슬픔의 파도 서핑 : 로드맵없는 애도 과정

결혼식 날 새벽 4시에 일어나서 다시 잠을 잘 수가 없었습니다. 나는 7 월 4 일에 도시가 비어 있었기 때문에 우리에게 무료 업그레이드로 제공되었던 에어컨이 완비 된 호텔 스위트를 통해 약혼자 데이비드가 잠을자는 동안 침대에서 잠을 잤습니다.^일. 나는 엠파이어 스테이트 빌딩의 엄청나게 멋진 전망을 가진 테라스로 나섰다. 어두워 진 도시에는 반딧불이처럼 저에게 윙크하는 불빛이 몇 개있었습니다. 따뜻하고 사향적이고 습했습니다.

나는 앞으로의 날에 대해 불안감을 느꼈지만, 일반적인 신부의 이유 때문은 아니었다.

아니요, 최근 아버지의 죽음에 슬퍼하며 헤어지고 싶지 않았기 때문에 긴장했습니다. 그는 6 주 전에 세상을 떠났고 장례식이 없었기 때문에 우리 결혼식은 온 가족이 서로 만나는 첫 번째 결혼식이었습니다. 우리는 그를 기념하고 그의 부재가 진정한 손실로 느껴지도록 허용 할 것입니다.

그러나 사랑하는 미래의 남편과 결혼하는 것에 대한 나의 모든 기쁨과 함께 내가 원했던 것은계속 함께. 나는 기꺼이 매달리고 흐느끼는 엉망진창에 빠지지 않았다.무슨 일이 있어도.

우리는 아버지의 4 기 신장 암이 전환되기 전인 지난 몇 달 동안 아버지의 죽음을 예상했습니다. 그러나 그는 4 년 동안 그것을 싸워 왔습니다. 뉴 헤이븐에있는 스밀 로우 암 센터에서 간신히 의식적으로 호스피스 치료를받은 후반지의 제왕그리고 그가 가장 좋아하는 Eric Clapton과 Beatles의 노래를 연주했습니다. 그의 마지막 출발은 안도감을 느꼈습니다.

치료에서 도움 구하기

아버지가 돌아가신 날에 치료사를 찾았어요오늘날의 심리학온라인 목록을 작성하고 약속을 잡기 위해 연락했습니다. 그날 밤 나는 새엄마에게 작별 인사를하고 NYC로 돌아와 학생들의 최종 서류를 수집했습니다. 다음날 저는 최종 회의에서 학생들을 만나 채점 된 과제를 되돌리고 대화를 나누고 즐거운 시간을 보내고 다음 18 시간 동안 채점했습니다.

다음날 아침, 나는 하드 카피가 필요한 영어과에 채점 된 결승전을 제출하고 두 번의 회의에 참석했습니다. 나는 오후 2시 기차를 코네티컷으로 다시 가져 갔고, 그곳에서 한 주 동안 계모와 함께 머물 것입니다. 그 다음날 저는 학생들의 최종 과정 성적을 온라인으로 제출했습니다. 그리고 그것으로 나의 교육 연도가 끝났습니다.

이제는 할 일 목록에있는 다른 항목처럼 슬픔을 해결할 수 있습니다.

첫 번째 치료 약속에서 나는“슬픔을 빠르게 극복하고 싶다”는 소망을 표현했습니다. 나는 '올바르게하고 싶어요. 150 %로, 내 슬픔을 최대한으로 끌어 내세요. 그래야이 문제를 극복하고 내 인생으로 나아갈 수 있습니다.'

내 치료사는 웃었다. '결코 끝나지 않을 수도 있습니다.'라고 그녀는 말했습니다.

얼굴이 떨어졌다. '무슨 말이야?' 이것은 내가 듣기를 바랬던 것이 아닙니다.

'당신은 남은 생애 동안 아버지에 대해 슬픔을 느낄 수 있습니다.'

