고백 : 가끔 정신 질환을 허약함의 변명으로 사용합니다

이 이야기는 정신 건강 문제에 대해 죄책감을 느꼈거나 갈등을 느꼈던 사람들의 이야기 모음 인 Mental Health Confessions 시리즈의 일부입니다.

나는 대부분의 사람들에게 꽤 관대하지만 플레이크를 절대적으로 싫어합니다. 다른 사람의 허약함을 감당할 수 없기 때문에 우정을 끊었습니다. 특히 마지막 순간에 계획에 대한 반복적 인 사건에 관해서는 더욱 그렇습니다.

하지만 어떤 사람들은 내가 위선자라고 말할 수 있습니다. 왜? 때때로 내 정신 질환으로 인해 내가 싫어하는 사람이됩니다.

우정은 양방향 거리입니다. 우리는 친구들이 우리 자신과 마찬가지로 관계를 유지하는 데 동일한 시간과 감정적 노동을 할애하기를 기대합니다. 물론 이것이 항상 그런 것은 아니라는 것을 알고 있습니다. 제가 처음으로 인정할 것입니다. 몇몇 친구들과 함께라면받는 것보다 적게주는 것 같은 느낌이 듭니다. 나는 가장 친한 친구조차도 칭찬했고 언젠가는 그들이 나를 풀어 주기로 결정 할까 두렵다.

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내 진단은 주요 우울 장애와 일반화 불안 장애입니다. 이 두 가지 정신 질환은 모든 정신 질환 위에 수많은 신체적 증상을 나타낼 수 있으며 일반적으로 나타납니다 (임박한 운명과 만성적 인 걱정이 충분하지 않은 것처럼). 내가 거친 패치를 겪고 있다면, 나에게 잔소리를하는 끔찍한 생각과 생리적 감각이 많이있을 것입니다.

모든 것이 11 살 때 새로운 마을로 이사를 갔을 때부터 시작되어 불안 장애가 생겼습니다. 나는 계속해서 복통과 가슴 통증과 같은 증상에 시달렸고, 내가 느끼는 것을 어떻게 대처해야할지 몰랐습니다. 이러한 질병으로 인해 저는 거의 모든 생일 파티 나 초대받은 외출에 빠지게되었고, 그로 인해 더욱 불안해졌습니다.

내가 사회화하지 않았다면 어떻게 새로운 도시에서 친구를 사귈 수 있었습니까? 이벤트 당일 기분이 괜찮아도 공황 발작 그곳에. 집에 있고 지루함을 느끼는 것이 동료들 앞에서 고장난 것보다 낫습니다. 때로는 24 살이 되어도 여전히 같은 생각을합니다.

하루, 몇 년 후, 나는 약 3 시간 동안 바닥에 누워서 히스테리하게 울고, 나 자신을 미워하고, 내가 인생에서받은 카드를 미워했던 것을 기억합니다. 나는 계속해서“왜 나야?”라고 스스로에게 물었습니다. 가족들이 나를 확인하기 위해 문을 두드리며 나는 그들에게 떠나라고 소리 쳤다. 가장 친한 친구와 모인 팀과 함께 유방암 걷기 대회에 참가할 예정 이었지만 눈물을 멈출 수는 없었고 바닥에서 내려올 수 없었습니다. 나는 예정된 계획 직전에 내가 두려워하는 종류의 문자를 그녀에게 보냈다.

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“정말 미안하지만 못 할 것 같아요…”

물론 내가 얼마나 끔찍한 상태에 있었는지 자세히 설명했지만 너무 부끄럽고 부끄러워서 감정을 밀어 내고 집을 떠나 산책하러 갈만큼 강하지 못했다. 나는 멍청이 였고 정신 질환이 나의 변명이었다.

나는 충분히 자기 비하를하고 있고, 친구를 짜증나게하고 실망시키는이 일을하는 것은 나를 더욱 힘들게 만든다. 아무리“걱정 말아요. 전 이해 해요! 다음에 항상 있습니다!” 어쩔 수없이 죄책감에 압도 당합니다.

그래서 우리는 모두 플레이크를 싫어하고 변명을 싫어합니다. 우리는 변명이 사치스러운 거짓말인지 종종 질문합니다 (또는 저와 저의 신뢰 문제일까요?). 하지만 우리는이 사람들을 좀 더듬어 야 할 것 같습니다. 만약 누군가가않습니다진정으로 정신 질환으로 고통받습니다. 그들의 허약함은 정당한 이유가 있습니다.

언젠가는 내가하고 싶은 모든 일을하지 못하게하는 생각과 감정을 밀어 낼 수 있고, 정신 질환이 나를 방해하지 않고 더 이상 변명이되지 않기를 바랍니다.

그때까지 내 허약함을 참아주세요.