나의 잃어버린 10 년 : 중독과 회복의 이야기

다음은 18 세 이상 독자를위한 것입니다.

분열성 인격 장애와 함께 살기

한낮이되어서 저는 미닫이 문 앞에 서 있습니다. 포켓 도어는 목재로 만들어졌으며 이마는 표면에 닿아 있습니다. 문은 아파트를 나눕니다. 한쪽은 저, 다른 쪽은 룸메이트입니다. 미완성 된 약간의 초보적인 경사와 같이 특별히 좋은 나무 조각은 아니지만, 그것은 나를 붙잡아줍니다. 이른 아침, 나는 옷장에서 리탈린을 코로 골고 있었다. 나는 지금 사용으로 긁힌 알약을 분쇄하는 데 사용하는 예쁜 인디고 유리판을 가지고 있습니다. 나는 접시에있는 가루 한 줄을 내려다보고 있었다. 하루에 약 20 알 정도 코를 골고 있었을 때 그날 밤 다섯 번째 나 여섯 번째 알약이었습니다. 손에 빨대를 들고 저는 몇 가지 진실을 생각했습니다. 룸메이트에게서 약을 훔쳤습니다. 나는 결국 잡힐 것입니다. 나의 일부는 잡히기를 원했습니다. 제 일부는 그 전에 죽기를 바랐습니다.

“정말 문제가 있어요.”나는 나 자신에게 말했다. 상황이 정말 나빠졌을 때 – 제가하는 일을 믿을 수 없을 때 – 저는 제 자신을 그룹이라고 부르기 시작했습니다.

나는 라인을 코로 삔다 화상은 고통과 엑스터시와 수치심처럼 느껴졌습니다. 하지만 그날은 아무리 몸을 키워도 땀이 뚝뚝 떨어지고 가슴이 뛰고 귀가 울리는 등 외로움을 떨칠 수가 없었습니다. 그리고 저녁이되면 몸을 느리게하기 위해 위스키를 마시기 시작했습니다. 헹구고 거품을 내고 반복하십시오.

항상 그렇게 나쁘지는 않았습니다. 많은 중독자들처럼 한동안은 좋았습니다. 저는 5 년 동안 클럽 활동을하고 가볍게 마약을했습니다. 나는 주말 전사 였고, 20 대 후반이었고, 감격했습니다. 나는 사람들과 연결되어 있다고 생각했고 높지 않다는 것보다 높은 것이 더 현실적이라고 생각했습니다. 그러나 내 마약 생활은 내 직장 생활과 양립 할 수 없었습니다. 나는 일요일 밤에 파티에 나가고 월요일 아침 4시에 집으로 돌아갈 수 없었고, 노력했지만 직장에서 생산적이기를 희망했습니다. 동료가 나에게 이야기하는 동안 잠 들었던 월요일 중 하나를 기억합니다.

결국 나는 그 모든 리탈린 알약을 훔친 채로 잡혔습니다. 내 룸메이트는 나를 아파트에서 쫓아내는 친절을 베풀었다. 나는 OK 동네 외곽에있는 작은 1 베드룸 아파트 인 내 집을 찾았다. 나는 내 문제가 마약, 처방전 및 거리 종류에 있다고 결정했습니다. 내가 그만두면 괜찮을거야. 하지만 내가 인정하지 않은 것은 내 알코올 남용이 차트에서 벗어났다는 것입니다.

어떻게 든 나 자신을 매일 마시는 사람이라고 생각하는 것이 더 쉬웠습니다. 나는 광고, 영화, TV 등 모든 곳에서 술을 보았다. 특히 TV에서는 술이 새로운 음식 인 것처럼 보였습니다. 호박색의 텀블러 나 머리와 같은 크기의 와인 한 잔을 즐길 수 있는데 왜 함께 식사를 나누나요? 밤에는 혼자 살면서 폭력적인 쇼와 영화를보고 마셨다. 나는 '왕좌의 게임'에 대한 불완전한 기억을 가지고 있었다. 스톱 모션 오프닝 크레딧에 대한 명확한 기억이 있었고 상황이 흐려졌다.