어렸을 때 저는 10 대와 청년 때 수년간 치료를 받았으며 2015 년에 아버지가 암 진단을받은 후 잠시 치료사를 만났습니다. 한 번은 아버지가 돌아가시기 전에 아버지와의 관계를 회복해야한다는 말을했습니다.

“그건 당신에게 달려있는 것은 아닙니다.”나의 단기 치료사는 말했다. “가까워지지 않을 수도 있습니다. 아버지가 죽기 전에 원하는 것을 정확히 얻지 못할 수도 있습니다.” 그녀의 말은 나를 괴롭 혔지만, 그와의 관계에서 내가 원하는 것이 무엇인지 알아내는데도 도움이되었습니다.

그의 진단 후에 나는 아버지를 더 많이 보았다. 3 년 이상 코네티컷에서 그와 새엄마를 자주 방문하여 화학 요법으로 인해 너무 메스꺼움을 느끼지 않을 때 프렌치 토스트를 만들어 의사와 함께 해변과 마리화나 진료소로 데려갔습니다. , 우리는 더 나은 연결을 구축했습니다. 우리는 오래된 영화를 보았고위험!, 및으깨다재방송. 2017 년 8 월 그의 생일을 맞아 일식 안경을 들고 코네티컷 해변에서 부분 일식을 보았습니다. 아버지의 생애가 끝날 무렵 나는 중요한 말이 남아 있지 않다고 느꼈습니다.

그러나 그의 죽음을위한이 모든 준비에도 불구하고 슬픔은 여전히 저를 놀라게했습니다.

내가해야 할 일이 더 이상 기억 나지 않았습니다. 나는 내가 좋아했던 것에 대해 흥분 할 수 없었다. 나는 평상시의 편안한 음식을 원하지 않았고 대신 플레인 코티지 치즈 한 그릇에 끌 렸습니다. 내가 독립적 인 여름 프로젝트를 진행하고, 여름 수업을 가르치기 위해 준비하고, 프리랜서 기사를 쓰고, 결혼식 준비를 마쳐야하는 동안, 그 날은 길고 엉뚱하고 관성으로 가득 차 있었다.

제가하고 싶었던 것은 제 약혼자 David가 저에게도 소개 한 가상 농업 비디오 게임을하는 것뿐이었습니다. 흙으로 된 사각형을 경작하고 상상의 토마토와 콜리 플라워에 물을 뿌렸습니다. 그들의 즐거움이 가득한 상상의 젖소를 짜는 것은 특히 만족 스러웠습니다. 이 목가적 인 세계의 가장 좋은 점은 상상의 소와 상상의 채소를 돌볼 수 없더라도 아무도 신경 쓰지 않았습니다. 말뚝조차도 상상이었습니다.

사랑하는 친구이자 신부 파티원에게 결혼식에 대한 두려움을 설명했습니다. “내 감정이 예측할 수 없어서 무너 질까 봐 두려워요. 그 전에는 내가 어떤 일을 할 수 있을지 예측할 수있었습니다. 또는 내가 펑크에 있었다면 언제 다시 기분이 좋아 질지 짐작할 수있었습니다.”

“감정을 예측할 수 있습니까?” 그녀는 엄청나게 물었다. '그 놀라운.'

나는 대부분의 경우 상당히 예측 가능한 사람이라고 생각합니다.나는 스스로 생각했다. 내 감정은 일반적으로 내가 볼 수있는 날씨 패턴처럼 느껴졌습니다. 보통은 그것을 타고 폭풍에 대비할 수있었습니다. 나는 슬픔에 대한 경험이 다른 사람의 더 불규칙한 기분 변화와 같은 경험인지 궁금했습니다.

결혼식에서 친구들이 내가 쓰러지면 나를 구해줄 준비를하고 있어도 괜찮았다. 그날 밤 머리가 베개에 부딪혔을 때 나는 두려워 할 것이 없다는 것을 알았습니다. 그날은 마법 같았고 나는 그것이 가장 중요 할 때 자신을 붙 잡았다. 이제 나는 긴장을 풀 수 있습니다.

