신체 이형이 실제로 느끼는 것

고등학교 전에는 외모에 대해 거의 불안해하지 않았습니다. 바비 인형처럼 보이는 전형적인 사춘기 여성 가려움 (부드러운 피부, 하얀 이빨, 금발 머리, 더 작은 코)을 제외하고는 놀랍게도 몸에 평화가있었습니다. 저는 대부분의 반 친구들 (11 살부터 5 분 9 초)보다 훨씬 키가 컸지 만 부모님과 친구들은 곧 제 키에 대해 감사하고 친구들이 질투 할 수도 있다고 안심시켜 주셨습니다.

예상대로, 나는 곧 피자에 대한 만족할 줄 모르는 식욕을 가진 멍청한 13 살이되었고, 매일 방과후에 페퍼로니 파이를 반씩 간식으로 먹는 것에 대해 싫증이 나지 않았습니다. 내 친구들은 플레이 데이트에서 함께 크런치를하면서 그들의“연약한”위장에 대해 불평했습니다.나는 운동이 싫어, 나는 그들에게 말했다.

사기꾼을 용서하시겠습니까

지금은 내 몸이“차가워”진다는 과장된 약속처럼 보이지만, 나는 어릴 때부터 자기 이미지 문제가 대부분의 여성을 괴롭힌다는 것을 알고 있었고, 내 컨디셔닝에 대해 비판하고 내가받은 신호를 경계하기 위해 최선을 다했습니다. 대중 문화에서. 나는 우리가 외식 할 때마다 엄마가 식당에서 드레싱을 곁들인 샐러드를 주문했다는 사실을 항상 알아 차렸다. 다른 엄마들은 아이들의 생일 파티에서 케이크를 먹었는데, 저는 한 번도 먹지 않았습니다. 아이들과 함께 뻔뻔스럽게 디저트를 먹는 엄마가 되겠다고 결심했습니다.

“I 'm a Slave 4 U”비디오에서 Britney Spears의 복근이 열망을 가져야한다는 것을 알고 패리스 힐튼이 바지에 맞는 바지를보고 내 허벅지가 대부분의 사람들보다 더 큰지 궁금했습니다.단순한 삶. 그래도 날씬함을 신경 쓰지 않기 위해 최선을 다했습니다. 나는 내 저항을 나보다 더 큰 무언가, 정치적 무언가에 대한 서약으로 보았다. 물론 그 당시에는 어휘가 없었습니다.

진단 강박 장애 (OCD) 및 걱정 9 살 때, 나는 수년 동안 내 통제 문제를 해결하는 다른 방법을 찾았습니다. 강박 청소, 미터법 눈금자로 내 방의 물건을 임의로 측정하고 어딘가를 걸을 때마다 내 머리 속에 반복적으로 숫자 4를 세는 것. 이것들은 내가 대처하기 위해 선호하는 의식이었고, 일상 생활에서 안전, 보안 및 통제의 느낌을 유지하기 위해 단단히 잡았습니다. 칼로리 계산은 강박 습관 메뉴의 또 다른 옵션으로 나에게 생각되지 않았습니다.

내가 14 살이되기 전까지는.

그해에 부모님은 심각한 결혼 문제를 겪으 셨고 우리 가족은 일시적으로 헤어졌습니다. 나는 내 세상이 통제 불능 상태라고 느꼈고 몇 주 동안은 모두 불안 때문에 많이 먹을 수 없었습니다. 몸에서 파운드가 떨어지고 체중 감량에서 편안함을 찾았습니다. 기아의 영향을보고 마음이 달래는 것이있었습니다. 점차적으로 체중이 감소함에 따라 경험에 대한 소유권을 되 찾는 것 같았습니다. 그것은 또한 편리한 대처 메커니즘이었습니다. 슬프거나 두렵거나 화를 내기보다는 매일 배고픈 느낌을 받았습니다. 그 배고픔을 견딜 수 있다는 것은 저를 영웅적으로 느끼게했습니다. 불행히도 나는 영웅이자 악당이자 희생자였다.

