도전적인 욕망 : 과부 생활에서 내 성욕과 씨름하기

정신 건강과 슬픔 그림 나체 여성

다음은 18 세 이상 독자를위한 것입니다.





아내가 아파요. 4 단계 아파요 아침 9시에 출근 한 이후로 집에 가서 그녀를 돌봐 주신 부모님과 유치원이 오후 2시에 끝나는 세 살 된 아들을 위해 서둘러 집에 가야합니다. 오후 6시 30 분이지만 현관으로 서두르지 않습니다.

대신, 나는 우리 지역의 네일 살롱 뒷방에있는 마사지 테이블에 누워서 내 안마사가 내 오른쪽 견갑골 아래의 매듭을 짓는 동안 소리를 내지 않으려 고 노력하고 있습니다. 매듭이 극심하지만 내 눈물이 테이블의 종이 덮개를 적시는 이유는 아닙니다. 나는 그녀의 이름을 모르지만, 그녀는 항상 화요일 밤에 일한다는 것을 알고 있으며, 나는 이것도 알고 있습니다. 그녀는 두꺼운 검은 머리를 묶지 않습니다. 제 아내는 화학 요법을 받기 전에 두꺼운 검은 머리카락을 가졌습니다.





나는이 욕망을 정의 할 수 없습니다. 다른 여자의 머리카락이 내 등을 간지럽 히기를 간절히 바라고 있습니다. 이것은 간음의 한 형태입니까? 착취? 이런 식으로 나를 달래기 위해 두꺼운 머리 낯선 사람에게 돈을 지불하려면? 아내의 부모님을 이용합니까? 무섭고 슬퍼서 집으로 돌아 가야하는 아들을 등한시합니까? 늦을 테니까요. 이 20 분의 유예 기간을 지키기 전에 상사 나 지하철이나 비를 탓할 것입니다. 나는 부끄러워. 나는 도전적이다. 그러나 나는 내가 필요한 것을 알고있다.

그녀는 2012 년 5 월 15 일에 사망했습니다. 52 세 생일 10 일 전. 마지막으로 사랑을 나눈 것은 2011 년 밸런타인 데이였습니다. 진단을 받기 4 개월 전에 요. 자궁암. 그것은 그녀가 점점 더 성관계에 관심을 갖지 않는 것에 대해 많이 설명했습니다. 나는 나를“원하지 않는다”고 그녀에게 준 것에 대해 죄책감을 느끼는 것이 아니라 나 자신을 고문했습니다. 이제 그녀의 두뇌에는“최근 나처럼 느껴지지 않았어요.”라고 말하는 고리가 생겼습니다. 밸런타인 데이 연애에 어떤 비용이 들었나요? 그녀는 장미 꽃잎으로 아파트를 흩뿌 렸고 내가 문으로 들어올 때 우리 아들에게 줄 꽃다발을 샀다. 나는 이제 우리가 그날 밤 그녀를 위해서가 아니라 나를 위해서만 성관계를 가졌다는 것을 알고 있습니다. 그녀는 괜찮 았나요? 내가?



'나는 당신을 화나게하고 싶지 않습니다.' Facebook Messenger에 입력합니다. “누군가를보고 있는지도 모르겠어요. 하지만 저는 우리에게 불꽃이 있고 정말 섹스를해야한다고 생각합니다.”

그녀가 죽은 지 3 개월 밖에되지 않았습니다. 나는 가족 주말을 함께 사랑했지만 이제는 다시 침대로 기어 들어가 영원히 잠을 자고 싶은 충동과 싸우며 주말을 보냈습니다. 아들과 나는 꽉 붙잡 았지만 서로 마주 할 수 없었습니다. 그는 외출 중이었고 그는 친구의 생일 파티에 갑자기 초대되지 않았고, 우리 공동체 정원의 아이들에 의해 기피 당했고, 그의 교사들로부터 질책을 받고, 그가 학교에서 다니던 유치원에서 다른 아이들과 분리되었습니다. 두 명의 엄마가있는 쿨하고 구피 소년이 죽은 엄마와 좀비처럼 걸어 다니는 어려운 아이에게.

우리는 서로의 슬픔에서 벗어나지 않았습니다.

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나의 유일한 탈출구는 나의 모닝 커피와 나의 오후 칵테일이 된 성적 환상이었다. 자위와 자낙스는 나를 밤에 잠들게했다. 그러나 여기에 이상한 부분이 있었다. 나는 다른 여자와의 섹스에 대한 생각을 견딜 수 없었다. 다른 여성의 몸에 키스하고 만지는 모습을 떠올리는 것만으로도 그녀를 외 치게되었습니다. 제 14 년의 아내 인 제 사랑입니다 (정치적 타이밍의 잔인한 속임수로 마지막 한 사람 만 뉴욕 주에서 법적으로 제재를 받았습니다). 나는 간신히 숨을 쉴 수있을 정도로 그녀를 그리워하지 않고는 다른 여자를 생각할 수 없었다.

하지만 일부는 '이제 완전히 섹스 할 수있어!'라고 계속 생각했습니다.

그녀를 만나기 전에 많은 남자들과 함께 있었어요. 어려웠던 완전한 경험을 향한 내 어린 몸의 끊임없는 탐구였습니다. 나는 여자와 사랑에 빠졌을 때 마침내 그 완성 (진정한 각성과 진정한 친밀감의 마법 방정식)을 발견했다. 나는 마침내 내가 누군지 알았다고 생각했다. 나는 레즈비언이되는 것을 좋아했습니다. 나는 결코 뒤돌아 보지 않았다.

