Jack의 이야기 : 남성 성폭력을 겪은 나의 정체성
대학 4 학년이되기 전에 여름 인턴쉽을 위해 부모님 집에 머물고있었습니다. LA에서 특히 더운 여름이었고, 그날 아침에 일어 났을 때 내가 겪고있는 일이 열인지 아니면 진짜 SoCal 여름이 어떤 느낌인지 방금 잊었는지 알 수 없었던 기억이납니다. 나는 화장실에 앉아 다리 사이를 보며 피를 보았던 것을 기억합니다. '농담 이군요.'라고 생각했던 기억이납니다.
가정의를 한 번 방문한 후 전문가에게 한 번 방문한 후, 전날 밤에 잤던 남자가 찰과상 (혈액)과 헤르페스를 동반 한 내부 치질을 통해 그를 기억할 보물 두 개를 남겼 음을 알게되었습니다. (열). 내가 그에게 전화를했을 때 그는 대답하지 않았습니다. 내가 그를 만났던 게이 연결 앱에서 그를 찾으러 갔을 때 그의 프로필이 사라졌다. 그의 이름과 그가 의사로 일한다고 주장하는 병원을 검색했을 때 나는 아무것도 찾지 못했습니다.
저를 강간 한 사람입니다. 그가 제게 준 이름이 기억 나지 않고 거짓말이라고 거의 확신하니 그를 John R. Smith라고 부르겠습니다. 'R'은 강간범을 의미합니다.
신원에 대한 공격
돌이켜 보면 스미스 씨가 우리와의 만남에서 야기한 의학적 문제에 거의 감사합니다. 즉각적인 여파로 나는 신체 건강에 초점을 맞출 수 있었는데, 그것은“고정”될 수있는 능력이 접근하기 쉽고 위로가되었습니다. 그러나 그가 내 정신에했던 일은 성가 시게 고통 스러웠고 당시에는 고칠 수 없었습니다. 그래서 나는 그것을 피했습니다.
학교로 돌아와서 저는 성폭력에 대한 행정적 대응을 개혁하기 위해 대학에서 활동가 운동에 참여했습니다. 캠퍼스에서 HIV 검사 카운슬러로 일하면서 개혁의 필요성을 직접 확인한 후 일부 동료와 저는 활동가 그룹에서 리더십 역할을 맡았습니다. 우리는이 문제에 대해 지나치게 잘 알고있었습니다. 성폭력 생존자들은 성폭력 이후 행정부가 그들을 적절히 지원하지 못했을 때 안도감과 위안을 얻기 위해 우리의 자원에 의지하고있었습니다.
이 모든 것은 다음과 같습니다. 나에게 일어난 일이 내 잘못이 아니라는 것을 알았습니다. 나는 내가 겪은 폭력이 내 성격을 훼손하지 않아야한다는 것을 알고 있었다. 그러나 나는 여전히 그런 감정을 느꼈다. 그리고 나는 아무에게도 말하지 않았습니다.
게이 남성으로서 나는 내 성별과 내 섹슈얼리티에 대한 문화적 기대에 사로 잡혔습니다. 어떤 사람이 강간을 당합니까? 그가 공격자를 막을 수 없다면 그는 전혀 남자입니까? 그는 사건을 완전히 무시할 수있는 느낌에 대한 존 웨인 혐오감을 가져야하지 않나요? 나는이 질문들이 싫었지만 그럼에도 불구하고 그들에게 물어 보았다. 사회 생활에서 나는“유독 한 남성 성”을 조롱하고 그 손아귀에서 자유 롭다고 생각했습니다. 폭행의 여파로 나는 자신을 남자라고 부를 수있는 면허를 잃어버린 것처럼 느꼈다.
내 동성애는 문제를 더욱 복잡하게 만들었습니다. 폭행 이전에 나는 내 성적 욕구를 편안하게 탐색하고 그렇게함으로써 게이 커뮤니티 내에서 캐주얼 섹스의 정상화를 즐기는 데 필요한 선택 의지와 자신감을 느끼기 시작했습니다. 게이 남성 문화의 대부분은 '외출하고 자랑스러워'하는 것입니다.
나는 평범한 섹스를 즐겼을뿐만 아니라 배신하고 얽힌 길을 넘쳐나는 재미 있고 자유로운 게이 녀석이어야했다. 내가 할 수없는 나에 대해 뭐라고 말 했나요? 나는 그 일이 일어났다는 것을 믿고 싶지 않았습니다. 거의 1 년 동안 나는 그렇지 않다고 스스로에게 말했습니다.
새 학기, 새 사랑, 새 문제
가을에 학교에 돌아 왔을 때 나는 진실을 마주하지 않기 위해 최선을 다했습니다. 부분적으로는 그것을 즐 겼기 때문에 그리고 부분적으로는 내가 여전히 할 수 있다는 것을 스스로 증명하고 싶었 기 때문에 나는 캐주얼 한 합의 된 섹스를 계속했습니다. 나는 고학년 과정을 핑계로 삼아 성폭력과 관련된 활동에 덜 관여하게되었다. 나에게 너무 많은 취약성을 요구하는 친구 그룹과 커뮤니티에서 물러났습니다.
