당신이 아는 모든 사람들이 비밀리에 이혼을 계획하고 있습니까?

현대 뉴욕 브루클린의 최신 유행하는 매우 진보적인 자치구에서도 유치원 서킷에 있는 부모의 인구 통계는 전통적으로 왜곡되어 있습니다. 몇 가지 예외를 제외하고, 어머니와 아버지(이성애자 및 게이 모두)는 서로 결혼하는 경향이 있습니다. 아마도 부분적으로는 어린 자녀를 양육하는 특징인 상호 경이, 피로, 압도에 의해 함께 묶여 있습니다. 결국, 분류 모드에서 몇 년을 보낼 때 누가 낭만적 인 관계의 건강과 같은 낮은 순위의 문제를 평가할 수 있습니까?





그러나 초등학교 기간이 시작되고 사람들이 마침내 다시 태어나기 전의 자신을 닮아가기 시작하면 흥미로운 현상이 발생합니다. 갑자기 한나의 부모가 헤어졌다는 소문이 퍼진다. 대화는 교과 과정에서 Tinder에서 가장 최근에 맨몸으로 발견된 싱글 아빠에 대한 가십으로 바뀝니다. 학생-학부모 명부를 피상적으로 살펴보면 두 개의 분리된 가정에서 자라는 아이들의 비율이 꾸준히 증가하고 있음을 알 수 있습니다. 특히 5학년은 핵가족에게 특히 불리한 것 같습니다.

즉, 신혼 여행이 끝났습니다.





(DIS)UNION의 상태: 간략한 역사

이혼은 우리 사회 구조의 매우 만연하고 떠들썩하며 항상 존재하는 부분이기 때문에 때때로 모든 사람이 그것을 하고 있거나 적어도 그것에 대해 생각하고 있는 것처럼 느낄 수 있습니다. 통계적으로 우리는 그것이 사실이 아니라는 것을 알고 있습니다. 이혼으로 끝나는 모든 결혼의 약 50%에 대한 오래된 데이터가 더 이상 사실이 아닙니다. 오늘날에는 사람들이 결혼을 하기 위해 점점 더 오래 기다리는 것과 같은 요인으로 인해 약 40%에 가깝습니다. 기혼. (미국 인구조사국에 따르면 2018년 초혼의 중위 연령은 남성 30세, 여성 28세로 사상 최고치를 기록했습니다.)



그러나 이혼의 편재성 또는 그 충격을 부인할 수 없습니다. 심리학자 Richard A. Warshak 박사는 비율이 평준화되고 있지만 여전히 높다고 말합니다.이혼 독. 미국에서 매일 2,400건의 이혼이 발생하고 있기 때문에 우리가 만나는 거의 모든 사람은 삶에 영향을 받기 쉽습니다. 실제로, 그리고 우리가 그것에 직면했을 때 우리는 큰 타격을 받습니다. 관계는 삶의 핵심이라고 Warshak은 설명합니다. 우리는 대처 방법으로 이혼에 대한 모든 것을 배우고 싶어하므로 깔개를 깔아 뭉개지 않습니다.

문화 기관이 발전함에 따라 이혼은 여전히 ​​상당히 최근에 추가되었습니다. 임상 심리학자이자 곧 출간될 책의 저자인 Ann Gold Buscho 박사에 따르면새 둥지에 대한 부모 안내서(2020년 9월, Adams Media), 이혼이 대중에게 실행 가능한 옵션이 된 것은 1950년대가 되어서였습니다. 역사적으로 여성은 남성에게 재정적으로 의존했고 일반적으로 돌봐야 할 아이가 많았다고 Buscho는 말합니다. 그들은 스스로를 부양할 수 없었습니다. 그러나 제2차 세계 대전 중에 여성들이 떼를 지어 노동력에 합류한 후, 그들은 처음으로 진정한 독립의 맛을 느꼈습니다. 남편이 집으로 돌아왔을 때 아내들은 부엌에서 맨발로 돌아가고 싶어하지 않았다고 Busch는 말합니다.

그 후 몇 년 동안 신뢰할 수 있는 산아제한의 여명은 현상 유지를 깨는 데 더욱 도움이 되었습니다. 사람들은 더 이상 자신을 묶는 대가족을 가질 의무가 없었습니다. 또는 그 문제에 대해 단 한 명의 파트너와 함께하십시오. Buscho는 피임이 혼외정사를 촉진하는 데 도움이 되었다고 말합니다.

법률 시스템의 변화도 이혼의 인기를 높이는 데 기여했습니다. 가족 치료사이자 보스턴 대학의 Albert and Jessie Danielsen Institute의 박사후 연구원인 Sarah A. Crabtree 박사 및 LMFT는 무과실 이혼법 이전에는 이혼법을 얻기가 훨씬 더 어려웠다고 말합니다. 1969년 캘리포니아는 배우자가 명백한 비행이 아니라 화해할 수 없는 차이를 이유로 이혼 소송을 제기할 수 있도록 하는 가족법을 통과시켰고 다른 주에서도 이를 따랐습니다. Crabtree는 가정 폭력 전문가와 페미니스트에게 큰 승리를 안겨준 일이었지만, 이제 부부가 더 이상 '사랑에 빠진' 느낌이 들지 않는 것과 같은 문제로 이혼할 수 있기 때문에 새로 발견된 결혼의 취약성에 대한 우려를 불러일으켰습니다.