수면 부족은 불안을 유발한다

슬픔의 단계 이해

저는 제 슬픔의 과정을 이해하기 위해 의미있는 조사를하고 싶었습니다. 슬픔에 빠진 사람의“슬픔에 대한 가이드가 아닙니다”. 이것은 주로 인터넷 검색 '이 모든 슬픔에 대해 어떻게해야합니까?' 놀라 울 정도로 불만족스러운 결과가 나타났습니다.

첫째, 나는 다섯 단계 슬픔 (거부, 분노, 흥정, 우울증, 수용)은 절망감, 활동하지 않는 날, 무감각 함의 물결, 기능 복귀의 궁극적 인 시작을 통해 내 롤러 코스터 기분을 설명하는 데 비참하게 부적절합니다. 예, 저는 더 이상 단 몇 시간의 수면을 취한 후 매일 오전 4시에 깨어나지 않습니다. 하지만 아니요, '더 나아졌다'고 느끼지 않았습니다. 아직.

그런 다음 SUNY Empire State College의 부교수 인 Dr. Michele Forte와 연결했습니다. 그는 슬픔 상담자이며 슬픔과 슬픔에 대한 대학 과정을 자주 가르치고 있습니다. 나는 그녀에게 내 슬픔의 과정을 더 잘 이해하려고 노력하고 있다고 말했다. “우리 모두는 슬픔을 경험하는 데 참여합니다.”라고 Forte 박사는 말했습니다. “하지만 개인만큼 독특합니다. 슬픔은 우리 모두를 묶습니다. 그것이 끔찍하게 만드는 것이고 그것이 그것을 아름답게 만드는 것입니다.” 그녀는“슬픔은 뇌의 트라우마와 같습니다. 최신 연구에 따르면 슬픔은 정상적인 기능과는 다르게 뇌의 영역을 밝힙니다. 그것은 지속적인 생물학적 흔적을 남깁니다.”

그녀는 또한 슬픔 단계 이론의 기원을 맥락화하여 Elisabeth Kubler-Ross의 다섯 단계의 슬픔이 말기 환자가 자신의 임박한 사망률을 어떻게 이해했는지 설명하기 위해 1969 년에 처음 개발되었음을 알려주었습니다. 그 이후로“단계 이론”은 생존자가 사랑하는 사람을 잃는 데 어떻게 대처하는지 설명하기 위해 널리 적용되었습니다.

그러나 스테이지 측면에서 슬픔을 정의하는 위험은 사람들 (나 자신 포함)이 스테이지가 일련의 비디오 게임 레벨과 같은 선형 경로에 존재한다고 잘못 믿을 수 있다는 것입니다. 거부, 확인! 이제 화를 내고 협상을 시작합니다. 또는 우리는 단계가 우리 각자에게 다른 순서로 또는 시간의 증가로 다르게 발생한다고 상상합니다. 일단 협상을 마치면 다시는 협상 할 필요가 없습니다. 권리? 잘못된!

의미 찾기

'Good Grief'라는 New Yorker 기사에서 Meghan O’Rourke Kubler-Ross의“무대 이론”창안에서 슬픔의 문화적 구획화, 슬픔의 과정을 살균하는 미국의 미친 수단 인 궤적을 추적합니다.

O'Rourke는“슬픔에 대한 무대 이론이 손실 음을 제어 할 수있게했기 때문에 너무 빨리 잡혔을 것입니다.”라고 썼습니다. O'Rourke는“그녀의 인생이 끝날 무렵, Kübler-Ross 자신은 슬픔에 대한 우리의 이해가 얼마나 엉망이되었는지 알아 차 렸습니다. 그녀는 무대가 '어질러 진 감정을 깔끔한 패키지에 넣는 데 도움이되는 것은 아닙니다'라고 주장했습니다. 그 이유는 슬픔의 지저분 함이 우리를 불편하게하기 때문일 것입니다.”

