응급실에서의 하루 : 불안감으로 바닥을 치는 것

구급차 레드 라이트 여자 불안

5 월 정신 건강의 달의 일환으로 우리는 정신 질환에 대한 인식을 높이고 고통받는 사람들에게 힘을 실어주는 이야기를 공유했습니다. 이 조각은 우리의 일부입니다 Darkest Day 시리즈 , 최악의 질병을 이겨내고 이제 다른 사람들을위한 길을 밝혀 준 사람들의 이야기 모음입니다. #LightYourWay





출근 전 매일 아침은 똑 같았습니다. 이불에서 벗어나기 전에 나는 내 앞날을 두려워하며 시간을 보냈다. 나는 맨해튼 시내의 스카이 라인을 창밖으로 내다 봤습니다. 더 이상 기쁨을 얻지 못했습니다. 그런 다음 스크램블 에그와 토스트를 요리하고 각각 한 입씩 조금만 먹은 다음 모두 쓰레기통에 버립니다. 이것은 그녀를 위해 모든 것을 가졌던 21 살의 제 삶이었습니다. 하지만 함께 심각한 우울증 걱정은 중요하지 않았습니다.

정신 건강이 가장 불안했던 2015 년 여름, 매일 몸이 약해지고 옷이 헐렁 해졌습니다. 나는 먹고 싶은 욕망이 없었기 때문에 뭔가 심각한 문제가 있다는 것을 알았습니다. 8 월 어느 날 아침, 나는 평소보다 더 약하게 일어났다. 내가 뭘 기대 했어? 며칠 동안 거의 먹지 않았습니다. 내가 그렇게 끔찍할 때 어떻게 할 수 있었습니까? 간신히 침대에서 나올 수 있었고, 그렇게했을 때 넘어 질 것이라고 생각했습니다. 내 마음이 뛰었고 석화되었습니다.





내 건물을 떠나 손이 떨렸다. 모든 발걸음은 기절에 한 발짝 더 다가가는 것 같았다. 길모퉁이에 가기도 전에 저는 출근이 육체적으로 불가능하다고 결정했습니다. 나는 재빨리 조심스럽게 입구로 걸어 가서 한 손으로 건물 외관을 잡고 경비원에게 구급차가 필요하다고 말했습니다. 나는 실망했다.

EMT가 나타 났을 때 사람들이 나를 바라 보는 방식을보고 싶지 않아서 눈을 감았습니다. 비즈니스 캐주얼 복장을 한“정상적인”청년들이 로비를 빠르게 지나가고있었습니다. 나는 그들을들을 수있었습니다. 나는 그들의 동정, 혐오, 호기심의 모습을 원하지 않았습니다. 내가 원했던 것은 보이지 않는 것이 었습니다. 나는 좋은 사람이었고 대학에서 좋은 성적을 받았으며 누구에게도 상처를 입히기 위해 아무것도하지 않았습니다. 나는 계속 물었다. 나는 이것을 받기 위해 무엇을 했는가? 왜 나야? 구급차 안에서는 두 대의 세심한 EMT가 나를 맴돌고 있어도 나는 엄청나게 외로웠다. 내가 복용하고 있던 새로운 약과 그에 따른 부작용을 나열하면서 나는 미쳤다고 느꼈다.



우리가 도착했을 때 저는 응급실의 커튼이 달린 방으로 굴러 들어갔습니다. 간호사가 즉시 정맥 주사를 위해 바늘을 찔렀습니다. 나는 액체가 가방에서 튜브로 떨어지는 것을 보았고, 그것이 내 팔에 들어갔을 때 따라 가려고했다. AC가 완전히 폭발하여 연약한 몸이 흔들 렸습니다. 나는 며칠 전에 의사에게 내가 극도로 아프다고 말했습니다. 분명히 내 몸이 약에 적응하면 기분이 나아졌지 만 그런 일은 일어나지 않을 것 같았고 책의 ​​모든 부작용이 나를 괴롭 혔습니다. 그것은 너무 아이러니했습니다. 나를 더 좋게 만드는 약이 나를 응급실에 옮겼습니다.

정신 장애가 있는지 확인하는 방법

나는 IV 팔을 똑바로 펴고 공 모양으로 웅크 리고 눈물을 참 으려하지도 않았다. 가방이 완성 된 것을 깨달았을 때 나는 팔을 내려다 보았고 혈액이 정맥에서 튜브로 다시 흘러 들어갔습니다. 나는 커튼을 뻗어 로비를 들여다 보았지만 아무도 보지 못했습니다.

우울증과 불안에 대한 latuda

난 여기 응급실에서 죽을 거라고 생각 했어요. 더 아이러니. 여러 번 죽어가는 것을 상상했지만 이렇게 죽는 것은 상상도 못했습니다. 나는 누워서 하나님 께 내가 죽을 거라면 당장 내버려 두라고 말했다. 눈을 감고 다시 떴지만 아직 살아 있었다. 나는 이번에는 더 빨리 뒤로 앉았다. 나는 천을 붙잡고 기다렸다가 빈 응급실을 응시했다. 마침내 누군가가 몇 미터 떨어진 리셉션 데스크에 나타났습니다. 나는 도움을 요청했지만 여자는 움찔하지 않았습니다.