현대 과학의 급속한 발전에 힘입어 계속 늘어나는 사람들의 기대 수명에 더하여 죽음이 우리를 갈라놓을 때까지의 전망이 갑자기 재고되어야 하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그것의거대한20세에 결혼하고 90세에도 그 사람과 함께 있고 싶다고 생각하는 것이 부초의 말입니다. 물론 이혼은 당신이 그렇게 오래 살면 더 정상화 될 것입니다. 사람들은 변합니다!

이것은 우리를 현재의 곤경으로 이끕니다. 기혼 인구의 절반 미만이 궁극적으로 수건을 던지고 있습니다. 하지만 이혼이 그보다 훨씬 많다고 느끼는 순간이 있고 상대적으로 부족하다고 느끼는 순간이 있는 이유를 어떻게 설명할 수 있습니까? 새로운 싱글에 둘러싸여 있는 것 같다면 아마도 상상이 아닐 것입니다. 이별의 물결을 이끄는 특정한 삶의 단계와 계절이 있습니다. 내 이혼 고객의 대부분은 30대 중반에서 40대 중반입니다. 그들의 아이들은 그들에게 덜 의존하게 되었고 방송에 나와 변화할 준비가 되어 있다고 Buscho는 말합니다.

그 부부는 한 번도 돌본 적이 없는 속담에 가득찬 잡초에서 보낸 초기 양육 기간의 영향과 씨름하고 있을 것입니다. 그 단계의 누적된 스트레스는 종종 부부의 결혼 생활을 [결국] 끝나는 지점까지 긴장시킬 수 있다고 Crabtree는 말합니다. 이혼의 또 다른 일반적인 급증은 50대와 60대가 되면 발생하는 경향이 있습니다. Buscho는 다음과 같이 말합니다. 그때쯤이면 자녀들이 집을 나갔고, 그래서 그들은 은퇴하고 남은 여생을 어떻게 보낼지 고민하고 있습니다. 이른바 '회색 이혼'이다.

이혼과 외부 세계

우리가 최근 유명인의 이별에 대한 모든 먼지를 삼키고 있든, 북클럽에서 비밀을 교환하든, 부인할 수 없습니다. 다른 사람들의 이별은 매혹과 추측의 끝없는 원천입니다. 거기에는 대리만족이 있다고 Buscho는 말합니다.

그러나 schadenfreude는 우리의 호기심을 위한 유일한 또는 주요 연료가 아닙니다. 진짜 이유는 타인과의 관계가 단절되면서 말 그대로 집이 가까워지기 때문이다. 그것은 우리가 우리 자신의 감정에 직면하게 만든다고 Buscho는 말합니다. 친구가 이혼하는 것을 볼 때, 그것이 당신에게 일어날 수 있다는 것을 알기 때문에 매우 무섭습니다. 특히 뉴스가 파란 하늘에서 나온 것처럼 보인다면 불안정합니다. 모두가 함께 연기를 한다고 생각하는 커플이라면 '나의 결혼 생활에서 내가 보지 못하는 것이 무엇일까' 하는 생각이 들게 한다. 불안을 불러일으킵니다.

그렇다면 이혼에서 실제로 일어난 일의 근원을 파악하려는 집단적 열망이 있는 이유를 설명합니다. 사람들은 누군가 잘못이 있다는 것을 알아야 합니다. 그래야 이해하고 처리할 수 있다고 느끼는 데 도움이 됩니다. 결국 지식이 힘입니다. Warshak은 '문제와 세부 사항에 대해 더 많이 알수록 나에게 이런 일이 발생하지 않도록 더 잘 할 수 있습니다'라고 말합니다.

연민의 모습으로 우리는 이혼하는 사람들에게 질문을 던집니다. Warshak은 사람들의 문의가 부분적으로는 도움이 되고, 부분적으로는 사실 확인이 되며, 부분적으로는 같은 일을 겪지 않은 것에 대해 스스로를 토닥이는 것이라고 말합니다. 자연스럽지만 불행한 부산물은 편을 드는 경향입니다.

당연히 우리 대부분은 우리가 탄 말에 집착하는 경향이 있습니다. 대부분의 사람들은 가까운 친구와 혈족 뒤에 줄을 섭니다. 이 충동은 방정식의 잘못된 끝에 있는 개인에게 불공평하거나 심지어 완전히 잔인하게 보일 수 있습니다. Crabtree를 회상하는 한 여성은 배우자를 잃는 것에 대해 동의했지만 시댁을 잃는 것에 대해 계속해서 느끼는 슬픔 때문에 방심했습니다.