실제로 슬픔의 다섯 단계는 새로운 형제를 맞이할 것입니다 :“의미”. David Kessler는 그의 책에서이 새로운“6 단계”에 대한 주장과 설명을 발표했습니다. 의미 찾기 : 슬픔의 여섯 번째 단계 . Kessler는 Kubler-Ross의 공동 저자였습니다.슬픔과 슬픔에 대해그는 의미를 찾는 것이 슬픔이 수반하는 다른 감정을 이해하는 데 도움이되는 애도의 마지막 단계라고 주장합니다.

그의 기사에서 Irish Times, Kessler는 '21 살 된 아들이 죽을 때까지 슬픔에 대한 모든 것을 알고 있다고 생각했습니다.'라고 말합니다. 그는 슬픔의 과정에 대한 이해를 복잡하게 만든 것이 아들을 잃었다 고 설명합니다. 그는“의미를 통해 우리는 그 고통을 넘어 설 수 있습니다. 손실은 상처를 입을 수 있으며… 그러나 상실에서 의미를 찾는 것은 우리가 앞으로 나아갈 길을 찾도록 힘을줍니다. 의미는 우리가 슬픔을 이해하는 데 도움이됩니다.”

그러나“의미”는 성취해야 할 슬픔의 또 다른 확인란 일 뿐입니 까? 사랑하는 사람의 죽음이“의미”가 무엇인지 알아 내면 다음으로 넘어갈 수 있습니까? 은 무슨 뜻인가요?

갑작스러운 슬픔과 예상되는 슬픔 사이에 차이가 있습니까?

아버지가 돌아가신 지 4 개월 후인 9 월 15 일, 저는 일요일 아침에 동네 커피 숍에서 글을 쓰고있었습니다. 갑자기 내 남편 데이비드가 나타나 숨이 차고 당황했습니다.

'지금 집에 오셔야합니다.' 그의 입에서 말이 흘러 나왔다.

노트북을 닫았습니다. '어떻게 된 거예요? 괜찮 으세요?”

'Jenn은 어제 밤에 죽었습니다.' 그의 눈에는 눈물이 가득했다.

당신은 죽고 싶을 때 무엇을합니까

'너의 사촌?' 나는 믿지 않았다.

David의 사촌은 30 대 초반에 건강하고 행복한 중학교 미술 교사로 우리보다 어 렸어요. 그녀와 그녀의 남편은 불과 두 달 전에 우리 결혼식에서 우리와 함께 축하했습니다. 그날 아침 그녀가 교통 사고로 순식간에 사망했다는 사실을 알게되었습니다.

데이비드와 나는 팔짱을 끼고 함께 조용히 집으로 걸어 갔다. 9 월의 태양이 우리를 따뜻하게 감싸 주자 눈물이 우리 뺨을 타고 흘러 내렸다.

나중에 나는 갑작스런 슬픔과 예상되는 슬픔의 차이에 대해 Forte 박사에게 물었습니다. “아버지와는 달리 아무도 이런 일이 일어날 것이라고 상상하지 못했습니다.”

그녀는“두 경우 모두 동일한 프로세스가 발생합니다. 초기 응답은 다를 수 있지만 작업은 모두 '슬픔의 중재자'뿐만 아니라 여전히 거기에있을 것입니다.”

William Worden에 따르면 슬픔 상담 및 슬픔 치료 슬픔 단계 이론을 확장하면 '5 단계'가 끝나는 곳에서 시작되는 네 가지 애도 과제가 있습니다.

상실의 현실을 받아들이 기 위해
슬픔의 고통을 처리하기 위해
고인이없는 세상에 적응하려면
새로운 삶을 시작하는 도중에 고인과 지속적인 관계를 찾는 것.

