내 불안이 말해주는 거짓말

이동: 비합리적인 대응 고통스럽게 느린 항복의 과정

고등학교 첫 날은 내가 불안하다는 것을 처음 깨달은 날이기도 했다. 마치 내 마음의 스위치가 침착함에서 비정상적 석화로 바뀌는 것 같았습니다. 이전에는 긴장했지만 이것은 새로운 종류의 스트레스였습니다. 건물 안으로 걸어 들어가자 이해할 수 없는 공포감이 들었고, 도저히 이겨낼 수 없었습니다. 아마도 변화에 대한 두려움이었을 것입니다. 고등학교에 있는 것을 정말 감당할 수 있을까요? 아마도 그것은 오래되고 친숙한 말하기에 대한 두려움이었을 것입니다. 나는 평생 동안 말을 더듬어 왔으며 말을 더듬는 것은 나 자신을 방이나 심지어 한 명의 새로운 사람에게 소개해야 하는 상황을 두려워하는 법을 배웠습니다.

이유가 무엇이든, 나는 오지 않았지만 끊임없이 다가오는 공격에 대비하는 것처럼 정신적으로나 육체적으로 긴장된 채로 학교 하루를 보냈습니다. 나는 치아의 피부로 첫날을 보냈습니다. 이미 중학교 때부터 알고 지냈던 아이들이 있을 때, 그리고 선의의 선생님이 교실을 돌아다니며 쇄빙선으로 자신을 소개할 때만 이야기했습니다. 그런 상황을 제외하고 나는 그날 거의 말을 하지 않았고 두려움은 결코 흔들리지 않았습니다. 학교가 끝나면 바로 집에 와서 오후 4시에 바로 잠자리에 들었습니다. 마치 마라톤을 마친 것처럼 지쳤습니다.

모든 감정과 마찬가지로 그 불안은 비교적 빨리 지나갔고 며칠 만에 공포에 완전히 지치지 않고 수업에 갈 수 있었습니다. 이러한 경험과 내 인생의 수많은 다른 순간들에도 불구하고 나는 내가 불안한 사람이라고 생각한 적이 없습니다.

그러다가 20살에 첫 공황발작을 일으켰습니다. 저는 대학 3학년 때 약 한 달 전에 심한 위장 문제를 겪었습니다. 돌이켜보면 불안이 육체적 고통으로 나타날 가능성이 큽니다. 몸이 반항하지 않고는 거의 먹을 수 없었습니다. 매 식사 후 고통이 두 배가 되면서 나는 거의 전적으로 사과와 토스트로 생계를 유지하기 시작했습니다. 나는 한 달에 30파운드를 잃었다. 의사들은 당황했다. 아무도 나에게 무엇이 잘못되었는지 몰랐습니다.

확실히, 당신은 죽어 가고 있습니다, 내 불안은 벨벳, 불길한 목소리로 나에게 말했다.죽어가고 있다는 사실을 알아야겠죠? 당신은 확실히입니다.종종 그렇듯이 내 불안은 너무 커서 논쟁할 수 없었습니다.

그리고 어느 날 밤, 내가 죽어가고 있다는 생각이 나를 압도했습니다. 나는 내 안에서 무슨 일이 일어나고 있든 고칠 수 없다고 확신했다. 의사가 알아낼 수 없다면 그것은 치료가 불가능하다는 것을 의미했습니다. 그리고 공황 발작이 시작되었습니다.

비합리적인 대응

저에게 공황 발작은 다음과 같이 느껴집니다. 최대한 멀리 도망치고 싶지만 위협이 자신의 머리 속에 있기 때문에 당신을 기다리는 안전한 항구는 없습니다. 당신은 당신이 곧 죽을 것이라고 확신하고 그것을 멈추기 위해 할 수 있는 것은 아무것도 없습니다. 당신은 모든 것에 대한 통제력을 잃었습니다. 인생은 허공에 빠져들고 돌아오지 않습니다. 이렇게 끝납니다. 당신은 지금 당장 죽거나 영원히 이 비참한 공황 상태에 놓이게 될 것입니다. 다른 옵션은 없습니다. 끝이 보이지 않습니다.