일단 모래에 선이 그어지면 사람들이 양측과 긍정적인 관계를 지속하기가 어렵습니다. Crabtree는 상호 친구가 누구 편을 들 것인지에 대해 종종 갈등을 느낀다고 말합니다. 두 사람 모두와 관계를 유지하려고 하는 것은 배우자 중 한 사람 또는 두 사람 모두에게 배신감을 느끼는 것과 같습니다.

Terry의 친구들은 그녀의 전화와 문자를 피하기 시작했습니다. 그녀가 이별 직후 받은 동정, 관심, 지지의 초기 팽창은 가라앉았고 사람들은 안락한 삶을 되찾았습니다. Terry의 상태는 여전히 취약하고 예측할 수 없으며 그녀의 내부 서클 구성원이 기댈 어깨를 제공하는 것이 항상 가능하거나 실용적인 것은 아닙니다. 거친 밤에 테리는 전 애인에 대한 끝없는 눈물과 냉소를 토해내며 새벽 1시까지 전화로 친구와 헤어질 수 있습니다. 또는 그녀가 기분이 더 좋을 때 테리는 그녀와 함께 동네 술집에 갈 여성을 요청할 수 있습니다. 비록 그녀의 꺼리는 범죄 파트너가 학교 도시락을 싸기 위해 다음날 아침 6시에 일어나야 한다는 사실에도 불구하고 말입니다. 테리의 친구들은 그녀를 위해 그곳에 가고 싶어하지만 그녀의 감정적인 롤러코스터 타기에 그녀와 함께할 의지나 체력이 없다는 것을 알게 됩니다.

대중의 반발

완벽한 세상에서 이혼은 사랑하는 사람들이 도움이 필요한 사람 주위에 모이는 시간이 될 것입니다. 이혼할 때 항상 전화를 걸어 '오실래요?'라고 묻는 친구가 한 명 있었는데 그게 최선이었다고 Buscho는 말합니다. 너~해야한다이혼을 하고 있을 때 지원을 받으십시오. 육아, 학교 픽업, 모든 체험 활동 등 많은 것이 필요하기 때문입니다.

유감스럽게도 항상 그런 식으로 진행되는 것은 아닙니다. Warshak은 사람들이 친구의 이혼에 대해 갖는 불안 때문에 철수한다고 말합니다. 이혼한 배우자를 만찬에 자주 초대하지 않는 것과 같은 일종의 철회가 있습니다. 미묘하다고 생각하지만, 멀어지는 사람은 그것을 본다. 반대의 경우에도 거절은 매우 개인적으로 느껴집니다. 어떤 사람들은 어떤 사람들이 질병에 잘 대처하지 못하거나 잘 죽어가는 것과 같은 방식으로 친구가 이혼하는 것을 피한다고 Warshak은 말합니다.

자신과 거리를 두려는 본능은 자신을 보호하려는 욕구, 즉 잠재적으로 불안정한 상황으로 인식되는 상황에서 가족을 멀리하려는 욕구에서 비롯될 수도 있습니다. 부모는 갈등과 긴장으로부터 자녀를 보호하기를 원하기 때문에 자녀가 이혼하는 가족과 어울리기를 원하지 않을 수 있다고 Warshak은 말합니다. 지금은 부모의 이혼을 처리하고 있기 때문에 그것을 겪고있는 아이에게 매우 어렵습니다.그리고평소 친구들이 의지할 곳이 없기 때문입니다.

이혼이 전염된다는 그 유명한 격언은? 그것은 진실의 알갱이를 포함할 수 있지만 우리가 상상하는 방식은 아닙니다. 그 이론은 누군가의 결혼 생활이 이미 문제가 있는 경우에만 적용된다고 Buscho는 말합니다. 당신이 매우 안정적인 결혼 생활을 하고 있다면, 친구의 이혼이 당신을 원하게 만들지 않을 것입니다.

편집증은 제쳐두고, 우리는 우리 주변의 예를 기반으로 이혼에 대한 일반적인 결론을 내리는 경향이 있습니다. 결국 성공 스토리로 이어지는 이혼은 매력적일 수 있으며 심지어 열망적일 수도 있습니다. Warshak은 누군가가 이혼을 하고 번성하는 것을 볼 때 선택 사항으로 접대하는 기준을 낮출 수 있다고 말합니다. 남편은 '이젠 아내가 언니를 롤모델로 삼아 본보기가 될까'라고 걱정할 수도 있다.

반대로, 특히 거친 이혼은 경고의 이야기 역할을 합니다. 변호사에게 많은 돈을 쓰고, 자녀를 치료에 맡기고, 대처하기 위해 고군분투하는 등 비참하게 지내는 이혼 가정에 둘러싸여 있다면 그것에 대해 다시 한 번 생각하게 될 것이라고 Buscho는 말합니다.