내가 술꾼이 된 것은 도움이되지 않았다. 어느 섣달 그믐 날, 나는 내 아파트에 와서 내 침대에 누웠다. 내가 입었던 캐시미어 스웨터는 치즈 소스로 덮여 있었다. 나는 냄비 요리를하기로 동의했습니다. 주방에는 완성 된 맥앤 치즈 쟁반이있었습니다. 오후 11시 45 분이었다. 파티에서 한 시간 거리에 있습니다. 나는 파티의 주최자에게 많은 사과를 문자로 보냈다. 한 호스트는 슬픈 얼굴로 대답했습니다. “자기 회의에 참석하라, 여보”라고 그는 썼다.

나는 대부분 그 메시지에 웃었다. 나는 마약을 끊었 기 때문에 음주에 문제가 없었습니다. 그냥 약간 연기를하고 있었죠?

나는 일을 멈출 수 있었다. 나는 한 달에 하루 사무실에 갔고, 다른 모든 일은 집에서, 주로 전화 회의로했습니다. 이 통화 중에 술을 마셨고 가끔은 기절했습니다. 몇 시간 후에 와서 인스턴트 메신저를 통해 팀원들에게 연락을 취해야했습니다. 아무렇지도 않게 전화가 어떻게되었다고 생각하는지 묻고 전화에서 나온 작업이 있는지 궁금합니다. 나는 술을 마시고 전화를 끊을 수 있다면 문제는 고용주에게 있다고 합리화했습니다. 나는 문제가 없었습니다.

제가 설명하는 열차 사고에도 불구하고 저는 여전히 술을 낭만적으로 표현했습니다. 냉정한 사람 으로서는 견딜 수없는 세상에서 무엇을해야하는지 생각했습니다. 내가 요구 한 것은 내 침대 옆의 독주였다. 깨어나 자마자 병에서 직접 마셔야했습니다. 나는 이것이 가장 이상한 일이라고 생각하지 않았습니다. 힘든시기를 겪고 있다고 생각했고 그것을 극복하기 위해 필요한 일을하고있었습니다.

그래도 섣달 그믐 날의 문자 메시지는 내 마음 속에 남아 있었다. 완전히 외부의 누군가가 나에게 문제가 있다고 제안했습니다. 문제가 있었나? 휴가를 떠날 때와 같은 방식으로 술을 끊는 것에 대해 생각했습니다. 맑고 따뜻한 기후에 대해 생각했습니다. 쉬는 시간을 어떻게 얻을 수 있는지, 어디로 갈 여유가 있는지 궁금합니다. 준비가 될 때까지 술을 끊을 수 없다고 생각하는 부분이있었습니다. 그리고 그 시점에서 주로 혼자서 낮과 밤을 보내고 아파트에서 일하면서 삶과 죽음 사이의 막이 침투 해있었습니다. 나는 양가적인 삶을 살았고, 아무것도 바꿀만큼 헌신적이지 않았고, 과음과 마른 체형으로 죽을지 궁금해했습니다.

나는 ~를 봤다 치료사 대부분의 시간 동안 활동적인 중독자 . 내 마음 속에서 치료사와 함께 한 일은 먼 과거, 특히 어린 시절로 제한되었습니다. 시사 문제에 대해서도 논의했지만 약물 남용 문제가없는 척하는 것이 더 쉬웠습니다. 가끔 크리스탈 메쏘드를 많이 사용하는 세션에 참석 했음에도 불구하고 말입니다. 내 치료사는 내가 약에 문제가있을 수 있다고 우연히 언급했고, 때때로 지난주에 몇 잔 마 셨는지 세어 보라고했습니다. 하지만 그 당시에는 그녀가 나에게 문제가 있다고 말하는 것을 원하지 않았습니다. 그 당시 내 진실은 너무 흐렸다. 그것은 잠시 빛 속으로 들어왔다가 다시 그림자 속으로 떨어졌습니다.