내가 있었지만 요법 이 시간 동안 나는 이제 (자가 진단)에 대한 첫 번째 한판 승부 기간으로 식별합니다. 식욕 부진 , 나는 심지어 문제가 있다는 것을 부인했습니다. 나는 음식에 대한 두려움을 치료사 , 나는 나의 새로운 습관을 나 자신에게 결코 인정하지 않았습니다. 치료사가 제가 어떻게 그리고 왜 그렇게 살이 빠졌는지 물었을 때 나는 그녀에게 내가 뛰겠다 고 침착하게 말했습니다. 처음에 불안과 강박증 치료에서 나는 장기에 대한 나의 새로운 사랑이 기분을 좋게하고 반추를 억제하기 위해 개발 한 습관 인 큰 진전의 신호라고 설명했습니다. (나는 거짓말을 한 것이 아닙니다. 운동 가질 수 있습니다 긍정적 인 효과 강박증과 불안의 증상에 대해 설명했지만 내 설명은 부정 메커니즘의 중심 부분이었습니다.)

제 삶의 다른 측면에서 저는 계속해서 거짓말 망을 구축했습니다. “이미 먹었어요.”친구들에게 말할 것입니다. “에콰도르에 기생충이 생겼어요.”나는 갑작스러운 체중 감소에 대해 정기적으로 우려를 표명하는 미국 역사 교사에게 말했다. 나는 도움을 원하지 않았습니다. 나는 내 몸으로 하나님을 연기하는 방법을 찾았다. 거식증은 나를 배고프고 육체적으로 약하게 만들었을지 모르지만 정신적으로 무적이라고 느끼게 만들었습니다. 그냥 포기하지 않았어요.

그 후 2 년 동안 잃어버린 몸무게를 되찾고 키와 몸무게에 대해 '정상'의 건강한 몸무게로 돌아 왔습니다. 나는 굶주림을 계속하기 위해 훈련을 잃은시기와 이유를 정확히 기억하지 못하지만, 오랜 기간 동안 여기저기서“규칙”을 구부릴 때 생기는 부산물 인 체중 증가가 점차적으로 일어났다는 것을 기억합니다.

평생 똑같은 몸무게 였지만, 식욕 부진 이후의 몸은 마치 내가 살고있는 괴물 옷처럼 거대하고 기괴한 느낌이 들었지만 완전히 구체화 할 수 없었습니다. 치료사에게 식생활 문제와 신체 불안을 인정하는 것이 여전히 부끄러 웠기 때문에, 내 유일한 표현 수단은 친한 친구, 여동생, 엄마에게“나는 너무 뚱뚱하다”고 자연스럽게 불평하는 것이었다.

너무 많은 시간을 내 걱정을하면서 다시 먹기 시작했고 어떻게 대응해야할지 몰라 다들 안도했다. 그래서 그들은 내가 멋져 보인다고 확신했고, 내가 몸의 이미지와 음식에 대해 분명히 씨름하고 있다는 것을 알고 자극을주는 어떤 말도하지 않기 위해 최선을 다했습니다.

그 동안 나는 상대적으로 평범하게 먹는 습관, 즉 심각한 제한이나 규칙이없는 습관을 다시 확립했지만 여전히 집착으로 인해 마음이 흔들 렸습니다. 식욕에 혐오감을 느꼈지만 계속해서 음식에 대해 생각했습니다. 나는 다른 사람들의 주위에서 식사를하는 것이 두려웠 고, 그들이 나를 유발하는 음식을 먹도록 '강요'할 것이고 그들이 내가 뚱뚱하다고 생각할 것이라고 걱정했습니다. 나는 내 몸에 숨이 막힐뿐 아니라 멀리서도 마치 생물학 수업에서 해부하라는 요청을받은 것처럼 느껴졌다.

나는 내 통제력 상실에 대해 비난하기 위해 자신 밖에있는 무언가 또는 누군가를 식별하기 위해 필사적이었습니다. 나는 갑상선 전문의와 약속을 잡고 대사 기능 장애가 있다고 주장했습니다. 혈액 검사 결과 제 갑상선 기능이 실제로 괜찮다는 것이 밝혀 졌을 때 저는 다이어트 약 시장을 조사하기 위해 아마존으로 향했습니다. 때때로 나는 처방전을 받았던 학교 친구들에게서 암페타민 기반 각성제 (예 : Adderall)를 구입했습니다. 굶주 리지는 않았지만 생각 패턴은 거의 굶주림만큼이나 위험했습니다.