이혼의 해부학

이혼이 어떻게 진행될지에 영향을 미치는 가장 큰 요인 중 하나는 구체적인 원인이나 촉발된 사건입니다. 그 이유는 부부가 얼마나 빨리 대처하고 과거를 뒤로 할 수 있는지에 영향을 미친다고 Warshak은 말합니다. 단순히 떨어져 표류하고 각자의 길을 가기로 결정한 듀오가 있습니까? 물론 그들은 규칙의 예외입니다. 내가 보는 거의 모든 이혼은 일종의 배신으로 인한 것이라고 Buscho는 말합니다. 많은 일들이 그렇습니다. 그러나 재정적 배신에서 도박, 중독에 이르기까지 다른 배신도 있습니다.

의사 소통 단절, 양육 차이, 불협화음 사랑의 언어와 같은 대부분의 다양한 결혼 생활 문제는 잠재적으로 시간과 노력을 들여 해결하고 개선할 수 있습니다. 그러나 배신은 다른 동물입니다. 많은 사람들이 그것을 용서하거나 극복할 수 없다고 생각하게 한다고 Buscho는 말합니다. 그리고 그것은 양쪽 모두에 해당됩니다. 배신을 하는 사람은 엄청난 죄책감과 두려움을 느끼지만 그 죄책감은 오래 가지 못하고 분노와 정당화로 변한다고 Buscho는 설명합니다. 한편 배신감을 느끼는 사람은 더 비통해하거나 우울해하거나 화를 낸다.

대부분의 경우 이혼에 대한 최종 결정은 상호가 아닙니다. 이혼의 90%는 두 사람이 아닌 한 사람에 의해 시작된다고 미네소타 대학 가족 사회과학과 교수이자 LMFT의 공동 저자인 스티븐 M. 해리스(Steven M. Harris) 박사는 말합니다.내가 그것을 해결하려고해야합니까?. 두 사람이 원하는 경우는 매우 드뭅니다. 일반적으로 '나는 끝내고 싶다'고 말하는 사람입니다.

당연히 이혼은 자녀가 관련되면 기하급수적으로 더 어렵고 복잡해지며 부부는 영구적으로 상호 작용을 계속해야 합니다. 내 환자 중 한 명이 말했듯이, '나는 이혼할 때 좋은 모든 것, 즉 섹스, 우정을 완전히 없애고 모든 문제를 유지했습니다.'라고 Harris는 말합니다. 재정 문제, 육아에 대한 의견 불일치 등 모두 여전히 존재합니다.

이혼은 정확히 얼마나 고통스러운가? 건강 및 사회적 행동 저널 사랑하는 사람의 죽음에 이어 두 번째로 스트레스가 많은 삶의 사건 중 하나로 꼽힙니다. 이혼은 큰 손실이라고 Harris는 말합니다. 당신은 이 사람과 평생을 함께하고 싶었고, 그렇게 하지 않으면 애도가 필요합니다.

이혼이 그토록 탈선하는 이유 중 하나는 우리 중 많은 사람들이 우리 자신을 배우자나 부모로 생각하는 관계에 의해 정의되기 때문입니다. 우리의 정체성은 결혼 여부와 관련이 있으므로 결혼했다는 사실이 나에 대해 이야기한다면 이혼도 마찬가지라고 Harris는 설명합니다. 사람들은 부끄럽게 봅니다. 그리고 같은 배에 분명히 수백만 명의 다른 사람들이 있지만, 당시에는 그렇게 보이지 않습니다. 많은 사람들이 아무도 이해하지 못하는 것처럼 매우 외롭고 부끄럽다고 Harris는 말합니다.

결국 불행한 결혼 생활도 변함없이 친숙한 시금석 역할을 합니다. 결혼은 당신을 고정시키는 접착제입니다. 결혼은 당신을 고정시키고 삶을 안정되게 보낼 수 있게 해준다고 Warshak은 말합니다. 이혼을 하면 고향에 대한 감각을 잃게 되고, 독신으로 자신을 재창조해야 할 때 바다에 있는 느낌이 듭니다.

내부 혼란에 대처하는 것 외에도 맞서 싸워야 하는 외부 반응과 그에 따른 사회적 낙인에 대한 두려움이 있습니다. Warshak은 지난 세기 이후로 우리가 확실히 앞장서서 진전을 이루었지만 낙인은 여전히 ​​존재한다고 말합니다. 그러나 이제 사람들은 이혼이 가족을 위한 좋은 결정일 수 있으며 부끄러움의 표시일 필요가 없다는 것을 이해하고 있다고 생각합니다.

사회가 이혼하는 부부에게 더 관대하게 받아들이고 있지만, 그들은 그들 자신에게 같은 예의를 베풀지 않을 수 있습니다. 이혼에 대한 대부분의 판단은 스스로 부과한 것입니다. Warshak은 이혼이 인생의 또 다른 장이 아니라 실패라는 느낌이 있다고 말합니다. '내가 이걸 못 해서 부끄럽다'고 생각하고, 자신을 판단하는 것만큼 남들도 가혹하게 판단한다고 생각하는데, 보통은 그렇지 않다.

