당신이 변하지 만 당신의 가족은 그렇지 않을 때 일어나는 일

몇 년 전 저는 제 가족과 힘든 시간을 보냈습니다. 우리는 관계 투쟁의 역사를 가지고 있습니다. 너무 자세하게 설명하지 않고,이 사람은 내가 어렸을 때 감정적으로 조작하고 말로 폭력적이었다고 느낍니다. 더 최근의 갈등은 과거의 행동을 연상케했고, 나는 극도로 촉발되고 화가났다.

하지만 저는 더 이상 어린 아이가 아니며 수년에 걸쳐 제 자신을 위해 많은 일을했습니다. 치료에 10 년 이상을 보냈고이 사건이 발생했을 때 온라인 치료 매우 자비로운 치료사와 함께.

경계를 공유하는 것은 두려울 수 있습니다.

내 치료사와 영혼을 찾고 유익한 토론을 한 후, 나는이 사람과 내 자신을 발견 한 혼란을 극복하기보다는 과거에 자기 보호를 위해 자주했던 일을 해결하기로 결정했습니다. 여기에 적극적인 것. 내 경계를 알리려고했습니다. 나는이 사람에게 어떤 행동이 나에게 옳지 않은지 말하려고했습니다.

이것은 아무리 끔찍했습니다. 때를 당신의 감정을 공유 과거에 당신에게 깊은 상처를 준 사람과의 경계선은 당신을 극도로 두렵고, 연약하고, 노출되게 만들 수 있습니다. 하지만 제가 목격 한 행동은 수년에 걸쳐 계속되었고 더 나아지지 않았습니다. 내가 관계를 유지할 수 있었던 방법 내 경계를 명확하게하는 것이 그대로였다.

이 사람의 행동이 나에게 어떻게 상처를 주는지 설명하는 이메일을 작성하는 것은 고통 스러웠고, 그들의 미래 행동에 대한 내 경계를 설명하는 것은 신경이 쓰이는 일이었습니다. 센드를 치는 것은 무섭다.

그러나 나는 그것을했다.

제어 할 수있는 것과 제어 할 수없는 것을 이해

며칠 후 기본적으로 질문이 가득한 이메일을 받았습니다.

나 한테 왜 이러는거야?
내 행동이 왜 그렇게 잘못 되었나요?
왜 그렇게 화가 났어?

엄청난 편향, 내 의도에 대한 의문, 내 감정이 유효했거나 문제의 행동이 원격으로 부적절하다는 사실을 인정하지 않았습니다.

나는 내 감정을 다시 말하고 내 경계가 무엇인지 다시 설명하고 정중하고 친절한 태도로 그렇게하려고 응답했습니다. 그리고… 침묵. 후속 이메일을 여러 번 썼고 전화를 예약하려고했습니다. 그러나 매번 나는 침묵했다.

치료사와 어떻게해야하는지 논의했습니다. 이 사람이 내가 문을 연 다음날의 시간을주지 않아서 아팠어요. 내가 어렸을 때 일어났던 일들과 비슷하게 느껴졌고,이 사람에게 내가 어떻게 상처를 받았는지 말하려고하고, 내 감정이 유효하지 않다는 말을 들었다. 어린 시절에도 종종 침묵 치료를 받았습니다.

치료사는 제가 정말 중요한 것을 깨닫도록 도와주었습니다. '당신의 일은 가족 구성원에게 당신이 어떻게 느끼는지, 그들의 행동이 당신에게 좋지 않은지 말하는 것'이라고 그녀는 말했다. “그것이 당신이 통제 할 수있는 부분입니다. 나머지는 그들에게 달려 있습니다. 당신은 그것을 통제 할 수 없습니다.”

나는 여기서 일을했다. 나는 용감한 일을했다. 이 사람이 뭐라고 말 했든 (아니 말하지 않았 든) 내 감정을했다유효한. 제 가족이 좋아하든 흡수 할 수 있든간에 그들은 들었습니다. 그들이 내 감정과 내가 제안한 경계에 어떻게 반응했는지는 내 책임이 아니 었습니다.

나는 변했다. 그들은하지 않았습니다. 그리고 나는 이제 감정을 다루다 그들은 나를 자극했습니다.

치료 후 기분이 더 나빠지는 이유

놓아주는 것이 가장 어려운 부분

내가 책임 진 유일한 것은 내 행동과 경계 였다는이 계시는 내가 진정으로 믿는 데 시간이 좀 걸렸다. 내 가족 구성원이 듣고 변하기를 몇 년 동안 바랬고 바랐지만, 그들이하지 않을 수도 있다는 생각을 버리기가 어려웠습니다.

내가 옳은 일을했다고 믿고, 인정받지 못하더라도 내 감정과 경계를 공유하는 데 도움이되는 것이 있다는 것을 믿기가 훨씬 더 어려웠습니다. 하지만 미래에 무슨 일이 일어나 든 내 경계가 저 밖에 있다는 것을 깨달았습니다.나는. 그리고 만약이 사람이 그들을 위반했다면, 내가 적절하다고 생각하는 방식으로 관계에서 벗어나는 것은 괜찮을 것입니다. 이것은 매우 힘을 실어주는 개념이었습니다.

현재로서는이 사람과의 관계가 흥미로운 곳입니다. 수개월의 침묵 끝에이 가족 구성원과 저는 다시 연락을 받았습니다. 가족 구성원이 내가 표현한 내용에 대해 상처와 혼란을 표한 첫 번째 이메일 이후로 아직 내 이메일에 대해 논의하지 않았습니다.

그러나 나는이 사람이 내 주위에서 좀 더주의를 기울이고있는 것처럼 보이며, 적어도 지금은 과거의 문제 행동을 반복하지 않은 것으로 나타났습니다. 나는 이것이 승리라고 생각합니다. 그리고 미래에 어떤 일이 생기면 무슨 말을해야할지 압니다.

나는 변했다. 나는 내가 무엇을 할 것인지 그리고 용납하지 않을 것인지를 알고 있습니다. 내 감정이 중요하다는 것을 알고 있습니다. 그리고 이것이 내가 제어 할 수있는 전부라는 것을 압니다.