정신 건강 일기 : PTSD

Talkspace의 Mental Health Diary 시리즈는 정신 질환으로 어려움을 겪고있는 사람들의 삶을 1 주일 동안 익명으로 친밀하게 살펴 봅니다. 우리의 첫 번째 일기 항목은 성적 학대의 지속적인 영향에 대처하는 디지털 콘텐츠 프로듀서 및 저널리스트의 것입니다. 여성 // 30 대 // 로스 앤젤레스.

알츠하이머에 대한 검사가 있습니까?

진단:PTSD; 이차 : 경계 성 인격 장애, OCD, 우울증
직업:디지털 콘텐츠 제작자; 기자
위치:천사들
약물:Luvox, Abilify, (Prozac); 필요에 따라 Xanax
요법:일주일에 두 번의 90 분 대면 치료 세션; Talkspace 치료사; 격주 외상 그룹 치료; 주간 DBT 기술 그룹
건강 보험:Cigna; (블루 쉴드)

1 일차

오전 7:45
다섯 번째 알람이 울리면 침대에서 일어나 옷을 입고 10 분 이내에 문을 나와 제 시간에 출근합니다. 기본적인 셀프 케어 물건은 저를 당혹스럽게 생각합니다. 그래서 저는 청바지와 정말 세탁해야 할 구겨진 셔츠를 입고 최선을 다합니다.

오전 9시
나는 풀 타임으로 일하고 있고, 식료품 가게에 가지 않는 것에 대해 Talkspace 치료사에게 편지를 쓰고 있습니다. 왜냐하면 나는 스스로 먹이를주는 방법을 모르고 모든 것이 압도적이기 때문입니다. 저는 이미 보안 카메라를 통해 고양이를 두 번 확인했습니다. 아직 재난은 없습니다. 나는 적어도 한 시간마다 그것들을 확인하고 그들이 안전한지, 내 아파트가 타지 않았는지 확인합니다.

오후 3시
점심 낮잠에서 깨어납니다. 점심 전에 무엇을했는지 정말 기억 나지 않습니다. 모두 흐릿합니다. 모든 것이 함께 흐려지는 방식이 있고 내가 뭘했는지 기억이 나지 않습니다.

오후 5시
나의 대면 치료사가 나에게 문자를 보내고 나는 당황합니다. 그녀는 오늘 밤에서 내일로 내 약속 일정을 변경하고 있습니다. 나는 항상 그녀가 내 약속을 취소하고 나를 버릴 까봐 두려워합니다.

오후 8시.
저는 직장에서 몇 시간 동안 집에 있었고 Roxane Gay ’s Hunger를 읽었습니다.이 책은 트라우마와 그것이 몸과 마음, 영혼에 영원히 영향을 미치는 방식을 다룹니다. 내가 혼자가 아니라는 사실을 알게되어 기쁩니다.이 책은 강력하고 취약하며 모두 너무 공감할 수 있습니다.

오후 10시.
나는 쓰레기통을 청소하고 약을 복용했지만 중장비를 작동하는 동안 듣지 말라는 경고로 유쾌하게 시작되는 안내 수면 명상에도 불구하고 잠들 수 없습니다.

오전 2:13
일어나서 다시 자십시오.

2 일차

오전 6:40
일어나서 다시 자십시오.

오전 7:35
첫 번째 알람이 울리지 만 나는 그것을 무시하고 다음 알람을 무시합니다. 7시 45 분에 나는 일할 준비를하고 피곤합니다. 집세를 내고 녹음기 나 노트북을 가져 오는 것도 잊을 수 없습니다. 임대, 노트북, 레코더. 임대, 공책, 녹음기, 세수를 반복합니다. 보안 카메라를 연결하고 손과 무릎을 꿇고 침대 밑에있는 고양이를 확인합니다. 좋아. 나는 운동화를 신고 가방을 들고 다른 고양이에게 작별 인사를합니다. 나는 '주님, 고양이를 안전하게 지켜주세요'라고 말하며 아파트 문을 닫고 잠급니다. 나는 종교적이지 않습니다. 그리고 나서 나는 일하러 운전합니다.

오전 10시 30 분
나는 손톱을 깨물고 뉴스를 따라 잡으려고 노력한다. 헤드 라인을 스크롤하고, 이메일을 확인하고, 프로젝트를 시작하고, 이메일을 확인하고, 고양이를 확인하고, Facebook을 확인하고, 인터뷰 질문을 작성합니다. 나는 여기저기서 불편합니다.