우리는 생리적으로도 이혼을 하도록 되어 있습니다. 낭만적인 사랑의 신경과학을 탐구한 연구자(예: Fisher, Brown, Aron, Strong 및 Mashek, 2010 ) 상실과 거부에 대한 뇌의 반응을 추적했습니다. 그들은 관계의 끝이 다른 영역 중에서 우리의 보상과 생존 시스템을 수용하는 뇌 부분을 활성화한다는 것을 관찰했습니다. 팝송이 경고한 것처럼 우리는 코카인과 같은 물질에 의존하는 것처럼 사랑에 중독되어 있습니다. 따라서 그 약을 우리에게서 빼앗으면 강박적이고 통제 불능의 생각과 행동을 유발할 수 있습니다.

불행하게도 이혼의 고통스러운 측면은 오래가지 않습니다. Buscho는 일반적으로 사람들이 회복하는 데 1~2년이 걸린다고 말합니다. 이혼이 정상적인 존재의 거의 모든 측면에 영향을 미친다는 것을 고려할 때까지는 극단적으로 보일 수 있습니다. Buscho 확인, 모든 것이 격변 중입니다. 이혼은 많은 변화를 가져오며, 동시에 거절당하고, 화나고, 배신당하고 겁에 질릴 때도 있습니다.

모든 피벗이 필요하므로 이혼이 긴박한 사건이라는 것은 이치에 맞습니다. 별로 없는 것 같아요아니다Crabtree는 약간의 변화에 ​​감동했습니다. 누가 집을 얻고, 누가 자녀를 양육하고, 위자료를 지불하거나 퇴직금의 대부분을 유지하는지가 분명합니다. 그러나 한 배우자도 새 커피 메이커를 구입해야 합니다. 새로운 회당을 찾아야 할 수도 있습니다. 우정은 시험을 받고 정체성은 도전을 받습니다. 매일 바퀴를 재발명하는 데 필요한 정신적 부담은 결국 엄청난 부담이 됩니다. 모든 것은 결정이 필요하며 모든 것이 새롭다고 Harris는 말합니다. '예전에는 이것에 대해 생각할 필요가 없었지만 지금은 생각합니다'와 같은 것입니다. 그리고 그것은 모든 구석에 있습니다.

이혼의 단계

각각의 이혼에는 눈송이 같은 페카딜로가 있습니다. 그럼에도 불구하고 전문가들은 많은 사람들이 공유하는 특정 단계가 있다는 데 동의합니다. 그리고 사실상 아무도 완전히 상처를 입지 않은 사람은 없습니다. 한 가지 분명한 사실은 이혼이 하나의 사건이 아니라는 것입니다. 실제로는 하나의 과정이라고 Warshak은 말합니다. 다음은 도중에 몇 가지 일반적인 정류장에 대한 분석입니다.

우리는 할 것인가, 하지 않을 것인가?: 림보 단계

이혼을 고려할 때 많은 커플이 0에서 60으로 가지 않고 그 중간에서 시작합니다. 내가 연구에 집중한 영역 중 하나는 이혼 의사 결정입니다. Harris는 말합니다. 일단 당신이 그것에 들어가면, 당신은 헤어지고 그것에 대해 이야기하지 않는 사람들의이 전체 비밀 클럽이 있다는 것을 깨닫기 시작합니다. (해리스와 크랩트리가 공동 저술한 연구에서 그들은 아직 결혼한 커플의 6~18%가 결혼 중 어느 시점에서 별거했다고 추정했습니다.)

이 기간은 결혼 생활을 개선하고 때로는 수리할 수 있는 기회가 될 수 있지만 어느 방향으로든 추진력이 없으면 연옥 상태가 될 것입니다. Harris는 '림보'라는 단어가 항상 사용된다고 말합니다. 누군가가 그것에 질려 반창고를 풀 때까지 알지 못하는 것은 당신을 지치게 합니다. 그 때 이혼이 선택의 길이라 할지라도 전화를 건 행동이 안도감을 줄 수 있다. 결정이 내려지면 불안을 떨쳐버리게 된다고 Harris는 말합니다.

긴장 상태에서 누군가를 얻는 방법

모든 것이 훌륭하고 그 어느 때보다 행복했습니다! 단계

이혼은 참혹한 일입니다. 하지만 우리는 모두 이혼을 겪고 있는 사람들을 만났습니다. 이들은 행복해 보이는 것처럼 보이고 새로운 삶에 대해 울고 싶어합니다. 아아, Warshak은 대부분의 경우 폭풍이 오기 전의 고요함과 같은 일시적인 상태라고 말합니다. 이혼 변호사들은 이혼 직후에 그런 행동을 하는 사람에 대해 항상 걱정한다는 것을 알고 있다고 Warshak은 말합니다. 상황이 지나치게 우호적이고 우호적이면 닥칠 근본적인 분노에 대한 방어책이 될 수 있다는 우려가 있습니다. 궁극적으로 분노가 폭발하면 충격과 놀라움이 될 수 있습니다.