그러다 처음으로 진지한 남자 친구가 된 놀랍도록 부드러운 남자를 만났습니다.
우리 관계가 진행됨에 따라 저의 공격과 저에게 미치는 영향을 숨기기가 점점 더 어려워졌습니다. 어느 날 밤, 우리가 잠자리에 든 후 남자 친구가 나를 안기 위해 몸을 구부 렸습니다. 이것은 결코 드문 일이 아니었지만 갑자기“그가 당신을 강간 할거야”라는 교활한 생각이 스며 들었습니다.
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나는 심장이 뛰는 소리로 조용히 거짓말을했고, 사랑과 존경 외에는 아무것도 보여주지 않은 남자가 나를 공격 할 것이라고 확신했다. 약 20 분 후에 그는 '괜찮아, 자기야?'라고 물었습니다. 나는 눈물을 흘렸다. 흐 느끼면서 나는 그에게 내가 폭행을 당했고“정말 큰 문제가 아니었다”고 말했다. 방금 내 머릿속에 튀어 나왔지만 모든 것이 괜찮 았다고 나는 말했다.
그는 다음날 아침 저와 그것에 대해 이야기하려고했습니다. 나는 그의 질문과지지의 말을 피했다.
그리고 제가 '밤 점프'라고 부르는 것이 왔습니다. 거의 매일 밤, 남자 친구는 새벽 2시에 일어나 소변을 보곤했습니다. 우리 관계가 시작된 지 약 3 개월이되었을 때, 나는 침대에서 총을 쏘기 시작했고“넌 누구 니?”라고 외쳤다. 그가 돌아 왔을 때. 나는 보통 질문의 중간 쯤에 완전한 의식에 도달 할 것입니다. 그는 나를 놀라게 한 것에 대해 사과하고 나는 그를 놀라게 한 것에 대해 사과하고 우리는 다시 잠자리에 들었습니다. 처음에는 우리 둘 다 그것이 일종의 웃기는 일이라고 생각했지만 (아직도 그렇습니다) 결국 스미스 씨가 나에게 얼마나 깊은 영향을 미쳤는지 알 수있게되었습니다. 제 파트너와 저는 전문적인 도움을 받아야한다는 데 동의했습니다.
준비되면 도움이 기다리고 있습니다.
나는 가정과 지역 사회에서 성장할 수있는 축복을 받았습니다. 요법 낙인이 찍히지 않았습니다. 나는 이미 우울증과 사회적 불안으로 시합 후에 찾은 치료사가 있었다. '조정'이 필요하다고 느꼈을 때 확인했지만이 특정 주제에 대한 상담을 위해 돌아 왔을 때 거의 1 년 동안 말을하지 않았습니다.
나의 치료사 그리고 나는 나에게 일어난 일을 처리하는 일을했습니다. 우리는 트라우마에 맞서고 치유하는 데 도움이되도록 새로운 도구를 개발하고 이전에 확립 한 도구를 강화하는 작업을했습니다. 그녀는 내 친구들, 특히 게이 남성들에게 그들이 진정으로지지하고 친절하다는 것을 알도록 격려했습니다. 이 사람들은 두 팔 벌려 나를 환영했을뿐만 아니라 자신의 경험을 공유했습니다. 직장에서 남성과 성관계를 갖는 남성은 정기적으로 성폭력을 경험한다는 것을 알았습니다. 그러나 내가 그것을 말할 때까지 우리는 그것에 대해 정말로 이야기하지 않았습니다.
나는 여전히 내 폭행을 처리하고 있습니다. 나는 더 이상 비명을 지르며 침대에서 뛰어 내리지 않는다. 때때로 악몽을 꾸지 만 드물다. 나는 그것을 내 마음의 최전선으로 되돌릴 수있는 것에 항상 놀랐다. 특정 성적 자세는 나를 긴장하게 만들고 순간을 빼앗 깁니다. 나는 여전히 목 뒤를 만지는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 최근에 내가 한때 무해하지만 생생한 성폭력에 대한 농담으로 보았던 것을 특징으로하는 좋아하는 TV 프로그램의 에피소드를 다시 보았다. 나는 TV를 꺼야했다.
대화 할 수있는 공간
이 경험으로 인해 내가 이미 내 남성 성과 섹슈얼리티에 대해 가지고 있던 근본적인 문제에 직면하게 되었다면. 그것은 내가 기억할 수있는 한 오랫동안 친밀함을 가지고 있었던 문제를 해결하도록 강요했습니다. 이런 일이 나에게 일어난 것에 대해 감사하지는 않지만 그로부터 성장했습니다. 또한 그것을 해결하면서 더 나은 사람이되고 더 자비로운 사람이되었습니다. 내 경험을 공개하고, 친구들과 공유하고, 자신의 경험을 공유 할 수있는 공간을 만들어 내 관계를 강화하고 커뮤니티 내에서 지원 문화를 전환했습니다. 이것이 제가 매우 자랑스럽게 생각하는 것입니다.
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