MJ의 이야기 : 남성 성폭행의 트라우마를 극복하기

내 남자 친구와 나는 침대에 누워서 그의 손가락이 내 가슴 털을 빙빙 돌리면서 자궁 절제술에 대한 우리의 계획에 대해 이야기했습니다. 나는 그 절차가 최악의 시나리오에 대한 보호 책이라고 보았다. 이 말을 듣고 그는 너무 괴로워 보였고 나는 거의 죄책감을 느꼈습니다.

'다시 일어나는 일에 대해 걱정하는 것이 나를 슬프게합니다.'라고 그는 말했습니다.

몇 년 전, 나는 성폭행에서 살아남는 것에 대해 12 단계 스폰서에게 말했다. 그는 우리가 일부 경험을 해결할 수 없으며 다른 사람들이 혼자가 아니라는 것을 깨닫도록 우리의 이야기를 공유 할 수 있다고 말했습니다. 즉,“나도”라고 말할 수 있습니다.

2013 년에 술에 취한 후 여러 성폭행 생존자들의 이야기를 들었고 제 이야기를했습니다. 남성은 성폭행이나 정신 건강에 대해 자주 이야기하지 않으며 내 이야기를 공유하는 것은 쉽지 않지만 중요하다고 생각합니다.

내 이야기

내가 술에 취하기 몇 달 전에 일어났다.

그는 지인이었고 그 당시의 모든 지인들과 마찬가지로 우리의 관계는 물질 사용에 대한 상호 친화력으로 정의되었습니다. 저는 21 살이었고 그는 15 살 정도였습니다. 그는 땅딸막하고, 금발이며, 깔끔하게 면도했습니다. 나는 그의 성을 전혀 몰랐다.

어느 날 오후, 우리는 다리 아래에 함께 앉았습니다. 그가 매력적이라고는 생각하지 못했지만 도취감이 내 감각을 압도하면서 그의 눈을 바라보며 깊은 기쁨과 애정을 느꼈다. 나는 그에게 키스했다. 그는 나에게 다시 키스했다.

해질 무렵에 그는 위스키 한 병을 발견했습니다. 나는 격려가 필요하지 않았지만 계속 술을 마시라고 권했습니다.

꿈은 무엇을 의미합니까

다음으로 기억 나는 것은 어둠 속에서 주차 된 차에 부딪혔다는 것입니다. 또 다른 기억의 틈이 있은 후, 우리는 가구가 부족한 침실의 에어 매트리스 꼭대기에있었습니다. 천장이 그 위로 빙글 빙글 돌았고 '이 일이 끝날 때까지 기다릴 수 없어'라는 생각 만 기억합니다.

아마도 내 기억의 틈새가 더 좋을 것입니다. 하지만 내 일부 완고한 부분이 내가 정확히 무슨 일이 일어 났는지 판단 할 수 있다면 다시 발생하지 않도록 할 수 있다고 믿기 때문에 그들은 실망하고 있습니다.

트라우마 회복

일주일 후, 나는 치료사 그것은 또 다른 나쁜 연결이었습니다. 그런 다음 지인에게 다시는하고 싶지 않다고 말했습니다.

그의 대답은 내 목에 칼처럼 느껴졌다.

'내가 강간했다고 비난하지 말아요.'그가 말했다.

나는하지 않았다. 우리의 대화에 있지 않고 나중에도 아닙니다. 그러나 그는 나에게 낭만적 인 편지와 팔찌를 선물하고 내 취향에 비해 너무 여성스럽고 곧 마을을 떠났다. 내가 트랜스 맨으로 나오긴했지만, 내 인생에서 대부분의 사람들은 이것을 무시하고 나를 여자로 대했습니다.

다음 몇 주 동안 나는 무슨 일이 일어 났는지 완전히 잊었습니다. 6 개월 넘게 술에 취하기 전까지는 기억이 나지 않았습니다.

개의 상실을 다루다

그동안 내 마음은 또 다른 공격을 막으려는 필사적 인 시도에 매달렸다. 편집증에 휩싸여 나는 집 동료들에게 문을 잠그는 것에 대해 비난했습니다. 친구와 강간 장면이 담긴 공포 영화를 보던 중 갑자기 이유도 모른 채 메스꺼움을 느꼈다. 트랜스젠더는 젠더 공간에서 폭력을 당할 위험이 있기 때문에 어떤 대가를 치르더라도 공중 화장실을 피했습니다. 운전 중에 실수로 주차 연석에 부딪혀 공황 발작을 일으켰습니다. 어느 날 밤, 나는 수면 마비와 내 바로 뒤에있는 남자와 관련된 생생한 끔찍한 악몽에 잠에서 깼다.