오후 1시.
나는 푸드 트럭에 구운 치즈와 감자 튀김을 먹습니다. 푸드 트럭 사람들은 제 이름을 알고 있습니다. 그것은 나를 위로하고 나는 일에 집중하고 있습니다. 내가 일에 몰두하면 불안은 사라진다.

오후 5시 30 분.
나는 치료를 위해 30 분 일찍 퇴근하고 교통 체증으로 도시를 가로 질러 1.5 시간 거리에 있습니다.

오후 7시 30 분.
요법. 우리는 식료품 점에 대한 나의 두려움과 적절한 영양소, 또는 솔직히 말해서 어떤 영양소가 필요한지에 대해 이야기합니다. 우리는 함께 가게의 건강한 쇼핑 목록을 만듭니다. 나는 자기 관리에 어려움을 겪고 있습니다. 어떻게 든 높은 수준의 작업은 쉽지만 양치질과 같은 단순한 일은 어렵습니다.

내 정신과 의사가 전화 약속을 일찍 놓 쳤기 때문에 치료사는 내가 목록에서 내 증상을 나열하는 동안 그를 스피커폰으로 연결하고 치료사는 수면 장애, 회상 / 이상한 꿈, 공황 / 압도, 자기 관리의 어려움, 고립 , 회피, 무력감, 해리, 현실감 상실, 비 개인화, 사고 차단, 느린인지 처리, 우울증, 경주 사고, 분노, 동기 부여 / 관심 부족, 광장 공포증, 침입 기억.

그는 Luvox에 Prozac을 추가하고 이미 복용하고있는 Abilify를 추가합니다. 나는 내 자신에게 조금 가까이 다가 가서 노출되고 실패한 것처럼 느껴진다. 모든 것이 정상인 척하고 정신 질환이 내 삶에 영향을 미치지 않는 것처럼 보이기 때문에 내 증상을 나열하는 것을 좋아하지 않습니다. 그렇습니다.

오후 10시.
나는 치료를 받고 집에 있습니다. 내가 무엇을 해야할지 고민하는 동안 내 고양이들은 서로를 쫓는다. 나는 몇 가지 일을하기로 결정했다. 어차피 지금은 잠을 잘 수가 없어요. 게다가 저녁도 안 먹었어요. 내가 해야지?

오후 11시.
취침 시간. 내 마음이 뛰고 있습니다. 나는 지금 당황하고 계속 일하고 싶다. 일은 내가 더 어려운 생각과 기억을 다루는 것을 피하는 방법입니다. 순전히 의지력으로 그것들을 익사시킬 수 있습니다. 그래도 자야한다는 걸 알아. 나는 유도 수면 명상을 켭니다.

3 일차

오전 5:55
알람 8 개를 모두 잤는데 지금은 오전 6 시가 아닌 오전 9시입니다. 혼란스럽고 실제 날짜와 시간으로 방향을 바꾸는 데 몇 분 정도 걸립니다.

오전 7시 30 분
나는 학대자와의 과거 경험 때문에 방아쇠가되는 샤워가 무서워서 욕조에 기대어 머리와 얼굴을 감는다. 나는 일정보다 앞서서 Talkspace 치료사에게 메시지를 보내고 고양이를 쓰다듬습니다.

오후 1시.
출근 후 시간이 어디로 갔는지 모르겠어요. 나는 정기적으로 해리되고 적은 시간을 잃는다. 글을 쓰고 편집하고있는 것 같아요. 반팔에 브이넥이 너무 드러나서 셔츠를 입고 자의식을 느낍니다. 나는 헐렁한 옷을 완전히 덮은 것이 더 안전하다고 느낍니다.

오후 3시 45 분
저는 많은 불안을 느낍니다. 나는 STOP 기술을 사용합니다.-멈추고, 뒤로 물러나고, 관찰하고,주의 깊게 진행하고-호흡에 집중합니다. 나는 무엇이 잘못되었는지 모르지만 상황이 잘못되었다고 느낍니다. 혹시라도 고양이를 확인합니다.