손가락을 가리키는 단계

제이크가 아내 니나와 별거한 지 11개월이 지났습니다. 그들이 떨어져 있을수록—그리고 법적 절차와 무너진 협상으로 인해 드러난 그녀의 불미스러운 면에 더 많이 노출될수록—그가 처음에 왜 그녀에게 빠졌는지 기억하기가 더 어려워집니다. 최근에 그는 이혼에 관한 자기계발 안내서와 기사를 읽었고, Nina는 교과서적인 자기애주의자이며 자신 외에는 누구에게도 사랑을 느낄 수 없다는 것이 분명합니다. 어떻게 그는 내내 그것을 보지 못했을까요?

사회로서 우리는 정신 건강과 치료에 점점 더 정통해졌으며 특히 이혼과 관련하여 안락 의자 심리학자 역할을하고 싶은 유혹이옵니다. 누군가가 남편이 우울증에 대처하기를 거부했기 때문에 남편을 떠났다고 불평하거나 진단되지 않은 아스퍼거 증후군 사례에 대해 감정적 인 비활용성을 설명하는 것을 듣는 것은 드문 일이 아닙니다. 사람들은 이 시점에서 합리적이거나 정확한 것보다 훨씬 더 많은 진단을 하고 있습니다. 배우자를 자기애 주의자 또는 경계선이라고 부르며, 그들은 단지 그렇지 않다고 Buscho는 말합니다. 사실 사람들은 배우자나 자신이 하는 일을 좋아하지 않습니다.

정신 질환과 같은 것에 결혼 문제를 걸고 싶은 마음이 특히 큽니다. 감옥에서 탈출하기 카드의 기능을 하기 때문입니다. 진단을 혼합하면 떠나기가 더 쉽습니다. 당신은 '그것은 치료할 수 없습니다. 난 그걸로 살 수 없어!'라고 Buscho는 말합니다. 때로는 평가가 유효할 수 있지만 배우자가 원래 결혼한 사람과 같을 가능성이 있으며 당시에는 그 문제가 있다고 생각하지 않았습니다.

현실이든 상상이든 유전적 거래 차단자가 없는 경우에도 이혼하는 파트너가 서로에 대한 감정을 완고하게 만드는 것은 자연스러운 일입니다. 전 배우자를 과시하는 일이 종종 발생한다고 Harris는 확인합니다. 사실, 그것은 계속 나아가는 자연스러운 부분입니다. Warshak은 전 애인의 가치를 평가절하함으로써 그 유대를 잃는 것이 더 쉬워진다고 설명합니다. 이것은 당신이 수년 동안 가까이 있고 의지해 온 사람이므로 부정적인 것에 초점을 맞추면 손실이 덜 크게 보입니다.

대부분의 경우 이러한 형태의 사고는 되돌릴 수 없습니다. 초기에 높은 수준의 평가 절하 이후, 사람들은 대부분 다른 쪽 끝에서 전 애인을 보다 균형 잡힌 방식으로 바라보게 된다고 Warshak은 말합니다. 예를 들어, '그래, 문제가 있었지만, 뼛속까지 나쁜 사람은 아니다.' 그들은 당신이 필요로 하는 것이 없었고 당신을 깊이 실망시켰지만, 그것이 그들의 좋은 속성을 모두 없애는 것은 아닙니다.

일시적인 광기 단계

드라마틱한 사운드? 글쎄요. 이혼은 매우, 어, 이상하고 변덕스러운 행동을 초래할 수 있습니다. Warshak은 극단적인 경우 재산을 파괴하거나 커뮤니티에서 전 애인의 평판을 훼손하는 것을 의미할 수 있다고 말합니다. 그것은 '나 아닌 행동'으로 특징 지어졌으며 사람들은 종종 그들이 그렇게 행동했다는 것을 믿지 않고 나중에 한 일을 돌아 봅니다.

원인: 개인이 안락한 영역에서 벗어나 지속적이고 극심한 스트레스를 받으면 표준 레퍼토리의 일부가 아닌 행동이 발생할 수 있습니다. Warshak은 파괴적인 충동과 이완된 자제의 조합을 가리키며 일반적인 자제력은 존재하지 않는다고 말합니다. 그것은 유독 한 양조주를 만듭니다. 고맙게도 영구적인 상태는 아니지만 약간의 정리가 필요할 수 있습니다. Warshak은 연기하는 것이 매우 상처를 주고 파괴적일 수 있으며 이후에는 종종 보상을 시도할 것이라고 말합니다.

아담한 오클랜드 아파트의 거실은 Alex의 6을 기념하여 포켓몬 테마의 장식으로 장식되었습니다.NS생신. 18명의 설탕을 먹인 아이들이 주변을 돌았습니다. 참석한 부모들은 간식 테이블 주위에 모여서 각자의 자녀를 한 눈에 바라보고 필요한 잡담을 합니다. Alex의 엄마인 Clara와 아빠인 Martin은 프레첼 그릇을 채우고 엎질러진 냅킨을 치우고 호스팅 모드에서 분주합니다.