'실례합니다. 의사가 필요 해요!' 여전히 응답이 없습니다. “수신자. 의사가 필요 해요.' 악몽이었습니다. 울고 도움을 청했지만 아무도 내 말을들을 수 없었습니다. 이게 어떻게 진짜 였어?

몇 번 더 도움을 청하는 소리가 들린 후 그녀는 일어 서서 무엇이 잘못되었는지 물었습니다. 의사가 없었던 것 같습니다. 기다려야 해요. 이것은 어떤 종류의 응급실입니까?

나중에 영원함을 느꼈던 간호사가 들어 와서 혈액 누출은 정상이라고 말했습니다. 그런 다음 그는 새로운 IV 백을 설치했습니다. 그는 밖으로 나갔지 만 나는 그를 따라 전화했다.

'누군가를 부르기 위해 여기에서 누를 수있는 버튼이 있습니까?' 내 목소리가 떨렸다. “나쁜 일이 생기면?” 그는 나를 쳐다 보며 혼란스러워하며 물었다.“뭔가 나쁜 일이 생기면 무슨 말이야?” 나는 그에게 앞으로 30 초만에 일어날 수있는 백만 가지 나쁜 일들의 목록을주는 대신, 나는 모른다고 그에게 말했다. 그는 이해하지 못했습니다. 제 생각의 과정과 함께 불안을 안고 살아가는 사람으로서 매 순간이 비상 사태처럼 느껴집니다. 그의 동정은 어디에 있었습니까? 그가 내 정신 질환을 볼 수 없다고해서 그것이 진짜가 아니라는 의미는 아니 었습니다. 왜 나를 진지하게 받아들이지 않았습니까?

의사가 마침내 나를 만나러 왔을 때 그의 진단은 내가 심하게 탈수되었다는 것이었다. 그의 명령은 먹고 마시고 내가 며칠 전에 시작한 Prozac 복용을 중단하고 새로운 정신과 의사를 만나라는 것이었다. 나는 결국 죽지 않았다.

다음 주 월요일에 저는 직장으로 돌아 왔습니다. 내가 나아질 수있는 유일한 방법은 상황과 내 불안감에 직면하는 것뿐이라는 것을 알았다. 제 동료들은 진정으로 걱정하는 것 같았습니다. 그들은 실망스럽지 않고 염려했습니다. 한 사람은 자신의 불안에 대해 나에게 털어 놓았다! 나중에 유전자 검사를 수행 한 의사를 만나 특정 약물이 내 기분에 영향을주지 않고 끔찍한 부작용을 일으키는 이유를 이해하도록 도와주었습니다.

소량으로 시작하여 Paxil을 복용하기 시작했습니다. 가혹한 부작용을 경험하지 않기 위해 복용량을 매우 천천히 늘렸고,이 방법이 실제로 효과가 있다는 사실에 놀랐습니다. 가을 학기가 돌아 왔을 때 나는 새로운 치료사 또 다른 약물 인 Lamictal (기분 안정제)을 약물 칵테일에 추가합니다. 기분이 좋지는 않았지만 기분이 나아졌습니다. 드디어 평소 식사를하면서 내 감정을 건강하게 표현하고 더 이상 무너진 느낌이 들지 않았습니다.

나는 끔찍한 하루가 내 인생의 나머지를 지시하거나 더 많은 두려움 속에서 살게 할 수 없다는 것을 배웠습니다. 나의 새로운 진언은“그날을 견뎌내면 오늘도 확실히 견뎌 낼 수 있습니다.”가되었습니다. 내 정신 질환을 부끄럽고 부끄럽게 여기는 대신 나는 그것에 대해 열었고 다른 사람들은 그에 따랐다. 얼마 지나지 않아 저는 수백만 년 동안은 생각지도 못했던 일을 시작했습니다. 인터넷을 통해 전 세계 사람들과 제 비밀을 공유하기 시작했습니다. 낯선 사람들과 친구들로부터 자신의 정신 질환을 공유하고 드러낸 것에 대해 감사하는 메시지가 쏟아졌습니다. 이러한 메시지를 통해 마침내 내가 옳은 일을하고 있다는 느낌이 들었습니다 (치료 및 약물 요법을 고수하는 것 외에).

사회 불안을 가진 사람과 데이트

모든 일이 이유가 있다고 종종 말합니다. 내 인생의 절반 동안 나는 내 고통에 대한 설명을 우주에 요청하면서 내 불안에 대해 울었다. 요점은 무엇입니까? 최근에 저를 때렸습니다. 요점은 컴퓨터의 다른쪽에있는 한 사람도 자신 만 아프지 않은 것처럼 느끼게하는 힘을 갖는 것입니다.

그날 앰뷸런스를 탔을 때처럼 외롭지는 않았지만 불안에 대해 마음을 터뜨리기 시작했기 때문에 훨씬 더 많은 지원과 덜 불안 함을 느꼈습니다. 그리고 어제를 견딜 수 있다면 오늘도 확실히 견딜 수 있습니다.

읽다 Talkspace 문자 치료 검토 .