오후 5:25
약국에서 새 보험 정보없이 새 처방전을 조제 할 수 없습니다. 임시 ID 카드를 온라인으로 등록하기 위해 로그인하려고하면 사이트가 유지 관리를 위해 다운되었습니다. 나는 보험을 바꾸는 것을 싫어한다. 저는 건강 보험에 가입 할 수있는 특권을 누리고 있으며 일할 수 있다는 것은 행운입니다. 월급, 보험, 부모님의 지원 사이에서 저는 많은 치료를받을 수 있습니다.이 모든 것이 저를 안정되게 유지하는 데 필요합니다. 누구나이 수준의 보살핌을받을 자격이 있습니다. 방금 운이 좋았어요.

오후 8시 30 분.
나는 집에 있고, 책상 위에 머리를 얹고, 고양이를 품에 안고, 컴퓨터를 열었습니다. 나는 처방전을 분류했고 많은 프리랜서 작업에 직면하고 있습니다. 나는 내면의 비명을 듣고 자해 할 필요가 있음을 느낀다. 그러나 나는 내 욕망에 따라 행동하지 않고 솟아 오르고 가라 앉을 때까지 충동이 쌓 이도록하는 기술인 서핑을 촉구한다. 머릿속에서 비명을 듣고 고통을 느낍니다. 책상 아래에서 발이 흔들리며 과도한 에너지를 전달합니다. 나는 조금 일하려고 노력합니다.

오후 9시 34 분
손에 취침, 명상 앱. 약을 먹었는지 안 먹었는지 모르겠어요 진정하기 힘들어요.

오후 9시 43 분
나는 소파로 이동하여 무거운 담요를 몸 위로 당겨 신경계를 진정시키고 투쟁 또는 도피 반응을 감소시킵니다.

오후 10시 17 분
다시 침대로 이동하십시오. 내 생각이 뛰고 여전히 잠을 잘 수가 없습니다.

오전 3:40
일어나, 다시 자

4 일차

오전 6:05
일어나서 책상에 웅크 리고있는 고양이와 함께 프리랜서 작업을 시작하세요.

오전 8시 50 분
나는 직장에서 평화롭게 두 개의 기사를 쓰고 있는데, 그 흡수로 인해 당분간은 불안하지 않습니다.

오후 12시.
오늘 밤에 등록한 명상 수업을 취소해야 더 많은 일을 할 수 있습니다. 다시 정말 불안 해요 내가 통제 할 수 없다고 느끼기 때문에 속도를 늦추기 위해 Xanax를 복용합니다.

오후 4시
자낙스는 저를 졸리 게해서 늦은 점심 시간에 30 분 동안 자요.

5 일차

오전 6시.
Xanax가 나를 쓰러 뜨려서 밤새도록 잃었습니다. 나는 어제 집에 돌아온 것에 대해별로 기억이 나지 않았고 조명을 켜고 소파에 완전히 옷을 입고 잠들었습니다. 알람이 울리면 마침내 깨어납니다. 아직 피곤해서 스누즈를 쳤습니다.

오전 7시 15 분
보너스 회사 여름 휴가 인 오늘 풀 타임 직장을 그만두었지만 여전히 일찍 일을하고 있습니다.

오전 9시 15 분
나는 아파트 검사를 기다리고 있는데 곧 치료를 위해 떠나야해서 매우 불안합니다. 일부 낯선 사람들이 내 아파트 문을 열어두기 때문에 고양이가 도망 칠 위험이 없기 때문에 검사가 끝날 때까지 떠날 수 없습니다. 내 고양이는 내 생명선이며 나는 병리 적으로 그들의 안전에 집착합니다.

오전 10시 20 분
빠른 아파트 검사가 끝났고 아직 정시에 있습니다. 나는 지금 꽤 기분이 좋다.

오전 11시 30 분
이번 주에 두 번째 90 분 치료 세션이 있습니다. 일과 치료 이외의 활동을 통해 삶의 가치를 어떻게 만들 수 있는지 이야기합니다. 나는 사람들과 함께하는 것을 피하고 있으며 안전한 곳에서 가능한 한 고양이와 함께 내 아파트에 머물기를 선호합니다. 분명히 이것은 삶의 방식이 아닙니다. 더 많은 아이디어를 브레인 스토밍할수록 더 압도적으로 느껴집니다. 내 치료사는 재미있는 일이 내가 삶에 대해 더 나은 느낌을 갖도록 도울 것이라고 말합니다. 그녀가 옳다는 건 알지만 두려워요

오후 1시 15 분
나는 체중 감량에 대해 예정된 의사 진료 예약에가는 길에 맥도날드에 들렀다. 이런?

