히 말할 수없는 것이있었습니다. 나는 부엌에 가서라면을 만들며 울었다. 나는 숙소와 빨래 바구니를 가지고 지하실로 내려가 울었다.

우리는 약 1 년 동안 아파트에있었습니다. 나는 그에게 무엇이 잘못되었는지 말할 수 없었고 울음을 멈출 수 없었습니다. 이른 오후에 그는“내가 어떤 종류의 성공적인 사업가가 아니기 때문에 실망했다”고 말했다. 그 후 한 시간 쯤 지나서“내가 펑크 록이 아니니까 실망 하셨군요. 아니면 펑크 록.” 그것들은 우리의 문제가 아니 었습니다.

죽음과 죽음을 연구하는 사람들을 __________라고 합니다.

그가 폭력을 위협 한 것은 단 한 번이었다. 어머니는 우리를 방문하러가는 길에 스트레스를 청소하고있었습니다. 우리의 삶을 보러 가족이 함께하는 것이 그에게 불편한 일이라고 확신합니다. 그는 우리 어머니가 우리 관계를 인정하지 않는다는 것을 알고있었습니다. 내 거친 눈을 닦고 곧게 펴는 동안 나는 그에게 도움을 요청했을 것입니다.

그는 내 목을 잡고 카운터에 대고 밀고이 청소가 그의 것이 아니라 내 것이라고 알려 줬다. 나는 흔들렸다. 그 에피소드를 어떻게 합리화했는지는 모르겠지만 그랬습니다. 내가 그에게 더 많은 것을 요청했다면 무슨 일이 일어 났을 지 누가 알겠습니까? 칭찬 외에 그는 나에게 줄 것이 없었다. 그는 사랑과 책임이 얽혀 있다는 것을 알았 기 때문에 나를 사랑했다고 말한 적이 없습니다.

실수를하지 않는 것은 불가능하며, 실수를 분명하게 받아들이는 것이 중요합니다. 그러나 나는 여전히 그를 선택한 것에 대해 용서하기 위해 고군분투하고 있습니다. 최악의 실수는 아니에요. 결국 나 자신 만 다 쳤어요. 그러나 관계에서 자신을 다치게 또한 죄입니다. 이제 그 소중한 젊은 여성을 도와주지 않았다 니 믿을 수 없습니다. 제가 있었던 젊은 여성은 열린 마음을 가지고 세상과 나눌 수있는 선물을 가지고있었습니다. 그리고 그 바보와 함께 무관심한 시간을 낭비했습니다.

내 상황에서 탈출구를 찾는 데 도움이 된 다른 누군가를 상상했습니다. 언니가 있고 그녀가 이런 식으로 살고 있다면 나는 그녀를 불쌍히 여길 것임을 깨달았습니다. 그리고 나는 그녀를 도울 것입니다.

대학원에 지원했지만 멀리 떨어진 학교에만 지원했습니다. 나는 그가 나를 따르기에는 너무 많은 노력을 필요로하는 뉴욕의 프로그램에 받아 들여졌다. 그리고 그는하지 않았습니다.

제가 생각하지 못한 한 가지는 제가 우연히 심리 치료의 세계 수도로 이사를 갔다는 것입니다. 내가 도착했을 때 치료를 시작하는 것이 전혀 이상하다고 생각하지 않았고,이 관계에서 벗어나는 데 너무나도 어려움을 겪고 있다는 것은 확실히 도움이되었습니다. 내가 만난 모든 작가가 수년 동안 치료를받은 것 같았는데, 실제로 지금 시작하는 것은 어떨까요? 나는 생각했다. 나는 상상력과 망상의 차이를 볼 수 있도록 도와 준 훌륭한 치료사들과 함께 일하게되어 행운이었습니다. 그들은 내가 어디에 있든 머물 필요가 없다는 것을 이해하도록 도와주었습니다.

내 인생의이시기를 기억하고 나서 일종의 유토피아적인 생각이 떠올랐다. 미국의 20 세마다 통과 의례로 치료를 받으면 어떨까요? 과도하게 들린다는 것을 알고 있습니다. 그러나 정말로, 우리 모두가 우리 삶을 함께 할 사람과 방법을 결정하기 전에 우리 가족과 문화의 심리학과 신화를 이해하는 전문적인 도움을 받았다면 어떨까요? 나만의 성격과 한계를 정의하는 데 도움을 주셔서 감사합니다. 저는 전도자 같은 느낌이 들지만 그 부드러운 나이의 모든 사람들이 치료를 시도하다 결국 내가 한 도움을 찾았습니다.