이 특별한 경우, 나는 캠퍼스 내 숙소에서 화장실을 서성거리던 것을 분명히 기억합니다. 간헐적으로 나는 바닥에 주저앉아 다리를 가슴까지 끌어올려 몸을 떨고 흔들며 스스로를 달래기 위해 알아들을 수 없는 속삭임을 했다. 나는 시간 감각을 모두 잃었다. 나는 몇 분 또는 몇 시간 동안 거기에있을 수있었습니다. 누구나 짐작할 수 있는 일입니다. 누군가가 필연적으로 그 화장실에서 나를 발견할 것이라고 진심으로 생각했다는 것을 알고 있습니다. 그날 밤, 내 가장 친한 친구가 나와 함께 구급차를 타고 병원에 와서 진정을 했고, 공황 발작이 있다는 말을 들었고, 자낙스를 원하느냐는 질문을 받았습니다. 소리쳤다예, 부탁합니다!옥상에서 감사하게 약을 받아 들이고)가는 길에 보냈습니다.

그러나 그 순간은 저에게 깨달음을 주었습니다. 저는 단지 불안하기만 한 것이 아닙니다. NS가졌다불안. 그리고 그것은 손에서 벗어났습니다.

습관적인 거짓말쟁이란 무엇인가

나의 세계로의 진출 인지 행동 치료 (CBT)는 내 불안의 특정 브랜드가 파국적 사고라고 가르쳤습니다. 이는 본질적으로 최악의 시나리오를 반추하고 문제의 강도를 세계 종말의 규모로 악화시키는 것을 의미합니다. 내가 일을 망쳤어? 나는 해고될 것이고 나는 노숙자가 될 것이다. 아침에 눈을 떴을 때, 나의 기본 감정은 보통 초조함, 또는 특히 나쁜 날에는 진짜 공포와 침몰하는 느낌, 그 날이 나를 위해 무슨 일이 일어나더라도 감당할 수 없을 것 같은 침울한 느낌입니다.

새로운 일을 겪거나 인생에 변화가 생길 때마다 가장 먼저 느끼는 감정은 항상 두려움인데, 그래서인지 고등학교 첫 날이 너무 싫었다. 나는 내가 내리는 거의 모든 결정, 상호 작용, 내딛는 단계를 지나치게 생각합니다. 나는 밤에 잠을 자지 않고 낮에 한 말과 행동을 들으며, 증거가 없는데도 다른 사람들이 나를 평가하거나 화를 낸다고 자부하는 일에 당혹감에 빠진다.

나는 보낸다시간미래에 대해 걱정하고, 내가 늙어 깨어나 내가 평생을 내가 싫어하는 일을 하며 살았고, 사랑에 빠지지 않고, 그저 존재하고 내가 원하는 모든 것을 경험하지 못했다는 것을 깨닫는 날을 꿈꾸는 시간. 때때로, 아무 이유 없이, 내 뇌는 나에게 공황 상태에 빠지라고 말할 것입니다. 나는 거리를 걷거나 영화관에 앉아 있을 수 있고, 내 뇌에서 불이 꺼지고 단어를 번쩍입니다.당신은 지금 걱정하고 있어야합니다크고 굵은 빨간 글씨로 내 시야를 가로질러 내 심장 박동수가 올라가고, 이는 차례로 내가 심장 마비를 앓고 있다고 생각하게 만들고 불안만 더합니다. 기본적으로, 내 두뇌는 때때로 재미있는 곳이 아닙니다.

무엇보다 내가 어떤 상황에 처했을 때 불안 나선 (내가 방금 발명한 것이 아니라고 맹세합니다!) 항상 불안 자체보다 더 나쁜 수준의 죄책감과 무력감이 있습니다. 예를 들어, 내 불안 나선은 종종 다음과 같습니다.