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제가 문제가있는 실제 인정은 아무렇지도 않게 나왔습니다. 다시 한 번, 치료사가 술에 문제가있을 수 있다고 말했고, 단호하게 고개를 끄덕이는 대신“네, 당신이 옳은 것 같아요.”라고 말했습니다.

따라서 다양한 12 단계 프로그램과의 장기적인 관계가 시작되었습니다. 처음에 회의에서 얻은 것은 학교와 다르지 않았습니다. 수업에 가고, 사회 활동을 체계화하고, 숙제를합니다. 나는 냉정한 친구를 사귀고 냉정한 활동을했습니다. 나는 파티, 댄스, 공연에 갔는데 메뉴에서 가장 어려운 것은 코카콜라였습니다.

잠시 후 몇 가지 유용한 도구를 배웠습니다. 예를 들어, 나는 호흡하는 법을 배웠습니다. 내가 어떻게 반응했는지 확인하기 위해 내 몸을 확인하는 방법 : 내 심장이 뛰는가? 손바닥에 땀이 나나요? 나는 어떤 상황에서도 제 자신을 제거하고, 화장실에 빨리 가거나, 친구에게 문자를 보내고, 지원을받을 수 있다는 것을 배웠습니다.

술에 취한 지 몇 년 후, 감정을 확인하는 방법을 배웠습니다. 어떤 느낌 이었나요? 내가 왜 이런 느낌을 받았는지 알고 있었나요? 그러나 내가 배운 가장 중요한 것은 내 밖을 보는 것이 었습니다. 저에게 도움이되는 한 가지는 다른 사람들을 위해 일을하는 것입니다.

물질이없는 삶을 어떻게 가질 수 있습니까? 시작하려면 모든 물질이없는 것은 아닙니다. 나는 술을 마시거나 마약을하지 않지만 담배를 피우고 커피를 마시고 때로는 소다를 마 십니다. 나는 겉보기에 만족할 줄 모르는 단맛을내는시기가있다. 난 아직 완벽하지 않아요.

오늘 내가 가진 것이 더 낫다 인식 내가 생각하고 느끼는 것들의 나는 내 마음이 내게“이 상황이 형편없고 간단한 술 한 잔으로 확인하는 것이 훨씬 쉬울 것 같다는 신호를 보내는 것을 알고있다. 아니면 더 나은 13 잔의 음료를 빠르게 연속해서. ' 나는 내가 대부분의 상황을 얼마나 참을 수 없는지 더 잘 알고있다. 친구가 힘든 시간을 보내고 나에게로 향했다면 나는 사용하고 싶었습니다. 축하 할 것이 있으면 사용하고 싶었습니다. 이러한 행동은 내 정신 속에 잘 닳은 그루브였으며 수년 동안 반복되면서 발전했습니다.

오늘 내가 아는 것은 이러한 자기 파괴적인 충동에 따라 행동 할 필요가 없다는 것입니다. 술을 마시거나 마약을 할 필요가 없습니다. 나는 선택권이 있습니다. 항상 주머니 속에있는 중요한 선택 중 하나는 아무것도하지 않는 것입니다. 파티에 갈 것인지 집에 머물 것인지 결정해야한다면, 아무것도하지 않기로 결정할 수 있습니다.

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나는 연습을 통해 배웠다 호흡과 명상 불편한 감정의 영역에 발가락을 담그면 서 일정 시간 동안 느낌을 가지고 앉아 있습니다. 감정이 견딜 수 없게되면 그 상태가 유지되지 않을 것임을 알고 있습니다. 아무리 화가 나거나 슬프거나 불안하거나 행복해져도 시간이 지나고 그렇게 느끼지 않을 것입니다. 그렇지 않으면 느낌이 달라지고 더 사려 깊고 덜 절망적 일 것입니다. 상황이 변한다는 사실을 잘 알고 있으면 힘든 순간을 극복하는 데 도움이됩니다. 그런 다음 내가 알기 전에는 밤이고 또 다른 하루를 술에 취한 것을 알고 잠자리에들 수 있습니다. 가장 좋은 점은 아침에 숙취 대신 가능성에 깨어날 것입니다.