클라라는 서빙을 위해 선명한 색상의 피카츄 케이크를 준비하기 시작하고, 마틴에게 시선을 돌리기 전에 화를 내며 주변을 둘러봅니다. 부엌에서 양초 상자와 서빙용 주걱을 좀 가져다 주시겠습니까? 그녀가 묻는다. 그녀의 목소리는 정중하게 평소보다 한 옥타브 더 높다. 마틴은 무의식적으로 굳어가는 것처럼 보이며 대답하는 동안 그녀를 잠시 쳐다볼 뿐입니다. 나는 당신이 그것들을 어디에 두는지 모른다고 그는 말한다. 클라라는 가느다란 하얀 선에 입을 다물고 가쁜 숨을 몰아쉬었다. 그들은 왼쪽 서랍에 있었다- 그리고 스스로를 멈췄다. 신경쓰지 마세요. 제가 직접 가져오겠습니다.

그것은 겉보기에 무해해 보이는 교환입니다. 확실히 남편과 아내에게 특별한 일은 아닙니다. 그러나 몇몇 구경꾼들은 눈에 띄게 활기를 띠며 엷게 가려진 호기심으로 엿듣습니다. 클라라와 마틴이 실제로 별거한 지 7개월이 지났고 클라라가 여기에 혼자 산다는 것을 아는 손님은 극소수에 불과합니다. 파티가 진행되는 동안 소문이 천천히 퍼집니다.

홍보 스핀 단계

조만간 부부는 이혼 사실을 공개해야 하며, 가장 숙련된 외교관도 이 소식을 전할 방법을 찾아야 합니다. 부부가 어려움을 숨기고 있었다면 그 이유를 전파하는 것이 더 어려울 수 있습니다. 결혼하면 그 사람을 얼마나 사랑하는지에 대한 이야기가 생기고 가족과 친구들이 그 사람을 사랑하게 된다고 Harris는 말합니다. 이혼할 때 이야기를 다른 방향으로 가져와 '이 책에는 내가 당신에게 말하지 않은 다른 장이나 부분이 있습니다'라고 말한 다음 이 사람이 실제로 당신을 위한 사람이 아닌 이유를 설득해야 합니다. .

그가 말한 / 그녀가 말한 신호는 여러 가지 방법으로 진행될 수 있습니다. 해리스는 어떤 사람들은 전 애인을 버스 밑에 던진다고 말한다. 그것은 단기적으로는 공감을 얻을 수 있지만, 특히 어린이들이 섞여 있을 때 이 전략은 역효과를 낼 것입니다. Warshak은 부모가 가족 전체의 평판을 훼손하고 있다는 사실을 깨닫지 못하고 커뮤니티에서 전 애인의 평판을 더럽힐 것이라고 말합니다. 그들은 자신의 분노의 희생자가 자녀가 될 것이라는 사실을 깨닫지 못합니다.

지지자들을 모으는 것과 욕설을 퍼붓는 것 사이에는 미세한 선이 있습니다. 이혼을 하는 사람이 진정으로 털어놓을 사람이 필요하기 때문에 큰 문제입니다. 하지만 학교 주차장 전체가 그런 것은 아니라고 Buscho는 말합니다. 이상적으로는 그것을 주위에 퍼뜨리지 않을 1~2명의 신뢰할 수 있는 친구에게 보관해야 합니다.

이혼 초보자는 이미 같은 전쟁을 겪은 사람들을 볼 수도 있고 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 같은 생각을 가진 사람들과 어울리고 비슷한 경험을 한 사람을 동정할 다른 사람을 찾는 경향이 있다고 Warshak은 말합니다. 그러나 이혼 참전 용사의 조언은 당면한 상황과 유사하지 않더라도 필연적으로 그들에게 일어난 일에 의해 착색된다는 점에 주목할 가치가 있습니다. 사람들은 자신의 경험을 친구의 이혼으로 인해 일어날 일에 대한 예측과 혼동한다고 Warshak은 말합니다. 예를 들어, 적대적인 양육권 분쟁을 겪었다면 친구를 보호하고 그러한 위험에 대해 논의할 것입니다.

파워 줄다리기 단계

이혼하는 부부가 우리에서 나로 바뀌면서 그들의 의제는 다를 수 있습니다. 다른 사람이 하는 일에 대해 더 이상 발언권을 얻지 못한다는 것은 답답하고, 만인을 위한 정신이 종종 결과로 나타납니다. 사람들이 통제력 상실을 경험하기 시작하면 자신을 보호하려고 한다고 Harris는 경고합니다. (생각: 방어 대신 공격을 하고 봄 방학 동안 아이들을 요구하거나 전 애인의 동의 없이 새로운 사랑을 소개합니다.)