오후 2시 30 분
의사 사무실에서 배심원 의무에 대한 의료 사유서를 먼저 의사에게 건네줍니다. 여러 번의 법원 청문회에서 성적 학대자를 상대로 증언했는데 배심원 의무는 지금 당장 처리 할 수없는 큰 방아쇠입니다. 의학적 변명을 얻기 위해 법원에 가면 지난주 공황 발작과 넘쳐나는 감정과 기억을 불러 일으켰습니다. 난 못해. 그녀는 내 양식에 서명합니다.

그런 다음 체중 문제에 대해 이야기합니다. 나는 식물 기반의 식사와 상점 가장자리에서 쇼핑하고 내가 먹는 것을 추적하는 것에 대해 이전에 대부분 들었습니다. 내 의사는 친절하고 도움이되며 부끄럽지 않으므로 감사합니다.

오후 4시 30 분
지금까지 성공적인 하루를 보냈으니 빨래라는 추진력을 계속 유지하기로 결정했습니다. 옷장에서 미니 세탁기를 꺼내서 사람이있는 빨래방에 갈 필요가 없습니다. 나는 첫 번째 짐을 작은 세탁기에 넣고 9 분 동안 놓고 아파트 주변을 찌르며 기다렸다. 내 모든 세탁물을 단 세 번에 담을 수 있기를 바랍니다. (세탁기는 한 번에 11 파운드 만 감당할 수 있습니다.) 빨래는 저를 압도하고 그냥 끝내고 싶어요.

호르몬 불균형이 불안을 유발할 수 있습니다

오후 7시 45 분
나는 식료품 점 여행에서 살아남는다! 나는 치료사와 내가 만든 목록에 거의 모든 것을 얻습니다. 나는 내 몸에 신경을 쓰지 않을 수 있습니다. 과체중은 눈에 띄지 않는 것이며 이는 소름 끼치는 친구들이 나를 내버려 두는 것을 의미합니다. 그러나 내가 일반적으로 먹는 모든 설탕은 내 PTSD를 증가시킵니다. 제 치료사는 말을 잘하지 않았습니다. 더 잘 먹지 않으면 더 나아질 수 없습니다.

오후 10시.
식료품 점은 나를 기절 시켰고 나는 아무 일도하지 않았다. 나는 책을 읽고, 새 약을 먹고, 이제 6 개의 알약을 모두 복용하고, 자러 간다.

6 일차

오전 6시.
알람이 울립니다. 학대자가 학생을 학대하지 않은 것처럼 학교에 돌아와서 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 가르치고 내가 위험하다고 말할 때 아무도 나를 믿지 않는 것을 꿈꿉니다. 꿈 때문에 피곤하고 방향 감각이 없어서 나중에 알람을 재설정했습니다.

오전 6시 30 분
알람이 울립니다. 나중에 다시 설정합니다.

오전 8시
알람이 울립니다. 더 일찍 꺼져 야한다고 생각 했어요. 혼란스럽고 약간 당황했습니다. 왜 이전 알람이 울리지 않았는지 기억이 나지 않습니다. 시간을 허비하고 평범한 것을 잊어도 여전히 당황 스럽습니다. 내가 또 무엇을 놓쳤습니까? 나는 일어나서 샤워를한다.

오전 8:27
해야 할 일이 자정까지 끝나지 않아서 포기하고 너무 피곤해서 지금은 아무것도하지 못합니다.

오전 9시
저는 저와 같은 자해하거나 감정을 관리하기 위해 고군분투하는 사람들을 위해 마음 챙김, 대인 관계 효과, 정서 ​​조절 및 고통 관용 기술을 가르치는 변증 법적 행동 치료 기술 그룹에 전화합니다. 공유 할 차례가되면 새로운 건강식 미션을 통해 신체 질환 치료, 식사, 기분 전환 물질 피하고, 수면 및 운동과 같은 PLEASE 기술을 개발하는 것에 대해 이야기합니다.

오후 12시.
오늘은 자해없이 정확히 3 개월을 표시합니다. 축하하기 위해 나는 새 문신, 내 형이 디자인 한 마 달라 색을 얻습니다. 내 타투 아티스트는 내 팔에 작업을하면서 그 과정에서 담배 화상 흉터를 덮습니다. 완료되면 멋져 보입니다.