건강하고, 필요하며, 식욕 부진 후 체중 증가의 첫 번째 물결은 나의 '여정'의 진정한 시작이었습니다. 신체 이형 (일명 신체 이형 장애, 일명 BDD). 가장 최근의 정신 장애 진단 및 통계 매뉴얼 (DSM-5)에 따르면 BDD는 실제 또는인지 된 결함에 대한 집착을 특징으로하는 장애로, 일반적으로이를 숨기거나 고치려는 과장된 시도로 반응합니다. DSM-5는 BDD를 강박 적-강박 스펙트럼 두 가지가 종종 공존하지만 (종종 불안, 우울증 및 기타 기분 장애와 함께) 신경성 식욕 부진과 구별됩니다. 제 경우에는 식욕 부진이 신체 이상형을 앞질렀습니다. 급격한 체중 감소 (및 그에 따른 증가)가되기 전까지는 제가 정상 체중에서 너무 급격히 불편하고 신체가 쇠약해진 것이 아니었기 때문입니다.

고등학교는 식욕 부진과의 싸움이 끝나지 않았고 지금까지도 신체 이형을 다루고 있습니다. 그러나 체중 감량 및 증가에 대한 여러 장의 세부 사항을 열거하는 것은 끔찍한 이야기가 아닙니다. 요약하면, 내 인생의 마지막 10 년은 계속되는 신체 이상형과 함께 꿰매어진 급성 식욕 부진의 세 번의 더 많은 에피소드로 끝이났습니다. 정상적이고 건강한 체중에서 나는 종종 내 몸에 대한 강박적인 (그리고 비이성적 인) 생각에 불구가되고 그 안에서 낯선 사람처럼 느낀다. 내가 고통 스러울 정도로 말랐을 때 나는 사회 생활이나 직업 생활에서 간신히 일할 수는 있지만, 자기 부인 능력에 부풀어 오른다. 그러한 통제의 착각은 이상하게도 내 몸에서 더 '집에있는'느낌을 갖게합니다.

정신 질환의 dsm 정의

마지막으로 체중 감량을 한 지 4 년이 지났고 마침내 정상 체중을 유지하고 싶은 시점이되었습니다. 그렇다고 몸이 완전히 편하다는 뜻은 아닙니다. 언젠가는 여전히 괴물 같은 형태가 점령 된 것처럼 느껴집니다. 다른 사람에게는 꽤 괜찮습니다. 나는 더 이상 자신을 굶주 리지 않고 실제로 정상적으로 식사합니다. 건강하지만 제한적이지는 않습니다. 더 이상 다이어트 약이나 Adderall이 없습니다. 대부분의 사람들은 제가 신체 이형에 직면 한 것을 모릅니다. 이름이 복잡 할 수 있지만 항상 그렇게 극단적 인 것은 아닙니다. 정신 건강 문제에서 오명을 제거하는 데는 모든 형태와 크기가 있음을 보여주는 것이 포함됩니다. 그것은 스펙트럼입니다.

어떤 것에 대한 불안과 마찬가지로, 내 신체 이형의 심각성은 예측할 수없는 방식으로 썰물과 흐릅니다. 나는 지금 일하는 것에 감사합니다 인지 행동 치료사 내가 더 자유롭게 느끼도록 격려하는 사고 습관과 행동 패턴을 개발하는 연습을하면서 나를지지하고 책임감을줍니다. 음식과 신체 이미지뿐 아니라 내 삶의 대부분의 다른 측면에서 말입니다.

자가 진단 식 거식증의 병력을 살펴보면서 현재 치료사와 저는 식습관 자체보다는 전반적인 불안과 왜곡 된 신체 이미지에 대해 이야기하는 데 더 많은 시간을 할애합니다. 신체 이상형이있는 사람들은 자신의 실제 또는인지 된 결점에 대한 생각에 사로 잡히는 경향이 있으며, 종종 자신의 이미지에 대한 불안을 달래기 위해 강박적인 행동을합니다.

말할 필요도없이, 다른 사람이 내 몸의 이형에 대해 이야기하는 것은 내 몸에 대한 내 생각과 느낌을 원근감있게 만드는 데 도움이되었고 수년간 나를 건강에 해롭게해온 학대적인 생각으로부터 거리를 만드는 데 도움이되었습니다. 내 몸이 변형 된 목소리가 내 생각에 내려 오는 것을 들었을 때, 이제 나는 단순히 내가 할 수 없다고 말하려고 노력합니다. 의심의 여지없이 그 생각을 믿기보다는 그 생각에서 멀어지는 것이 나의 치유 과정에서 큰 걸음이었습니다.