이제 저는 아내의 가장 친한 친구 중 한 명이자 남성에 대한 성적인 경험이 전혀없는 열렬한 사파 이스트 인 앨리스 *와 점심을 먹었습니다. 나는 그녀에게 몇 년 동안 연락이없는이 전 남자 친구를 제안하는 것을 진지하게 고려하고 있다고 말했다. “내가 너라면 반드시 남자를 뽑을거야”라고 그녀는 말했다. 내가 우려하는 한 허가가 부여되었습니다. 절망은 종종 단순한 세계관을 만듭니다.

“나는 기분 나쁘지 않습니다.”전 브라이언은“아무도 볼 수 없습니다. 그리고 이제 발기가 생겼습니다.” 나는 얼굴을 붉 히고 웃습니다. 원하고 원한다는 것은 너무 인간적인 느낌입니다.

나는 베이비 시터를 고용했습니다. 나는 호텔 방을 예약했다. 나는 간음 한 수치심과 돈을 낭비하고 내 아이를 '버려두는'감정에 반대했다. 화요일 밤 네일 살롱에 나를 몰아 넣었던 똑같은 격렬한 반항을했다.

나는 그가 여름 스톡 극장에서 무대 뒤에서 일했던 작은 마을로 버스를 탔고, 그곳에서 호텔로 향하기 전에 Barefoot in the Park의 끔찍한 프로덕션을 거쳐야했습니다. 나는 성적인 케미가없는 주연들을 비판하며 첫 번째 막을 보냈다. 연극의 '이상한 커플'전제는 중앙 캐릭터가 서로에 대해 매우 뜨겁지 않으면 작동하지 않습니다. 내가 브라이언에게 정말 화끈 했나? 더 이상 말할 수 없었습니다. 그 시점에서 나의 가장 강한 충동은 그것을 극복하는 것이었다.

휴식 시간과 2 막 내내 제가하고 싶었던 유일한 일은 아내에게 전화하는 것뿐이었습니다. 그녀와 나는 항상 삶의 기발한 세부 사항을보고하기 위해 하루 동안 여러 번 체크인했습니다. 이 특별한 상황은 기발했지만 전혀 무작위가 아닙니다. 나는 그것을 만들었다. 왜?

그녀가 죽어 가고 있다는 것을 알았을 때 그녀는 내가 사랑하는 사람을 찾고 싶다고 말했지만, 그녀가 말했듯이 펜실베이니아 시골의 우울한 호텔 방에서 나를“어떤 친구”라고 상상 한 적이 없다고 생각합니다. 그날 밤 섹스가 좋았다면 아마도 브라이언에게 감사하고 계속 나아 갔을 것입니다. 내 몸에 거친 남성 손이있는 것은 잘못된 것 같았다. 나는 그를 만지는 방법을 몰랐다. 성교는 다시 내 동정을 잃는 것 같았습니다. 그래서 저는 계속 만나서 만지고 다시 완전한 경험을 추구했습니다.

육체적으로 상황이 나아지면서 나는 우울한 관성에 더 깊이 빠져 들었습니다. 그는 나와 함께 모든 것을 원했고 그것이 내가 원했던 마지막 것이었다. 밤에는 아들을 침대에 눕히고 샤워 할 때 제어 할 수없이 흐느끼며 아내가 나에게 사인을 보여주기를 간절히 바랬다. 나는 브라이언을 내 침대로 데려 가서 우리가 끝나면 그를 쫓아 낼 것입니다. 나는 아들이 그곳에서 그를 찾는 것을 원하지 않았습니다. 나는 함께 잠들 수 없었다.

결말이 깨끗하다고 ​​말할 수 있으면 좋겠다. 내가 불친절하지 않았다고 말할 수 있으면 좋겠다. 하지만 나이가 들수록 결말이 지저분하고 잔인한 경향이 있다는 확신이 커집니다. 우리 중 많은 사람들은 올바른 관계를 맛본 후에야 잘못된 관계를 떠날 용기를 얻습니다.

나에게 그 맛은 내 가장 오래되고 사랑하는 친구 중 한 사람의 아름다운 형태로 나왔는데, 수년 동안 엄격한 글쓰기 친구이자 통찰력있는 동료가 된 후 수십 년 동안 서로를 위해 최선을 믿고 원했던 끝에 우리가 함께 하자고 제안했습니다. 우리의 감정을 성적으로 표현합니다.

처음에는 긴장했지만 두렵지 않았습니다. 나는 어떻게 든 만남이 완료 될 것임을 알았다. 우리 중년의 몸은 우리가 키스와 웃음을 나누고 나중에 알고 있다는 거룩한 친교를 나누면서 완벽하게 어울립니다. 나는 아내에게 전화하고 싶은 충동을 한 번도 느끼지 못했지만 그녀에 대해 이야기 할 필요가있었습니다. 그리고 우리가 한 이야기. 그리고 들어보세요. 그리고 터치. 그리고 사랑을 나누십시오. 그리고 다시 말하십시오. 이 친구,이 남자 (예, 남자)는 슬픔과 상실을 알고 있습니다. 그는 자신을 알고 있고 내 것을 이해합니다. 그리고 우리 몸은 계속해서 서로를 치유합니다.

반사회적 인격 장애의 예

그래서 나는 여전히 레즈비언인가? 양성애자? 내가 뭔지 모르겠어요. 하지만 나는 내가 누군지 압니다. 나는 미망인입니다. 그리고 나는 사랑에 빠졌습니다. 내가 모든 것을 이해하려고 노력하면서, 나의 섹슈얼리티는 나의 도전적이고 수치스러운 비밀에서 강하고 충성스러운 동료로 발전했습니다.

약력 및 메모 :

Gretchen M. Michelfeld의 장편 영화는당신만큼,이제 iTunes에서 사용할 수 있습니다.

* 모든 이름은 가명 임.

* Art by Laura Berger *