이를 위해 Worden은 다음과 같은 7 가지 '슬픔의 중재자'를 소개합니다.

그 사람은 누구였습니까?
애착의 본질
그 사람이 어떻게 죽었는지
역사적 선행
성격 변수
사회적 변수
동시 스트레스

Forte 박사는 또한 슬픔이 회복되는 동안“탄력성”의 존재를 발견 한 George Bonanno 박사의 작업을 저에게 소개했습니다. 모든 사람이 비슷한 슬픔을 겪는다는 슬픔 단계 이론의 가정과는 달리, Bonanno 박사는 대신 '사람들이 손실에 반응하는 방식에는 엄청난 가변성이 있습니다.' 그는 설명합니다 탄력적 인 그리 버들은 '필요할 때 고통을 제쳐두고 삶의 요구를 계속해서 충족시킬 수 있습니다. 그들은 상실을 받아들이고, 자신의 감각을 재조정하고, 계속 나아가고 있습니다.'

그렇다면 우리를 더 탄력적으로 만드는 특성을 어떻게 배양 할 수 있습니까? 에 에 의해 출판 된 인터뷰미국 임상 종양 학회 , Bonanno 박사는 어려운 상황을 긍정적 인 용어로 재구성하거나 성장 기회를 보는 데 도움이되는 '자기 향상', '대응 능력에 대한 자신감'과 같은 탄력성에 영향을 미치는 특성을 식별합니다. 따라서 아마도 우리가 슬픔의 경험을 다룰 수 있다고 믿는 것이 회복력을 개발하는 데 필요한 요소입니다.

전진하는 과정

9 월 말에 David와 저는 Jenn의 장례식을 위해 캘리포니아로 날아갔습니다. 데이비드는 가족이 엄청나게 100 % 출석 한 것 같았습니다. 사촌의 삶을 축하하고 가족을 지원하기 위해 모두 모였습니다. 예배당은 꽉 차 있었고 그녀의 동료들과 학생들은 햇볕이 잘 드는 보도로 쏟아져 나왔습니다. 그녀는 항상 머리에 꽃을 끼는 것을 좋아했고, 그래서 그녀의 미술 학생들은 천으로 모든 색의 꽃을 만들어 클립에 부착하여 우리 모두가 그녀를 기리기 위해 꽃을 입을 수 있도록했습니다.

행사 기간 동안 많은 Jenn의 가족, 친구, 동료들이 그들의 추억을 공유하도록 초대되었습니다. 제 남편 데이비드는 그룹에 젠을 얼마나 존경하고 존경하는지 이야기하며“내가 그녀를 얼마나 사랑 했는지도 깨닫지 못했다. 그녀는 그런 빛이었습니다.”

엄청나게 슬픈 날이었습니다. 그러나 David와 나는 우리가 그곳에있어 매우 감사하다는 데 동의했습니다. 나는 그의 여동생이나 사촌들과 함께 성장하지 않았지만, 피가 아닌 애도의 의식으로 다윗의 가족에 합류했다고 느꼈습니다.

집에 돌아온 지 한 달 후, 우리는 천천히 다시 정상을 느끼기 시작했습니다. 우리의 사랑하는 가족을 그리워하는 것은 모든 것을 아우르는 경험이 아니라 일상 생활의 일부가되었습니다. 제게는 우리 결혼식과 젠의 장례식에서 슬픔의 고통을 나눌 때 공동체 의식을 느끼는 것은 사랑하는 사람들의 기억이 내 삶을 훼손하는 것이 아니라 향상되었다고 느꼈던 두 순간이었습니다.

시간이 지남에 따라 나는 슬픔의 물결이 일어나 나를 압도하고, 나를 놀라게하고, 나를 부끄럽게하거나, 내 인생의 다른 순간을 축축하게하는 것에 대해 점점 덜 걱정한다. 결국 감정의 흐름이 진정되고 날씨 패턴을 다시 예측할 수있을 것입니다.