지금 너무 불안해서 멈출 수가 없어요.
내 삶은 끔찍해, 나는 이 감정을 참을 수 없어.
나는 영원히 이것을 느낄 것입니다.
다시는 행복하지 않을 것입니다.
나는 실패자다. 다른 모든 사람들은 자신의 삶을 함께 가지고 있습니다.
잘못된 결정을 내리면 내 인생이 엉망이 될 것입니다.
아무도 나를 좋아하지 않는다. 그들은 모두 척하고 있습니다.
내 불안은 나를 사랑할 수 없게 만든다.
이번에는 불안이 사라지지 않을 것입니다.

등등, 광고 메스꺼움. 이 모든 선언적 진술의 가장 큰 장점은 그들 모두가 대머리라는 것입니다.거짓말하다.

그다지 좋지 않은 것은 그것이 사실이 아니라는 것을 스스로 확신하는 데 지옥 같은 시간이 걸린다는 것입니다.

지난 몇 년 동안 정신 건강에 대한 낙인을 제거하는 데 놀라운 진전이 있었습니다.불안이나 다른 정신 질환으로 고생하는 사람이 팔이 부러진 사람이 뼈를 치유할 수 있는 것보다 더 이상 감정을 억누를 수 없다는 것을 깨닫는 것이 중요합니다.다른 것에 대해 생각하지 않는 이유는 무엇입니까? 아니면 그냥 쉬는 게 어때? 좋은 의도를 가지고 있지만 믿을 수 없을 정도로 도움이 되지 않으며 종종 불안한 사람을 더욱 기분 나쁘게 만듭니다. 그냥 빠져나올 수 있어야 하는 것처럼, 그렇게 할 수 없을 때는 실패한 것처럼 느낍니다.

고통스럽게 느린 항복의 과정

그러나 불행히도 내 정신 건강에 대해 그렇게 생각하는 습관을 깨는 데 매우 오랜 시간이 걸렸습니다. 매우 자주, 나는 약하다고 느낀다. 내가 사랑하는 사람들에게 무거운 짐처럼 느껴진다. 내 불안이 어디서 왔는지, 무엇에 대한 것인지 아직 완전히 이해하지 못하기 때문에 설명조차 할 수 없는 암울한 순간에 더 많은 지원과 보살핌이 필요하다는 것을 알기 때문입니다. 내 마음 속에서 일어나는 보이지 않는 병이기 때문에 내가 그것을 통제할 수 있어야 할 것 같고, 내 자신의 생각을 통제할 수 없다면 그것이 나를 무력하고 약하게 만드는 것이 아닌가? 물론 대답은 아니오입니다. 그러나 내 마음은 종종 확신할 수 없습니다.

당신의 실수에 대해 다른 사람을 비난

치료가 도움이 됩니다. 의학과 명상(내가 실제로 성공적으로 명상을 할 수 있는 드문 시간)도 마찬가지입니다. 그러나 이러한 모든 도구를 사용하더라도 항상 불안할 것입니다. 보통 지금은 평화롭게 공존할 수 있습니다. 나는 그 거짓말을 볼 수 있고 불안의 나선 토끼굴 아래로 그것들을 따라갈 필요가 없다는 것을 압니다. 그래도 가끔은 그게 나에게 더 잘 맞는다. 두려움에서 무너질 것 같은 날이 있을 때, 내 마음이 출구 없는 감옥이 될 때, 내 불안이 말하는 거짓말을 진정으로 믿을 때.

나는 지금도 이 순간에 나 자신에게 친절하는 법을 배우고 있다. 불안에서 나 자신을 분리하고 그것이 나의 일부라는 것을 아는 방법, 그러나 그것이 나를 정의할 필요는 없습니다. 한동안 나타나지 않아도 항상 다시 올 것이라는 것을 받아들이는 방법을 배우고 있습니다.그럴 때면 나는 항상 반대편에서 나올 것이다.. 그러나 가장 중요한 것은, 내 자신의 마음과 매일의 투쟁이 나를 약하거나 무력하거나 사랑스럽지 않게 만들지 않는다는 것을 여전히 배우고 있다는 것입니다. 사실, 그것은 일종의 나를 바보로 만듭니다.

불안하고, 지나치게 생각하고, 사랑스럽고, 회복력이 있고, 가치 있는 불량배.

그리고 그것은 빌어먹을 진실입니다.

최종 업데이트: 2020년 2월 24일