너무나 친밀하게 견디다가 외상성 , 오해를 받고 사회에 깊이 뿌리 박혀있는 거의 모든 사람들이 스스로를 비난하는 것 같습니다. 폭행 후의 반응과 감정을 살펴보면서 나는 자기 비난이 단순히 내 잘못이라고 믿는 것보다 더 복잡한 방식으로 나타날 수 있다는 것을 깨닫기 시작했습니다.

몇 달 후 PostSecret에서 엽서를 읽었습니다. '강간인지 잘 모르겠습니다.'

“확실하지 않다면 아마 그럴 것”이라고 생각했습니다. 그런 다음 모든 것을 기억했습니다.

그때까지 나는 강간 생존자를 정의하는 좁은 개념에 집착했습니다. 나는 생존자들이 쇠약 해지는 트라우마를 경험하고, 자신을 명백히 비난하고, 전투 참전 용사들과 같은 PTSD 플래시백으로 고통받는다고 믿었습니다. 내 경험이 아니 었는데 어떻게 살아남을 수 있겠 어?

도움을 구하기 위해 열다

강간 당했다는 사실을 깨닫고 12 단계 회의에서 경험을 공유했습니다. 다른 회원은 친절하게 치료사에게 이야기를 권유했습니다. 이전 치료사가 그녀의 진료를 마감했기 때문에 저는 지역 사회 정신 건강 기관에 약속을 잡았습니다. 새로운 치료사는 공감 적으로 들었지만 그에게 무엇을 말해야할지 모르겠습니다. 가끔 나를 강간 한 남자에게 정당하게 화가 났지만, 내 생각은 보통감각아무것도.

나중에 나는 가해자와 일종의 공통점을 느꼈다는 것을 깨달았습니다. 폭력적이지는 않지만 내 행동으로 다른 사람들에게 해를 끼쳤을 것입니다. 그는 권력의 범죄 였지만 내 자신의 잘못처럼 기회의 범죄이기도했습니다. 이 사실을 깨달은 후 분노가 가라 앉았습니다. 그의 행동은 결코 용납되지 않았지만 복수에 대한 나의 환상에 빠지는 것은 내 자신의 불행을 불러 일으켰습니다.

후원자가 같은 말을했을 때 제 마음은 불안해졌습니다. 그는“그 원한에 집착하면 또 강간 당한다”고 말했다.

그것은 내 두뇌가 처음에 말 그대로 싸움이나 비행 모드로 전환 한 가혹한 말입니다. 그러나 그는 내가 분노를 붙잡고 그것을 되 살릴 뿐이라는 것을 의미했습니다.

2014 년이었습니다. 그 이후로 저는 12 단계 회의에서 배운 내용을 활용하여 생존의 지속적인 영향에 대처했습니다. 성폭행 . 이러한 기술 중 상당수는 내가 치료사로부터 배운 것과 동일한 기술입니다. 이에 대해 이야기하거나 글을 쓰고, 명상하고, 다른 사람을 도울 방법을 찾습니다. 남자들은 이것에 대해 이야기 할 것으로 예상되지 않지만 제 경험상 많은 사람들이 기꺼이 경청합니다.

그것은 당신의 잘못이 아닙니다

성폭행에서 회복하는 것은 느린 과정이지만 일어나고 있습니다. 나는 깨어나 자마자 매일 그것에 대해 생각했었다. 이제 마음을 스 친지 며칠이 지났다는 것을 깨달았습니다.

아스퍼거 증후군을 가진 유명인

돌이켜 보면, 또 다른 공격을 막으려는 집착적인 시도가 나 자신을 비난하는 방식임을 깨달았습니다. 어떤면에서 우리 자신을 비난하기가 더 쉽습니다. 그러면 다시 발생하지 않도록 방지 할 수 있기 때문입니다. 다른 사람이 전적으로 책임이 있다는 사실을 인정하기는 어렵습니다. 하지만 그것은 내 잘못이 아니라는 것을 받아 들일 수 있기 때문에 안도감이기도합니다.