오후 3시
나는 집으로 돌아 왔고 배고프다. 나는 샐러드를 먹지만 나는 설탕을 정말로 원한다. 일을하고 싶지 않아서 Carrie Fisher의 The Princess Diarist라는 오디오 북을 들으면서 휴대 전화로 겨울 왕국 게임을합니다. 나를 진정시키기 위해 내가 가장 좋아하는주의 산만 기술 조합입니다.

오후 7시.
부모님은 동해안에서 전화 하셔서 저녁 파티에 대해 말씀해 주셨습니다. 나는 그들에게 내 문신에 대해 이야기합니다. 그들은 자해없는 나의 90 일을 자랑스럽게 생각합니다. 저도 그렇습니다. 한 시간 이상 이야기합니다.

오후 10시.
내가 뭘했는지 정말 기억 나지 않지만 피곤 해요. 나는 소파에 몸을 구부리고 잠이 들었다. 여전히 불을 켜고 옷을 입었다.

오전 12시.
나는 일어나서 침대로 이동하거나 적어도 불을 꺼야한다고 생각하지만 나는 뒤집어 즉시 잠 들었다.

오전 3:26
나는 다시 일어나 이번에는 소파에서 내려 고양이에게 먹이를주고 파자마를 입고 불을 끕니다. 약을 복용하는 것을 잊었으나 (최소한 일주일에 두 번 발생) 너무 피곤해서 치료할 수 없습니다. 나는 다시 잠이 든다.

7 일

오전 6:31
다시 일어나서 다시 잠이 든다.

오전 7:40.
다시 일어나서 다시 잠이 든다.

오전 8:31
다시 일어나 이메일을 확인하고 다시 잠이 든다.

오전 9시 30 분
일하기 위해 깨어 있어야한다고 결정하십시오. 먼저 내 기사를 다룰 것입니다. 인트로 쓰는 법을 모르겠어요. 끔찍 할까봐 걱정이되고 내가 뭘하는지 모르겠지만 영원히 피할 수는 없다. 기술적으로 이미 기한이 지났다. 배고픈데 아파트에있는 건강식이 다 싫어서 먹지 않기로 했어요.

오후 1시.
나는 기사의 초안을 찍어 냈지만 시간이 오래 걸리고 너무 길었습니다. 이 기사를 쓰는 것이 너무 어려운 이유 중 일부는 데이트에 대해 글을 쓰고 있기 때문이라는 것을 알고 있습니다. 데이트 나 섹스에 대한 언급은 원치 않는 기억과 과거의 두려움을 불러 일으 킵니다. 친밀함은 원치 않는 성적 접근과 학대를 의미합니다. 항상 나를 자극합니다.

오후 2시
나는 개별 명상 세션에 간다. 나는 나의 감정을 드러내고 표현하려고 노력하면서 나의 과도한 투쟁 또는 도피 반응을 진정 시키려고하는 방법을 선생님에게 말한다. 우리는 매일 명상 연습을 시작할 때를 결정하고 도움을 줄 수있는 기술에 대해 이야기합니다. 어떻게 진행되는지 살펴 보겠습니다.

오후 4시 15 분
탐나는 미드 나잇 민트 모카 프라푸치노를 얻기 위해 스타 벅스에 줄을 서 있습니다. 건강한 식생활 계획은 아니지만 점심을 거르기 때문에 칼로리 규모가 충분합니다.

오후 4시 30 분
오빠, 시누이, 어린 조카와 스카이프를합니다. 무슨 말을해야할지 모르겠어요. 내 인생은 너무 작고 지루해서 짧은 대화입니다. 내 모든 치료법이나 식료품 점이 나를 압도하는 방식에 대해 잘 이야기 할 수 없습니다. 나는 그들을 보는 것을 좋아한다. 나는 내 인생에서 그들을 원하기 때문에 요즘 중 하나를 연결하고 이야기하는 것이 더 나아지기를 바랍니다.

오후 7시 45 분
샤워해야한다는 걸 깨달았 어 용기 나 에너지를 모을 수 없어서 대신 머리와 얼굴을 감는다. 소파에 앉아 새 오디오 북인 Jennifer Traig의 Devil In The Details를 듣기 전에 이메일을 확인하고 Frozen을 재생합니다.

오후 9시.
나는 그날 일이 끝났다고 생각하고 다른 것에 대한 에너지가 없습니다. 마지막으로 Talkspace 치료사에게 메시지를 보내고 고양이에게 먹이를주고 물을주고 약을 먹고 잠자리에 들었습니다.