그 역학은 외부 세력에 의해 기하급수적으로 복합될 수 있습니다. 변호사가 관련되면 고객에게 자신의 최선의 이익을 옹호하도록 조언하기 시작한다고 Harris는 말합니다. 갑자기 은행 계좌에서 이름이 이리저리 옮겨 다니며 현금 준비금을 요구하고 계좌를 습격합니다.

금융 공황 단계

이혼은 충분히 심각한 상황입니다. 그러면 재정적 부담을 고려해야 합니다. 그 영향은 엄청나다고 Buscho는 말합니다. 이제 지원해야 할 집이 한 채가 아닌 두 채가 될 것이며, 일반적으로 사람들의 소득은 오르지 않습니다. 주택, 법률 비용, 상담 및 보육에 더 많은 지출을 하기 때문에 감소할 수 있습니다. 당사자가 동등한 소득자가 아니거나 헤어지기 전에 한 사람이 집에 머물렀을 가능성이 있습니다. 일을 하지 않는 배우자가 있다면 그들은 나가서 일자리를 찾아야 하는데, 이는 일반적으로 고임금이 아닐 것이라고 Buscho는 말합니다. 남성보다 여성의 생활 수준이 확실히 낮아지고 있습니다.

분노는 사람들이 새로 발견한 어려움에 대해 전 애인에게 책임을 묻기 때문에 자연스러운 파생물입니다. 나는 사람들이 아이들에게 '네 엄마가 내 돈을 다 가져가서 우리는 올해 크리스마스를 보내지 못할 거야'와 같은 끔찍한 말을 하는 것을 들었습니다. Buscho는 말합니다. 그것은 끔찍하게 고통스럽고 불안을 유발합니다.

물론, 소수의 부부가 이혼으로 인해 금전적 고통을 겪지 않을 만큼 충분히 부유할 것입니다. 그러나 그렇다고 해서 반드시 소송 절차로 인해 정서적으로 덜 손상되는 것은 아닙니다. 환자에 대한 내 경험에 따르면 부자들은 대처하기가 쉽지 않다고 Warshak은 말합니다. 돈은 끔찍한 불행과 괴로움에 대한 단열재가 아닙니다.

새로운 사랑을 찾는 단계

별거와 이혼이라는 난관을 겪은 후, 새로운 파트너를 찾을 가능성은 환영받는 휴식이 되어야 합니다. 하지만 데이트 현장을 탐색하는 것(한 사람이 마지막으로 독신이었을 때와 크게 달라졌을 수도 있음)에는 나름의 어려움이 따릅니다. 증거 A: 환영받지 못하는 수하물의 존재. 연인 관계로 발전하기 전에 사람들은 이전 관계에서 아무 것도 해결하지 못했을 수 있다는 사실을 알아야 한다고 Harris는 말합니다.

이혼 서류에 서명하더라도 한쪽 또는 양쪽 당사자는 여전히 과거에 발을 딛고 있을 수 있습니다. 그들이 잘못한 일에 계속해서 싸여 있다면 여전히 감정적 인 이혼을해야 할 수도 있다고 Harris는 경고합니다. 자신과 문제를 살펴보지 않았다면 이전 패턴을 반복할 수 있습니다.

후회와 반성 단계

모든 이혼이 깔끔한 결론에 도달하거나 전혀 끝나는 것은 아닙니다. 이 과정은 많은 사람들이 자신의 선택을 의심하게 만들 수 있습니다. 해리스는 자신이 이전보다 더 행복하다고 느끼는 사람도 있고 '이혼에 대해 전혀 예상하지 못한 일이 너무 많습니다. 결혼 생활을 더 열심히 했으면 좋았을 텐데'라고 말하는 사람도 있습니다.

이것은 일종의 재발로 이어질 수 있으며, 일부 전 애인은 욕망이나 습관에서 이혼 전 행동으로 되돌아갑니다. 나는 여전히 손을 잡고 부모 교사 회의에 가는 이혼 부부를 알고 있습니다. 그들 중 일부는 여전히 함께 자고 있다고 Harris는 말합니다. 그들은 여전히 ​​커플처럼 행동합니다.

이 경우 이혼 모멘텀이 먼저 이어지지 않는다면 화해가 하나의 궁극적인 결과가 될 수 있습니다. 때때로 사람들은 확신이 없어도 이혼에 빠지곤 한다고 Harris는 말합니다. 일단 기계가 그들을 붙잡고 그들을 처리하려는 법원 시스템에 들어가면 대화를 늦추고 다른 목적을 가진 결정을 내리기 위해 작업이 필요합니다.

주변 사람들이 갑자기 D 단어를 말하는 것 같은 느낌이 드는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 실제로 겪는 사람들, 헤어졌다가 화해하는 사람들, 그 두 진영 중 하나에 있는 사람들을 아는 것만으로도 포위된 느낌을 받을 수 있다.

최종 업데이트: 2020년 8월 13일

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